891記事----在我心上

 
有個人問了我為什麼..
我想了想回答說..
我沒有第二顆心可以碎了..

這一年來的曲曲折折反反覆覆..
夠折騰人了..
我在不想恨與痛苦之間難以抉擇..
但我知道我是有恨的..
只是花了更多的力氣去壓抑而已..
我很怕失去控制..
因為那樣的自己..
連我都感到害怕..

當RAY已經不再出現後的日子..
我的心也變得平靜起來..
縱使後續的糾結還是如浪般層層襲來..
我想我內心是沒有恐懼的..
是不是不傷害別人就好了..
那憑什麼我就要一直被傷害還得三緘其口呢..
這個問題..
我找不到答案..
所以選擇在每晚的失眠與夢境之間迴避..

你說..
你知道我跟他的所有事情..
我怕了..
嚇到了..
馬上聯想到數十種可能的故事情節..
原來我的防備心與不信任感已經嚴重到這種地步了..
我好想燒掉這一切..
重新來過..
但我不是不死鳥一輝..
沒辦法浴火重生..

卡卡西目前看起來好像回不來了..
我在夜裡偶爾會想起這件事情..
看起來我愛羅因為尾獸被抽走失去能力而置身事外好像好很多..
我也多想..
可以冷漠的看著這一切..
然後置身事外..

你又說..
希望我一直都會在..
這個夜晚..
我又變得困惑了起來..
整個世界的重心又開始一次莫名的大搬遷..
深信今年不會再有好運氣的我的確開始多心了起來..
這會不會又是另外一種毀滅自己的途徑..
我可不可以在愛情與信任之間取得一種長久的平衡..
我不知道..
什麼都不知道了..

反覆播著蔡健雅的歌..
跟你借來的幸福..
掛上電話後..
腦子的迴音在房間裡面打轉著..
我想說的話很多..
但並沒有一個真正的出口..
只有寂寞陪著我..
閉上眼睛..
不由得抿起嘴來..
才發現..
原來眼淚還是溫熱的..

我想..
如果我喜歡你..
而你也喜歡著我..
那麼..
我們可不可以不要在一起..
因為我一點都不想..
失去什麼了..

報長的話:我想我好像有點喜歡你了耶..

890日記----病了

 
2008/12/10
我算是體質很不容易生病的人..
但一年總普遍要感冒個兩三次..
而這兩三次裡面..
總會遇到某種特定事件因而生病..
這天..
我又生病了..
當然..
這次又是因為..
特定事件..
(整個是不能說的秘密)

早上起床的時候..
頭有點暈..
中午在吃飯的時候可以明顯的感覺到味覺的退化..
沙茶醬沒味道湯沒味道果汁沒味道..
什麼東西到我嘴裡都沒味道了..
下午躺在沙發上..
氣溫明明是24度我卻冷到加上三件衣服加羽絨衣外披一件被子都還在發抖..
後來真的受不了乾脆連襪上手套也上場了..
但我卻一直感覺到溫度的流失..
晚上下樓時整個人像是幽魂般飄著的..
但在家人面前倒是偽裝得蠻好的..
回到房間鎖上門..
不舒服得攤在沙發上..
有個像玻璃球的東西在我後腦勺滾來滾去..
我只要稍微平衡不好那撞擊就越發嚴重..
隨後而來的是滿滿的疲憊感..
看電視眼睛都睜不大開..
想睡覺但頭的暈眩與腦袋裡小玻璃珠的撞擊實在讓我無法成眠..
就這樣撐到11點..
我努力的關掉電視爬到床上..
盡可能的把棉被像毛毛蟲般的捲在自己身上..
在劇烈頭痛夾著渾身發燙跟心跳不停加快的情況下..
沒來由的想起小時候看過的一部電影..
內容是一個天才兒童..
智力超高..
光是看著天上的雲朵就可以預測股市的漲跌..
後來因為這樣還上了電視全家人沾光..
但也因為這樣造成黑白兩道威脅他們家人要報明牌..
天才兒童很懊惱為什麼自己的聰明到後來變成了一種家人的痛苦..
那麼一天..
天才兒童拔掉了電燈泡伸手去觸電..
觸完電後天才兒童奇蹟的變成了一個普通正常的小孩..
不再擁有預測股市漲跌的能力了..
躺在床上的時候..
我一直想著這個故事..
好想我也大病一場後..
可不可以就失去了這兩年的記憶..
就這樣翻來覆去..
在黑暗中只有耳鳴的迴音跟我不斷發抖的身子還醒著..
我忘了是什麼時候睡著了..
但我醒來時是4點多..
一身冷汗把衣服都沾濕了..
很奇妙的頭也不痛身體也不燒了..
只剩下喉嚨的疼痛感還在持續著..
我想只留下喉嚨的疼痛..
應該是要我記得那個..
特定事件吧..

報長的話:結果之後喉嚨的痛跟味覺喪失都還沒好起來..努力中..

889遊記----台南吃到撐之旅

 

888日記----我的蛋炒飯2

 
2008/11/21
這天..
依舊是補習完下課就衝回家了..
老是不吃晚餐的我..
今天真的有點餓到..
(因為好冷喔整個虛弱起來)
於是就動起來了來炒飯的念頭..
廚房剛好小姪子跟姊夫在..
姊夫聽到我要炒飯..
急忙很惶恐的說他會蛋包飯需要他幫忙嗎..
我很帥氣的說不用..
雖然這是我第二次炒飯..
但身為獅子座的我..
一人做事一人擔..
萬一真的炒出人命來了..
(應該不會那麼難吃吧)
我會吃完他以示負責的..

於是把東西上樓放一放後我就到廚房準備事前工作了..
先準備一碗白飯..
然後打好蛋加上鹽..
倒油..
熱鍋..
丟蛋..
不是拉..
是把蛋緩緩放入熱油裡..
(這次沒有亂噴喔)
然後蛋熟了後加入飯淋上醬油..
翻炒..
再翻炒..
大翻炒..
食神式後空翻720度翻炒..
(哪來這招)
最後加入一點晚餐剩下來的肉..
全程姊夫跟小姪子都很緊張的在一旁觀賞..
炒完後..
裝盤..

上樓品嘗..
大驚..
有點焦但鹹度大好的蛋搭配上粒粒分明的隔夜飯..
誘出豬肉裡面淡淡芬芳的香氣..
萬一下次我炒不出同樣的味道..
我的人生要怎麼過阿..
嗚..
嗚嗚..
嗚嗚嗚..

吃完後..

我默默的..

流下了..

一滴口水..
(不好意思沒吞好耶)

報長的話:這次超成功的啦..

同場加映:879日記----我的蛋炒飯

887記事----衰神附身年

   
2008/11/18
今年自大陸回來後我就沒有好運過..
先是4月份結束了一段讓我人格分裂的愛情..
打球扭到腳出乎意料之外的嚴重..
當了整整一個月的跳跳人..
然後又結交到人前人後判若兩人的朋友..
接著是老弟的婚禮家裡遭小偷我被偷了兩千..
包給小弟一萬也順便被偷走..
6月又被一個雙面人朋友擺一道..
而且還是在一個重要工作筆試的前一天晚上..
隔天整個精神不濟考卷寫完了竟然忘記寫名字..
之後又被那個人莫名其妙栽贓..
8月再捲進去上一段讓我人格分裂的愛情延續的事件裡..
被問我有沒有愛滋我整個氣到發抖想去自殺(自己殺西瓜來吃)..
然後面試了七次全部失敗..
投了73封履歷還是一事無成..
上禮拜去台南玩當天晚上回來車子在高鐵下掛掉..
我在漆黑的夜晚牽了一個小時的路回到家裡..
隔兩天電腦壞掉..
送修後發現是主機板壞掉..
好險我之前我留一塊主機板..
誰知道換好後回來換外接式硬碟壞掉..
裡面可是有500G滿滿的資料..
當然電影影集漫畫遊戲那些不見就算了..
我今年四月到十月的照片也一併遺失..
而且完全救不回來..
昨天想說還是來備份一下電腦裡面11月份的東西好了..
結果外接光碟機也壞了..
讀不到任何片..
我整個好想去輕生(輕鬆的生活)..
今天早上7點多馬路上就有人在施工吵死我了..
結果我醒來上個廁所回到床上..
整個人瘋狂的發抖..
我心裡面在想是要心悸中風了還是急性盲腸炎..
但抖得太厲害我根本摸不出心跳..
後來壓了壓腹部..
有反射性疼痛..
研判應該是早上突然轉冷我上廁所冷到..
所以造成身體防禦性機制啟動後腸胃過度蠕動..
就這樣..
我在床上窩著兩張被子整整發抖了30分鐘才昏去..
醒來..
OK..
現在是我的消費型相機CANON  S50開關壞掉了..
每次打開就會一直開開關關開開關關的我快瘋了..
接下來還會有什麼倒楣的事情會發生呢..
敬請期待..

報長的話:希望這一切真的止於今年..

886記事----被詛咒的鏡頭

 
(照片是好久沒見面的r)

我想..
你是真的很喜歡很喜歡那個人..
才會那麼努力的想把自己眼裡面的他拍出來..
甚至是用自己的方法把對他們的印象留在自己的身邊..
縱使那些照片因為很多因素只能束之高閣無法PO在網路上驕傲的分享..
只是..
當愛情遠離了我們之後..
看著當初眼中的他們..
原來什麼也不剩..
連恨也沒有了..

舉起一杯酒..
點燃一根菸..

敬你..
敬那些已經不再耀眼的過去..

於是我慢慢的不再帶人像鏡出門..
不再用那顆鏡頭去拍我喜歡著的人們..

我知道..

深深的知道..

到最後..

他們都會離我而去..

報長的話:是不是這樣..我才開始害怕拍出我喜歡的人們的樣子..

885遊記----小紙片台南半日遊下

884遊記----小紙片台南半日遊上

 

883遊記----小紙片的屏科大半日遊

 

882記事----只是想說說話

 
我的手機在家裡面常常收不到訊號..
特別是吃飯走到廚房時..
就會發出收不到訊號的聲音..
在房間也總是無格狀態..
很無奈的我只好把手機放到窗戶旁邊拜天公..
老天爺才很賞臉的給了一至兩格訊號..
我是不是該心滿意足了..

我還是會想起很多支離破碎的片段..
即使那些已經很遙遠而且不可及並且毫無意義..

例如國中時被某個兇狠的老師狠狠的拿書本打臉..
不誇張就是會打斷你的頭那種..
但我的頭怎麼沒被打掉呢..

例如在體育課做體操時被兇狠的同學脫褲子..
當全班都在笑著我的同時我只能望著遠方緩緩走來的體育老師求救..
但老師只是若無其事的繼續下一段熱身..

例如我因為沒戴安全帽跟兇狠的警察小口角然後車子碰的被踢倒車頭也歪了..
然後像是電視上演的被壓在車蓋上無助的望著另外一位警察..
但他只是默默的看著我裝作什麼都沒發生般的無視..

例如..
例如..
例如..
例如..
例如..

喔抱歉..
我故障了..

報長的話:飛不起來..

881記事----亂七八糟耶

 
走路去上課的途中..
我看到他耶..
雖然他不認識我我不認識他..
但我知道我們的連結..
我們都被同一個人玩過..
唉..
希望他沒看到我也不真的認識我..
我不想再跟那個人有連結了..
佛地魔你說好不好..

我跟F聊天才發現..
原來以前我有在大庭廣眾下偷抱過F..
有沒有這麼大膽阿我..
我想我當時是很喜歡F吧..
那F有沒有喜歡我阿當時..
我問F..
他說有耶..
呼..
我好感動..
雖然後來我們沒有在一起..
只有做愛而已..

天上的神仙離開了台北去北京..
我很想念他..
是真的想念那種..
因為我很崇拜他..
打從內心裡面發射出來的那種..
碰碰碰像煙火般的你懂嗎..
我問他踢不爛跟雷朋..
他說踢不爛耶..
好開心因為我也是想踢不爛..
最後他說要我帶小男人去找他..
好..
接下來我是不是要對小眼鏡告白呢..
因為我看到他雞雞了..
小眼鏡我們交往好嗎..
這樣我就可以帶著你去見神仙了..
然後就可以要到神仙的簽名耶..
我人生有目標了啦..
YA..

總結接下來生活的順序是..
趕緊找到一份工作..
賺6000元去買踢不爛..
穿著踢不爛跟被我看到雞雞的小眼鏡告白..
告白成功後神仙回台北來..
帶著變成我B的小男人上台北找神仙..
跟神仙要簽名..
然後就可以死掉了..
(有沒有很完美)

報長的話:只是想一個人說說話而已..

880記事----我討厭

 
不只能說話大大的退步了..
連表達能力都變成一種問題..

每天重複投著履歷..
期待著電話響起我可以回到這社會上..
即使總是空著的期盼..
他不會再理我了..
對他而言我已經沒有存在的意義了..
於是我用大量的影集跟電影麻痺自己..
在黑夜裡面反覆的失眠反覆的嚇醒..
我不需要落淚就可以感覺到心碎..
並不質疑著還能碎成幾片..

我想去買包菸..
抽他的痛快..
去他媽的人生..
去他媽的愛情..
去他媽的愛逞強的獅子座..

幹..

還是躲到浴室哭了..

我恨透你們了..

報長的話:情緒化了..

我恨透這世界了..

裝什麼裝阿..

吼吼吼吼吼吼吼..

879日記----我的蛋炒飯

 
2008/10/04
肚子好餓..
但又不想吃餅乾零食..
也不想煮淹死水餃跟裝熟雞塊..
翻遍了整個廚房..
終於我下了個決定..
好吧..
來弄蛋炒飯好了..

先在腦海中規畫好行程..
放入油..
先炒蛋..
然後放入飯..
接著淋上醬油..
翻炒翻炒翻炒..
然後黃金美味可口的蛋炒飯就這樣誕生了..
我可以滿足我好餓的肚子了..

好那就開始行動了..
挖了一碗飯..
拿了一顆蛋..
我先熱個鍋..
然後倒入沙拉油..
想調個味我還加了一些胡椒顆粒在油裡面想說增添風味..
拿著蛋敲破後倒入熱騰騰的油裡..
但我太緊張沒靠近放..
油整個噴到我的手跟臉上..
唉呀呀我忘了蛋要先攪散..
結果差點變成荷包蛋..
而且我油又放太少..
(還是我剛剛噴太多)
一下就有點焦掉..
焦味四溢廚房..
開始手忙腳亂起來..
趕緊補倒了點油..
接著倒入飯..
就這樣攪拌攪拌..
總覺得少了什麼..
稍微邊炒邊想了一下..
阿..
醬油跟鹽啦..
鹽應該要跟著蛋一起攪拌才好入味..
但此時我已經顧不了這麼多了..
直接倒入醬油跟鹽..
然後開始攪拌攪拌攪拌..
可想而知火還是太大了..
整個顏色不均勻..
而且有點炒出鍋巴來了..
沒關係..
有熱就可以吃了吧..
哈哈..
結果裝盤時顏色實在很醜特地加了幾塊魚上去..
然後看著鍋巴覺得不用好可惜..
於是又加了點玉米湯..
馬上變成鍋巴玉米湯..
登登登..
應該很好吃吧..
(自己安慰自己)

在廚房被我弄到昏天暗地之後..
(你知道那種邊炒飯邊怕黑暗界生物出沒的心情嗎)
我心滿意足的回到我的房間..
咬一口炒飯..
媽呀還真是難吃..
飯沒味道也不鹹..
還有種塑膠味..
好吧我喝了口湯..
媽呀真的超難喝的啦..
原來鍋巴不適合愛玉米湯..
整個就是烤焦掉的垃圾袋口味..
失敗..

報長的話:結論是..好吧媽咪真的很厲害..可以把看來平淡無奇的炒飯炒得這麼好吃..

878遊記----跟18的小旅行<桃園篇>

 

877遊記----跟18的小旅行<淡水篇>

 

876日記----中秋大逆轉

  
2008/09/14
辛樂克颱風來襲..
大雨滂沱..
中午回到家外面還是雷雨大作..
很久沒感受到這麼大的豪雨了..
但內心卻感到久違的平靜..

家裡面跟想像中的一樣..
沒有半個人..
我一個人又不想淋雨出門買東西吃..
整條街上也只剩下7-11開著..
於是我煮了小時候很愛吃的肉燥麵..
端到電腦桌前準備大快朵頤..
但咬了兩口身體卻下意識的做噁..
我感覺到我快吐了..
望著面前一大碗的麵..
我只好放棄般的把湯喝完就作罷..
(看來下地獄的菜色又多了一樣)

但肚子還是餓到全身沒力..
只好下樓切了水果芭樂配上喜餅解饞..
解決完了午餐..
搭著雨聲我在灰暗色的房間中短暫的入眠..
醒來的時候老姊跟姊夫還有小姪子回來了..
還帶了烤鴨回來..
整個就是回到了人間的感覺..
他們還去買了一塊山豬肉打算烤來吃..
但外面雨勢很大實在不適合烤肉..
於是我跟姊夫突發奇想..
拿出了日前買了但還沒使用過的黑晶爐..
架上韓式烤盤..
我們就在廚房裡面烤起山豬肉起來..
只見豬油劈哩啪啦滿室亂噴..
然後煙像地獄門開了般的瘋狂布滿廚房..
被滿室煙嗆到不行的我們趕緊開了廚房的抽油煙機與窗戶..
但還是很堅持的要把山豬肉烤到焦焦脆脆的..
就這樣一把鼻涕一把淚滿身大汗的望著噴滿了油的黑晶爐..
最後老姊受不了了帶著小姪子逃到樓上去..
上去前還說萬一老媽回來了我們就完了..

說時遲那時快..
鐵門開了..
趕緊跑到客廳看看來者何人..
還真是老爸老媽回來了..
(不是自己說要風雨無阻的玩兩天嗎??)
嚇得我跟姊夫第一時間趕緊把熟了的烤山豬肉切片..
在老媽踏進來廚房說是失火了嗎時趕緊塞上一片香脆山豬肉..
接著老媽望著煙霧瀰漫的廚房跟滿身大汗的我們..
笑著說怎麼這麼天才阿你們..
我跟姊夫都笑了..
然後我太緊張在收東西時還打破咖啡壺..
於是老媽跟姊夫一起拖著油到不行的地板..
我則是掃著滿地的碎玻璃..
老爸則是邊看電視邊享用著我跟姊夫一把鼻涕一把淚的香脆山豬肉..
望著這樣的光景..
內心竟莫名的燃起一些些的溫暖..

報長的話:我真應該把那像火災現場的模樣拍下來的.

875日記----繼續的勇氣

 
2008/09/10
我以為應該就可以這樣安靜的過我的生活了..
但我還是動了怒..
在今天晚上莫名的被重擊之後..

為了不讓自己太過懈怠..
下午的時候就乖乖的騎車去領自修牌..
在自修教室裡面的氣氛很詭異..
但也的確可以讓自己靜下心來..
專心一致的抄筆記背法條..

下了課通常都是九點半後了..
老是沒吃晚餐的我今天想款待自己一下..
於是就很習慣的去買了久違的100元鹽酥雞跟梅子綠..
回到家甚至還開了電腦上了久違的MSN..
打算跟世界外面的朋友敘敘舊..
今天康熙來了跟大學生了沒也超好笑的..
我想這是一個開心的夜晚吧..
雖然下午打電話去問第七次的面試結果還是失敗..
但我真的認為只要我持續下去..
應該可以找到一份至少可以養活自己的工作吧..
獅子座就是逆天..
拼了命也想好好的站起來..

只是..

突然有個人敲了我..
然後他問了讓我火冒三丈的問題..
我甚至都不知道現在情況是怎樣..
一頭霧水的就被當作是嫌疑犯..
我爆了..
真的爆了..
當下想騎車去當面把話講清楚..
但我沒有..
我只是默默的回答..
用文字代替我的憤怒..
請對方給我一個安靜生活的權利..

關上電腦..
躲到浴室裡面..

我真的很難過..
很難過..

為什麼人都要這樣猜疑..
這樣拿著自以為的理由不經思考的傷害別人..
難道你不知道你也在傷害著我嗎..
為什麼..
為什麼..
為什麼人要傷害人..

報長的話:怎麼做..到底該怎麼做你們才會放過我..讓我真的置身事外..

874日記----避過一場雨

  
2008/09/07
你牽著我的手上樓梯..
樓層很多樓梯很長..
但我內心卻感到一片寧靜..
因為是你..
牽著我的手..
然後..

我醒了..

再一次在夢境與現實間遊走..
我慢慢的可以開始區別出上一秒是夢境下一秒是現實了..
雖然頭很痛眼睛很疲憊睜不開..
身體正在抵抗著回歸到現實面..
熟練的不用看手機螢幕關上鬧鈴..
八點..
我想我應該有睡上四個小時吧..
起了身往浴室去..
用冷水潑醒這盲目的靈魂..
脫下冷汗濕了一身的T恤換上另外一件乾淨的衣服..

出門..

騎了40分鐘左右在空盪的小巷裡停好車..
早餐店前依舊是一堆人..
每次我都想點些不一樣的早餐..
但又苦於人太多點了會等太久而佔不到等等補習時的位置..
於是一如往常的拿了蒜味麵包倒了杯其實不好喝的奶茶就結了帳..
走了九層樓找了個靠牆邊的位置坐下..
蒜味麵包有三個..
我已經從一開始的感到美味吃到後來的只是為了除去空腹感而食..
只是當我吃到第二個時..
我意識到我內心壓不住的反胃..
我想我要吐了..
於是我浪費了一個蒜味麵包..
趕緊趴在桌子上..
試圖用短暫的假寐來遺忘那種空洞的嘔吐感..

上課了..

老師開始講課了..
我拿起我的劍與盾..
邊揮砍著我的回憶抵擋著內心的失落感試圖當個專心的學生..
只是每次那都讓我挫折不已..
像是怎麼樣的努力就會碎成怎麼樣的碎片..
自己拼都不拼回來..
只能望著滿地的碎片無能為力..

下了課..

已經是下午5點..
中午向來都沒有吃的我..
在抄筆記時扎扎實實的感受到手發抖的感覺..
但我分不清楚那是太飢餓還是太害怕自己的無法控制..
我想今天對自己好一點..
找個人陪我吃個晚餐吧..
但撥了兩通電話..
結果都是未竟..
於是我放棄了般的騎回家..

在我家附近的廟口停了下來..
阿姨我要一條大腸跟香腸要切但不要薑跟大蒜謝謝..
阿姨點了點頭..
然後包給我整條的大腸跟香腸沒有切片..
我看了看..
笑了笑的告訴自己沒關係..
阿姨很忙大概沒仔細聽我說的話..
雖然客人只有我一個..
於是就騎車回家了..

到了沒有人在的家..
回到一個人的房間..
打開電視..
假裝著房間很熱鬧我很幸福一切都跟以前一樣快快樂樂的..
咬了一口大腸..
其實整條的大腸配上香腸還蠻好吃的..
我想我錯怪賣大腸的阿姨了..
拉開窗簾..
天空很陰鬱..
過沒一下子就轉成完全的黑了..
然後轟隆隆的下起大雨來..
透過窗戶望著黑色的天空黑色的雨黑色的街道黑色的世界..
我想我該慶幸..
避過了這場雨..

報長的話:就讓他們去相信他們的謊言..我自己一個人安安靜靜的過我的生活吧..

873遊記----兩天的戀愛假期<木柵動物園>

 

872遊記----兩天的戀愛假期<黃金神社>

 

 

871遊記----兩天的戀愛假期<金瓜石>

 

 

870遊記----兩天的戀愛假期<九份>

 

 

869遊記----怪勒高雄一日遊

868遊記----菊島行day4

867遊記----菊島行day3

866遊記----菊島行day2

 

865遊記----菊島行day1

864記事----我愛羅

空洞這件事情並不是毫無意義的..
當我們覺得內心空洞的時候其實已經被填滿了..
正因為被填滿了..
所以我們才會容不下任何的寂寞感..
即使處在擁擠而充滿歡笑的人群中..
我還是可以感覺得到自己作為一個個體那樣孤單而無意義的存在著..

夜很深..
關上鐵門後騎著車直奔著不回頭..
掠過熟悉的轉彎..
來到這個曾讓我悲喜交雜的你家門口..
撥了電話然後你沒接就掛掉了..
我正以為事件又要重演的當下..
鐵門就開了..
我總是想得太多了..
多到足以阻擾我該前進的生活..

開了房門你正看著電視咬著麵包..
一如往常依舊沒有回頭看我一眼..
我靜靜的把帶來的包包放著..
坐在你身後..
你還是沒有回頭..
你瘦了很多..
也陌生了很多..
這房間也變了很多..
我幾乎都要有點不認識這空間了..
突然你一個回頭問我要不要吃麵包..
有點被嚇到的我連忙說不要..
有種不被理解的氛圍在空氣中漂浮著..
為什麼會有種不自在的空洞感在你跟我之間的距離蔓延著..

來玩吧你突然轉頭對我說..
於是我迅速的拿出我的搖桿跟火影忍者..
甚至連全人物檔案都準備好了..
插上了搖桿放了片子坐上了懶骨頭..
我發覺我的手在抖著..
接下來就是一連串的戰鬥..
我只用了兩次我愛羅..
或許你沒發覺到..
以前我是很愛用我愛羅的..
每當用了我愛羅時我輸的機率就會降低到跟中樂透頭獎一樣低..
我曾是那樣驕傲的使用著我愛羅..
甚至可以打上60場我還是會選我愛羅..
只是為了確保每場都可以擊敗你..
但是今天不一樣..
我刻意隨機選了好幾個其實不大熟練的角色..
打到最後一場..
比數依舊是平手..
你放下手把說好累不玩了..
然後你的電話來了..
我迅速的收好片子搖桿拔下記憶卡..
我知道內心的某個部分的我快止不住的崩潰了..
我有太多的話想說..
但到了你的面前..
卻一句話都說不出來..
是的..
我喪失了部分的表達能力..
因為我們之間的陌生..
你講完了電話..
我說我該回去了..
你說那片子不拿嗎..
我說我已經收好了..
你看了看ps2的方向然後喔了一聲..
到了門口..
關上門前..
你說下次練強一點再來挑..
我們都笑了..
我倔強的回說那是因為..
但話還沒說完..
我就止住了..
晚安..
晚安路上小心..

門關上後..
眼眶就莫名的濕了..
一個擁抱之間的距離..
一扇門之間的距離..
15分鐘車程的距離..
對我來說..
竟然都變成一樣的遙遠了..

騎著車在寧靜的黑夜裡前進..
昏黃的燈光把一個人的身影拉得長遠..
失去了星星的月把內心的空洞照得更深了些..
在一座橋前我把車停了下來..
拿下安全帽不爭氣打了電話給你..
你接了..
忙嗎我說..
不忙你說..

我..
我很想你..

我..
我說完了..




一陣沉默..



掛上電話..
世界已成汪洋一片..

報長的話:什麼時候我才能夠往更遠的地方去而不再回頭..

863記事----搖晃

你可以不用那麼世故的在我面前..
第一次我跟他去看電影時我這樣對著他說..
我總以為展現自己真性情的那一面總是好的..
但我卻也總是壓抑著那個部分..
所以每當等級提升的時候..
我的忍耐值跟爆發力異常的高..

我要一份11號餐這邊用薯條加大飲料要可樂也加大謝謝..
先生你好要參考一下我們的你應該不需要套餐嗎..
不要謝謝..
那薯條要加大嗎..
(疑?)
是的謝謝..
那可樂要順便加大嗎..
(耶?)
對的謝謝..
這邊用嗎..
(啥啦?)
馬的是聽不懂我說的話嗎..
一個箭步我就衝了上去一掌劈掉那櫃檯小姐的頭..
當速食店裡只剩下慢動作噴血的頭跟頓時無聲的客人特寫時..
其實那景象還挺有末日過後的美感..
但我只是安安靜靜的說..
對這邊用..
然後告訴自己他只是個不上手的新人..
我受的教育讓我懂得禮貌上的忍耐..

我點完了滷菜後跟阿姨說我不要加菜喔..
阿姨放下手中的菜刀瞪著我說菜?
是蔥吧..
我連忙道歉的說對不起是蔥沒錯..
阿姨白了我一眼嘖了一聲就搶去了我手中的滷菜盤..
旁邊經過的中年男子望著我不屑的笑了..
馬的對我來說蔥就是菜的一種阿..
我一個箭步奪了阿姨手上的菜刀一剁就是整個手掌落地..
當阿姨握著他噴血的手慢動作阿阿阿大叫讓整個畫面轉紅的同時..
我不禁想戲謔性的灑點蔥在他的傷口處..
但我只是默默的回到我的座位上..
面對著油膩膩的桌子..
然後告訴自己阿姨他工作了一整天已經非常累了..
我的人格特質應該要試著去理解這些事情..

在大部分的時候我們總喜歡以自己的價值觀去評價別人..
但卻忘了我們究竟擁有怎樣的資格..
來說出那些我們以為理所當然的言語..
大家都是希望被尊重的吧..
我只是默默的告訴自己..
或許我可以這樣的不被尊重..
所以我總是壓抑著..
試著諒解著..
甚至是想相信的..

但我想..
我不需要黑暗了..
所以也不再需要任何的光了..

報長的話:或許唯一能做的事情就是不抱著任何的希望..自然也就沒有絕望的存在了..

862日記----佛心來著德恩奈

2008/07/22
話說前些日子跟老姐在客廳看電視..
剛好看到新聞下面跑馬燈整正跑著什麼漱口水變色的消息..
我頓時想起..
耶..
我的德恩奈漱口水好像就變色了耶..
後來上網一查還真就是我那期間買的德恩奈漱口水..
一開始我還以為是自然現象..
雖然由清澈的藍轉為黯淡的翡翠綠還是覺得有點怪怪的..
誰知道我都用到了第二罐才發現這新聞..
趕緊寫了mail給客服..
客服隔天就回了信說明這次漱口水變色的情形..
大致上就是品質上的瑕疵但並不會對人體造成不良影響..
並請我留下聯絡方式..
於是我再回mail後隔沒幾天客服就打來了..
除了致上歉意後還要回收空瓶並附上禮盒..
於是就這樣到了今天..
我收到禮盒了..
打開一看..
德恩奈還真是佛心來著..
除了更換原有的一大一小漱口水外..
(有點心虛的是當初我買的是兩罐小的而且還是買一送一)
還額外送了一堆東西..
而且原來他們真的有出綠色的漱口水阿..
這次真是幸運的因禍得福呢..

報長的話:另外還是得讚賞一下德恩奈公司的處理方式..就連回郵都一併附上了呢..

861日記----往日時光

 

2008/07/21
挑著夜燈聽著今天上課的錄音反覆做著筆記與練習..
寫著寫著紙就被我寫光了
於是開始翻起以前寫過但永遠寫不完卻又捨不得丟掉的筆記本..
沒想到就翻到了這個回憶..
大學時代排球系際杯每場比賽的記錄..
於是啪啦啪啦一大段的回憶排山倒海般湧入腦裡.
頓時倦意全消陷入那段我人生中第二個黃金歲月中..
那時候的我還真是做什麼就像個什麼樣..
辭掉桃園機場的工作回南部後順利的轉學考唸大三..
跟皮皮的戀愛穩定的從第二年邁入第三年..
在學校很青春的上體育課打排球享受大學時光..
趁著課餘空檔還去圖書館兼了差打工下班順便還可以借本書回家看..
就連兩年修完100個學分還不包含0學分必修課程都覺得游刃有餘..
拍廣告攝影畫油畫素描製作類MV甚至瘋狂的跟同學上武嶺赴蘭嶼..
多麼無敵而有意義的兩年..
我是那麼樣的珍惜那兩年的黃金歲月..
因為我知道以後不會再有像這樣美好的兩年了..
後來畢業後黃金時期就跟著過去了..
當時第一次接觸到很喜歡的油畫再沒機會碰過了..
我也不再是那個可以高興的對別人介紹你好我是12號舉球手阿勒勒的人了..
一切慢慢的從如日中天往下翻了個大跟斗..
三年多的感情告吹..
接著談了兩段感情結果都很SORRY..
畢業後找到的學校工作也在自己考量不足的情況下任性的辭了..
白頭髮變多了髮線好像也越來越高了..
變得沒辦法一個人好好睡眠老是驚醒導致情緒長期的處在低氣壓下..
沒辦法發自內心的去相信別人甚至看不起自己..
連勃起都失去了以前的硬度了呢..
只是當我無意中翻到了這本筆記..
我想從這些痛苦中我並不是全然無獲的..
我的確從負面的過程裡學到了些東西..
我也慢慢的試著治療了自己..
可以一個人騎著車提早到補習的場地去..
可以一個人在夕陽時光到國小操場安靜的跑步..
可以一個人坐在充滿高中生的速食店裡望著窗外吃東西..
可以一個人安靜的在房間裡面抵抗寂寞集中精神整理著自己..
或許未來並不會因為這樣變得更美好..
過去也不會因為這樣就輕易的被抹去..
但至少..
我還想記起當初我曾擁有過的毫無顧慮..

報長的話:所以加油吧阿勒勒..你還擁有自己..

同場加映:黃金大學生活全紀錄

860記事----黑色的夢

後來我才想起..
原來是黑色的..
那困擾了我好久的夢..

我睡著了..
然後又作夢了..
只是一種回憶乏味的輪播..
然後又醒了..
明明才睡沒幾分鐘..
只好起身讓自己活動活動..
然後折騰著又累了..
不自覺在沙發上任由電視吵鬧燈光燦爛毫無抵抗能力昏睡著..
而現實跟夢境交錯著..
然後又是一陣記憶的輪播..
我的身體清楚的感受到現實的環境..
大腦卻陷入夢境的虛擬回憶裡..
每天反覆這種睡眠品質糟糕的窘境..
我甚至都不明白為什麼我可以忍受這樣的痛苦..
到底是為了什麼..
我得一個人承受這些..

最痛苦的是我開始分不清楚現實跟夢境的差異..
有時候我困在夢裡那快樂的歲月裡..
醒來才發現人事已非..
還在撥了電話號碼又馬上掛掉後才意識到這是現實..
我在每次的呼吸裡殘留著夢的記憶..
一次又一次的累積..
我幾乎開始分不清..
什麼是我真正可以相信的事情..

或許現在的生活也沒什麼不好的..
只是少了點目標多了點寂寞而已..
至少不用再聽到讓自己感到意外而十分挫折的訊息..
也不用再虛偽的為了討好著誰而抹掉自己..
關上msn後我知道至少我的世界裡..
我還可以擁抱我自己..
一個最真誠的朋友..
既不會把你的痛苦當成閒聊話題心存僥倖..
也不會笑著擺弄著你讓你最後一個才知道..
我想就這樣吧..
一個人..
不多不少..
能夠貪婪的活著..
人生大概也就僅此而已..

報長的話:或許繞了很大一圈..但最終我們都會回歸地平線..

859日記----應召一日遊

2008/07/10
鬧鐘定的是6點半起床好搭上7點大湖的火車..
但自從失去了中斷夢的能力後..
就一直深受惡夢跟淺眠之擾..
今天不例外的又陷入了關於鬼魂的夢境中..
場景是在外婆家..
待各式各樣恐怖驚嚇的運鏡跟死亡產生完畢後..
我終於得以在5點半醒來..
距離預定醒來的時間還是早了一個小時..
也罷..
就這樣看著天空由暗轉明..

到了大湖用了點召用的免費記帳卷..
這還是我這輩子第一次用這卷呢..
在車上站的時候由於還是有點倦..
幾次陷入夢境突然的腳軟著實好丟臉..
只好打起精神帶上耳機..
暫時躲進林宥嘉的背影裡面..

到了鳳山照著地圖以為點召地就在火車站前方..
結果走了大段冤枉路後問人才知道是在後站5分鐘路程..
又折回火車站過了地下道才驚覺這地方我來過阿..
高雄縣後備指揮部..
妙的是上次是用學校行政人員身分來開兵役相關會議..
這次則是以應召後備役男身分來的..
落差還真大..

進去後當然就是先收走手機跟我的ipod..
然後一小段填寫的手續..
幸運的是因為只有一天就解召所以不用換上軍服..
到了禮堂才發現原來人還不少..
大約150人左右約一個連隊人數然後再區分為三中隊..
只是經過了多年來的社會洗禮..
有種來到大哥跟董事集中營的感覺..

然後就是一連串無聊乏味的課程..
早上是聽軍法課..
還有箱子綑綁實作課..
下午則是cpr跟繃帶術..
時間在此時過得還真是異常的慢..
趁著空檔看了看退伍令..
哎呀呀原來一不小心就過了7年了阿..
真是一去不復返的人生..
至今還是一事無成的狀態..
真糟糕..

4點準時完成發餉及離營宣教..
結束完無聊但確實有點回味的點召..
騎著車..
我緩慢奔往大雨中的遠方去..

報長的話:還好cpr我還蠻有興趣的..

858記事----想不出來標題

雖然有很多的事情想好好的說出來..
減輕一點容量上面的壓力好用來讀書..
但在思考的時候腦子像是負載過度的機器不停運轉著..
真要好好的說明白的時候..
內心卻是空洞難以成形的..
我想我還是把我記得的那一點點..
釋放一些出來好了..

我把ipod裡面的歌全部刪除了..
只留下林宥嘉的背影..
我想我有這方面的倔強性..
可以把一首歌或是一張專輯聽上很長的一段時間..
維持住一種固定的氛圍而不會感到厭倦..
盛夏光年的原聲帶陪我渡過了那年的暑假時光..
范曉萱的氧氣讓我在上班的途中哭了又哭..
這些歌曲背後被我所賦予的意義..
大概遠過於當時想保存下來的那個自己吧..

想說反正失眠或是短眠都是在浪費時間..
於是我反覆進行著整理..
清光抽屜裡面從捨不得丟掉的瑣碎物品..
然後我發現了一張法郎..
哎呀呀是我高中最好的朋友給我的阿..
他跟我一樣愛小王子..
所以給了我這張法郎..
我把紙張裂開來的地方用膠帶黏好..
然後放在我桌面上透明墊子下..
作為一種紀念..
紀念那曾經無懼於一切的曾經..

我好像有點語言障礙症了..
開始覺得腦子裡面思考後想表達的東西跟說出口的東西總是背道而馳..
甚至任性的想創造出另外一個人格..
然後把所有的責任都丟給他..
都是他的錯..
他的問題..
然後我就可以躲在我黑暗的角落裡面..
遠離這個世界..

我開始搞不清楚夢境跟現實的分別了..
夢境太過於貼近現實..
我總會在夢境裡面氣著現實的事情..
然後在現實裡面分不清剛剛發生的是夢境還是現實..
突然就很羨慕起派大星起來..
可以這樣哈哈哈的擁有一個超級好朋友..
我也想要有一個海綿寶寶..
帶著我逃走..

我想說的東西應該要更多於這些..
但我好像也只..
記得這些了..

報長的話:總是告誡著自己..不可以打擾別人..卻什麼都沒辦法記得了..

857記事----2008年5/6月小記總結

5/1
那我睡著了..
你的簡訊..
簡單的甜蜜..
讓我離開了那裡..

5/2
不能睡覺的夜晚..
三跪九叩..
三跪九叩..
三跪九叩..
老弟..
老哥可是為了你生平第一次這麼謙卑過..
你如果婚後不幸福..
我要第一個發飆喔..

5/3
就像個綠巨人一樣..
我完全控制不了自己的情緒..

5/4
馬的死小偷..
有沒有這麼倒楣阿..
還好我只損失了兩千元..
可是我給老弟的紅包..
嗚..
老弟..
老哥改天再補給你..

5/5
一想到幾個小時前有幾個陌生人來我房裡翻箱倒櫃..
恐懼就在夜裡無所遁形..
老媽問我一個人睡還好吧..
其實我很害怕很害怕..
媽媽有爸爸陪..
姐姐有姊夫跟小姪子陪..
妹妹有妹婿陪..
弟弟有他的新娘陪..
我..
我只有RAY陪我..

5/6
始終是不同的方向..
謝謝你的陌生..
告訴自己不痛了..
我知道我並不享有被懂得的權利..
我懂的..

5/9
第二次被拖吊..
家裡遭小偷..
無法專心症候群..
睡眠無法超過四個小時怪狀..
腳扭到到現在都還沒完全好的痛..
身上一直不斷的小傷..
莫名奇妙的咳嗽與頭暈在體內蔓延著..
我笑了..
大概人生最倒楣莫過於此吧..
哈哈..

5/14
下了課的夜晚乘著涼風回家..
肚子餓了去買鹽酥雞..
還好我成了收攤前最後一位客人..
老闆娘開了話題說今天怎麼這麼晚..
然後老闆炸好了問我要加辣對嘛..
(可我從來不加辣的)
我搖搖頭說不要喔不要加辣..
老闆點了點頭默默的灑上辣椒..
(大驚)
不好意思開頭的我延續著老闆娘問的關於補習的問題..
結果老闆給過我鹽酥雞正準備離去前..
又突然提起他兒子女兒的事情..
索性我就把轉到ON的鑰匙又轉到OFF陪老闆聊..
一聊就是近半個小時..
聽著老闆從補習高普考聊到從前的職業跟現在的經濟不景氣..
回到家..
酥脆的黑輪已經軟掉..
而且還好辣..
辣得我滿身汗阿..

5/19
頭好暈..
生病了..
輕飄飄的..

5/24
小傻瓜..
人都是需要被認同的..

5/25
我笑了..
久違的..
發自內心的笑容..
因為你阿..
誠實的男孩..

5/26
Last Friend
如果想待在你身邊 ..
就不能成為你的負擔..
也不能讓你看見我受傷的表情..

5/28
RAY告訴我..
愛是很沉重的字眼..
禁止使用中..

5/29
當你想說的時候未必有人會想聽..
當你拒絕聽的時候會有人來告訴你..
當你沉默的時候大家以為那些都已經過去了..
這就是人生..
你只能微笑告訴自己..
然後無能為力..

5/30
Last Friend
因為自己痛苦..
就這樣大聲宣洩自己的愛..
你認為這就是愛嗎..
有時候為了對方著想..
而壓抑自己的感受..
我覺得這才是愛..

6/1
友情客串..
卻留下刻骨銘心的回憶..

6/2
每天最快樂最沒有負擔的時候..
就是看海綿寶寶卡通的時候..
可惜六日沒有..

6/4
用過剩的寂寞築成一道高牆..
進不來..
也走不出去..

6/8
你又出現在我的夢裡..
又是那平凡無奇的劇情跟冷漠的表情..
醒來後的劇痛還是侵蝕著我自己..
我簡直分不清楚..
我是因為要逃避你入到我夢裡來而失眠..
還是因為你到我夢裡來了而讓我失眠..

6/9
老天爺..
賞口飯吃好嗎..
麻煩你了..

6/11
原來海綿寶寶六日也有阿..
YA..
還有半年的準備時間..
呼..
我需要被督促..

6/16
下著大雨..
淋溼自己..
也淋溼了所有的回憶..

6/18
雖然很害怕獨處..
但老是打擾了別人好像也不大好..
我得趕快好起來..
趕快..
好起來..

6/19
沒關係啦..
我想你們都有你的苦衷吧..
我只要負責最後一個知道就好了..
雖然我真的有又被擺一道的感覺..
總之..
要幸福喔..
這也是我唯一能說的了..

6/20
雖然還是很寂寞..
至少..
還有你給的一點點溫暖..

6/25
很想你..
所以我得阻止自己..

6/28
又失眠了..
明早10點一整天的課..
真痛苦..

報長的話:我的人生還真是瞬息萬變的無聊連續劇..

856記事----胡言亂語

我很習慣失眠了..
在躺上床後..
過沒幾個小時就莫名的醒來..
腦海裡面的痛楚沒辦法轉化成文字..
只好在夜裡黯黯的消逝..
忍著頭痛開了燈..
又是折磨自己到天亮..

騎著車去補習..
經過高鐵站下總會看見美好的天空..
然後才發現自己帶錯了課本..
於是又匆匆忙忙的回家換課本..

起了個大早準備一整天的補習..
縱使只睡了幾個小時還是想努力的打起精神..
洗完臉穿好衣服後沒來由的望著窗外的大雨..
最近的天空真是很愛哭泣呢..
看了課表才發現自己又把時間看錯了..
今天完全沒課呢..
對著大雨..
我苦笑著..

越來越多瑣碎的回憶出現在我的生活裡..
我不明瞭他們出現的原因..
或許是提醒著我別忘記他們阿..
或許也是提醒著我自己..
別忘記我是個怎麼樣子的人..

我總會覺得好像只有我自己困在這裡..
而他們都走得好遠好遠了..
幾個月前甚至是幾天前的事情..
好像已經過了好幾年似的..
但他的胸膛還是很溫暖..
我確實還殘留著一些喜歡一些可惜一些想回去..
呼..
我想我失去了表達能力..

報長的話:自己都不知道自己在說什麼..

855記事----一體兩面的東西

事情的背面總是來得無聲無息..
暴風雨前的寧靜只是為了讓我更震驚..
老愛把信任以無私的名義交了出去的結果總是自己傷害自己..
於是我很愛笑著撫慰自己哎呀呀我只是不夠世故而已..
然後偷偷地躲在角落裡憤世嫉俗的哭泣..
是我不對總把人想得簡單的可以..
學不會面對真正的現實所以獨身對抗著這共犯結構的社會主義..
不想去痛恨任何人於是一再簡化著問題..
從申論題轉化成選擇題最後再變成是非題..
然後錯的永遠是自己..
縱使面對自己我倒是痛得無愧於心..
他們總說事情很簡單阿..
他們只是想追求他們的幸福而已..
他們是很單純的人阿..
他們啪啦啪啦啪啦啪啦說了一堆我真的相信的事情..
嗯..
太陽並不會無端地從西方升起..
我唯一的長處是可以簡單的接受這些事情..
然後告訴自己這些理由阿總是不無他的道理..
只是到了最後我真的害怕到得躲起來..
逃開所有的人群..
逃開那些我曾經相信過的事情..
獨處讓我得以短暫喘息..
我想愚蠢的我還是會繼續著下一個相信..
或者是..
下一個不相信..

報長的話:登登登..恭喜阿勒勒獲得年度最佳愚蠢大獎..

854記事----往遠方去

我站在路邊等著你的到來..
總是習慣開了漫長的路然後到這裡乖乖的等你..
你總會騎著腳踏車出來..
然後停好車..
給我一個很棒的笑容..
那笑容告訴我..
我是獨一無二的..
就像小王子他心愛的玫瑰花一樣..
上了車..
你把手放在我腿上..
那寧靜的溫度緩緩的傳遞到我內心最深處..
是的..
那是你的記號..
你正在標記著你自己..
而我是被你馴養的狐狸..
毫無能力的被制約著..
就這樣帶著你的溫暖上了高速公路..
轉頭過去..
原本坐著你的位置卻空無一人..
我慌了..
開得更快了..
回過神來..
才發現整條四線道的高速公路上..
只有我一台車..
我看了看我的大腿上..
試著去回想著剛剛那溫度的殘餘畫面..
天就突然黑了..
路好像無窮盡般的往地平線那方延伸去..
在黑夜裡..
我就這樣倉皇失措的開向遠方..

醒來了..
滿身汗..
一切是那樣的真實..
卻又虛幻..
開了燈..
又一次停不住的崩潰..

報長的話:真糟糕..我又來了..真是無可救藥阿..

853日記----MSN上的幽靈人口

2008/06/11
陪著shy去剪頭髮..
巧遇了其實也不能說真正認識的朋友..
怎麼說呢..
因為如果真要說起交情的話..
大概也就是朋友的朋友..
在網路上面看過照片留過幾次言而已..
不過卻是可以聊上許多呢..
倒是讓我還蠻感慨的..
記得以前交朋友的方式..
除了朋友的朋友外還有那種書信來往的筆友..
管道雖然少的可憐但卻也是真摯得可以..
而在這個科技發達到爆炸的年代..
透過各式各樣的網路平台一下子就可以找到許多朋友..
雖然我對這些朋友的定義都感到質疑著..
有些人會說..
希望可以跟你當好朋友..
好朋友真的就這樣說了就可以當的嗎..
我們是不是需要共同的經歷過些什麼樣的事情呢..
我總是困惑著..
可以自介一下嗎..
為什麼當朋友要從一堆數字開始呢..
如果數字不是你要的..
友情也就變得如此速食了嗎..
可以跟你換MSN嗎..
這真是我最大的迷思了..
MSN上的幽靈人口..

我的MSN上有著各式各樣的朋友同學甚至是工作上的夥伴..
有時候我會思考著跟這些人的距離..
我可以透過對方的狀態得知對方現在的一些瑣碎事情..
但那又真的是他想表達的東西或現狀了嗎..
我總是有著各式各樣的問題..
雖然MSN上的人口眾多..
但真正可以好好聊的卻屈指可數..
總是簡單的問候過幾句..
就再也激不出些像樣的話題..
於是MSN上的人們..
就這樣像幽靈般的徘徊在我右側那被我摺起來的名單裡面..
就像我愛羅一樣..
身上的尾獸被抽走後就失去了出場的身分..
只能等待或許有那麼一天..
還有誰能突然的記起來曾經存在過這樣的一個人..

總是會有一些網路上的朋友或之前的報友出現在最近的歲月裡..
可能是看了之前GIGIGAGA報台而殘留著對阿勒的印象..
然後又有緣份重新在網路上相聚..
讓我想起了那些個飛逝的片羽..
已不復返的曾經..
我聽著他們對我的印象..
真的就代表當時的我是那個樣子的過我的人生了嗎..
還是那只是我試圖營造出來的回憶呢..
其實我也無從得知..
因為我一直都在捨棄著現在..
用以祭祀過去..

我看見了三皇三家公主..
就在我等待shy下班的時候..
新光三越中山店的對面..
在我高中的時代開了間三皇三家..
而我同學就在那裏打著工..
我總會看到這個瘦弱短髮的女生在上課時打瞌睡..
偶爾也會去跟他買幾杯飲料..
因為在三皇三家打了好幾年工..
所以我們總戲稱他是三皇三家公主..
每當看見他那爽朗的笑容..
總是會覺得在那個晦暗的年代裡面是有著希望的..
因為他是那麼樣努力的賺著錢好繳學費..
渾身散發著疲憊的光芒卻無懼著..
只是幾年過去了..
那家三皇三家倒了..
而那女孩就像MSN上的人口一樣..
不知道被我摺到哪裡角落去了..
而今天..
就那麼一個瞬間..
三皇三家公主從我面前騎車過去了..
雖然他留長了頭髮而且燙捲了..
但那堅毅的臉頰跟總是望著遠方的眼神..
我始終難忘..

是的..
生命裡面總會有些人來來去去..
有些人悄悄的走進了你的生命..
在你心裡面畫了個屬於他的記號..
然後默默的離去..
於是你偶爾會想起跟那個人相處過的回憶..
還有他留下那獨特記號的方式..
有些人卻只是成了MSN上的幽靈人口..
雖然想刪去卻總想著或許有一天還會再相聚..
既不是討厭也不是有對錯這樣..
只是單純前進的方向不同而已..
不管是以各式各樣的理由讓我們得以短暫碰在一起..
我想我都很珍惜這樣的得來不易..

報長的話:最近感觸好多喔我..

852記事----在末日中心

我想我是羨慕你的..
那麼樣的來去自如不帶一點眷戀的痕跡..
相較之下我總是容易被困住的..
困在這一望無際的荒漠之中..
吞食著寂寞渴望著被馴服..

當一個人不再被需要時..
努力過的那些都不再具有任何價值..
存在的本身是不是也成了一種多餘的幻影..
一個人絕望的哭乾了那些不甘心的遺棄..
然後我又進入了淺眠期..
你又再次的出現在我夢裡..
那華而不實的謊言一再反覆..
我得用驚醒的方式叫醒自己..
然後給自己一個萬年不變的理由..
你只是很寂寞而已..
我也只是單純覺得你很寂寞而已..
並沒有誰對誰錯..

有時候保護了自己而去傷害了人..
並沒有誰是真的存著壞心帶著點刺..
我總是反覆的檢視著自己..
能給出多少本身來換取一點繼續的可能性..
那樣的我其實也不能夠算是無私..
只是一種被教育出來的自以為是..
終究保護不了任何人..
卻將各式各樣的痛苦返於己身..

我會努力的..
我總是這樣子說道..
卻沒人能真的看到我到底努力了些什麼..
於是我想起他們說過的那些話..
跟我內心裡面痛苦的掙扎..

shy說你該去看醫生了..
可是那的確只會讓我覺得我被傳染了..
傳染了這該死的不被了解..

MO說他這輩子只愛過一個男孩..
頓時過去的那一切都變得有價值了起來..
只是我依舊不懂為什麼兩個相愛的人..
卻永遠沒有在一起的機會..

江水男說當我需要他的時候他會不顧一切的到我身邊來..
我想我也說過一樣的謊..
所以當我真的需要誰的時候..
我只是在角落裡安安靜靜的擁著自己..
試圖逃離現實生活的一切..

男孩18說做人真難讓他想休學去當兵算了..
經歷了過這些年的風風雨雨..
我也開始能體會了這些瑣碎但糾結的事情..
所以我也只是默默的聽著18說著他的痛苦..
因為這總是必經之事..
我們總是會被傷害的..
或是..
傷害別人..

上課了..
在荒涼的末日中心..
咬了一口桃木燻雞..
然後微笑抵抗著這些過去..

報長的話:沒關係的..我想有一天我也會失去存在的可能性..

851日記----迷宮演唱會

 
2008/06/07
下了課在新光三越地下室買了可頌當晚餐..
從台南到鳳山的路上..
又是個難熬的時光..
一個人坐著電車..
老是會不知道該把目光放在哪裡..
想看看對面窗外的風景..
卻怕被誤解成一種莫名的嚮往..
低著頭閉上眼睛..
卻只是讓其他感覺更清晰..
身旁女人們無意義的聊天話題..
遠方傳來的淡淡香水味..
拼湊出來的到站語..
在電車上的人群裡..
我還是選擇了戴上耳機..
陷進自己的世界裡..

到了鳳山..
走到去年走過的路上..
又是一陣回憶地雷..
只是現在變成討厭的那種..
怎麼那麼多回憶阿..
我嘟嚷著..

坐上了體育館內的位置裡..
一場華麗的盛宴..
就這樣在我面前展開了..
不囉唆..
來看看宥嘉唱了什麼歌吧..

歌曲/原唱
眼色/林宥嘉
(在海洋中感動的開場)
 
對不起謝謝/陳奕迅
(無法喘息的繼續)

躺在你的衣櫃/陳綺貞
(開始展現聲音的穿透力)

爛/陳奕迅
殘酷月光/林宥嘉
(這張專輯裡面我最愛的歌)

背影/林宥嘉
(之前發過的電視原聲帶但很可惜專輯沒收錄的好歌)

Bling Bling/林宥嘉
(超可愛的啦) 

組曲:
青蘋果樂園/小虎隊
不是每個戀曲都有美好回憶/林志穎
失戀陣線連盟/草蜢
(以上完全擊中我的年代  大家都瘋啦  好HIGH喔)

天使的側臉/陳小霞
我/張國榮
(除了感動還是感動) 

特別嘉賓:周定緯  許仁杰  潘裕文
對你愛不完/郭富城
頭髮亂了/張學友<周定緯>
獨自去偷歡/劉德華<許仁杰>
看上她/黎明<潘裕文>
(看到潘裕文的台客手套舞我都笑翻了)
笨小孩/劉德華/吳宗憲/柯受良<周定緯/許仁杰/潘裕文>

愛情是圓的/林宥嘉 

Love Fool/羊毛衫Cardigans
伯樂/林宥嘉
世界/陳奕迅
(有想哭的衝動)

月黑風高/陳奕迅
神秘嘉賓/林宥嘉

嘉賓:王若琳
有你的快樂/王若琳
夜來香(王若琳跟林宥嘉合唱)
今宵多珍重
魂縈舊夢 

叉燒包
(又笑翻我了  林宥嘉真的很妙)

貓王曲目：
Only You
Blue Suede Shoes
(在這裡可以看見宥嘉的舞台魅力驚人) 

病態/林宥嘉
走鋼索的人/李泉
(迷幻宥嘉的成名曲阿)

我愛的人/陳小春
(大家感動的合唱)

安可曲
1.雨和眼淚/四分衛
2.Stand By Me/Oasis綠洲合唱團
3.狂人日記/陳奕迅
4.謝謝/陳奕迅

(二次安可)
1.Fly Me To The Moon
2.那首歌/林宥嘉
3.孩子/陳琦貞
(因為有主場優勢所以感動的臨時加追了這幾首歌)

報長的話:我想我終於能夠有一天是完全抑制住我內心的黑暗面了..

850影評----迂迴的青春九降風

我坐在大湖火車站等待著朋友的到來..
有好些個曾帶過的學生多看了我一眼..
我想或許他們還認得我是誰吧..
只是樣子不一樣了..
短短的一年..
很多事情也都不一樣了..
更何況那些正等待著飛舞的青春們..
又怎能控制得了自己該落向何處呢..

看了首映場的九降風..
散場了..
張雨生的我期待還在耳邊迴響..
朋友問我怎麼沒有感動到哭..
我心裡面想著..
這只是太沉重了..
我難以掌握自己該表達出哪種貼切的情緒..
濃縮過後的青春..
像是一去不返的孤舟..
沒有人能真的知道..
明天的我們該往何處去..

片中的年代設定恰巧擊中了我的青春時光..
那熟悉的CALL機..
一定不會喝但還是會拿的冬瓜茶..
一群人漫無目的聚集著在各個場所..
有一些快樂來得莫名..
有一切衝動難以壓抑..
有一些悲傷終得過去..
有一些未來..
是那樣的遙不可及..
所謂的友情究竟是建構在怎樣的基礎上呢..
所謂的義氣相挺是為了自己還是為了一種衝動而已..
這部電影並沒有用大人的角度去說故事..
只是簡簡單單的用孩子們的眼光去進行..
沒有太多大人的干擾..
孩子有孩子們自己的解決方式..
以為這樣子就可以解決很多很多事情..
但終究得磨去那些年少的痕跡..
變成跟我們一樣帶著脆弱過去的大人..

這過度放縱而難以壓抑的青春..
勢必就像片尾後半段一樣..
得找個出口..
黯然逝去..

不過真要雞蛋裡挑點骨頭的話..
大概就是警察局裡毛弟那生氣的反應..
不知道是鏡頭太過偏左帶不到貼切的表情還是情緒的掌握不到位..
惹得我在應該嚴肅的時候好想笑..
除此之外..
真的是部難得的好國片了..
也很適合拍成連續劇..

報長的話:推薦大家撥個空去支持一下這部電影喔..

849記事----RAY的離去

當RAY告訴我他得離去的時候..
我簡直不知道該怎麼樣去..
繼續我的人生..

又是一個沒辦法好好入眠的夜晚..
總有著各式各樣的原因..
甚至是莫名的..
讓我無法好好在夜裡歇息..
大概就把原因丟給生病吧..
無論是心理上的..
亦或是生理上的..
然後RAY出現了..
這是第一次RAY沒有取代我..
兩個人這樣並存在這個世界..
我清楚的看見了RAY..
那個高大俊美有著無比勇氣的男孩..

親愛的我..
得走了..
RAY的臉上帶著無比堅毅的笑容說著..

為什麼..
你走了那我怎麼辦..
誰來陪我抵抗這無盡的恐懼..
在每個深沉的夜裡..
在那記憶交錯轟擊的瞬間..
我根本沒辦法好好的一個人走路..
沒辦法好好的微笑..
沒辦法一個人抵抗這些阿..
我需要你阿..
你是我僅存的勇氣阿..
我向著RAY大吼著..
根本無視於會不會吵醒家人..

傻瓜..
還記不記得你是怎樣創造出我來的..
去年的那個時候..
在你發現了或許你不該發現的事情..
那些存在於過去與現在甚至是未來間的秘密..
你突然了解到你拼了命去建構出來的美好藍圖..
在一夕之間因為各式各樣的真相而瓦解得徹底..
你不願意相信那是他所造出的謊言或欺騙..
你不想帶著恨意活下去..
但是你不得不相信了這些事情..
所以你創造出了我..
在那個哭了又哭得不到答案的夜..
而隔天..
當你去找尋你想要的答案時..
你卻放棄了..
放棄了自己再次去相信這些謊言..
而不相信你已經看見的世界..
你告訴自己你只是想相信而已..
所以每當你又因為謊言而受了傷的時候..
我不得不出來取代你..
讓你看清楚他真正的模樣..
也只是無止盡的謊言而已..
RAY緩緩的貼近我的身子..
撫去我身上的顫抖..
在我耳邊用他向來無懼的口氣陳述著..

你走了..
我就再也沒有勇氣了..
沒有辦法一個人好好的活下去了..
我落寞的看著RAY..
祈求他可以繼續保護我給我一點點勇氣..

不..
你很清楚的..
RAY這名字..
是恨的共同體..
當RAY出現的時候之所以可以這樣無懼的前進在你人生的道路裡..
只是因為恨並不具備著方向性..
所以可以毫無顧忌的毀滅這一切..
包括你自己..
這些終究會讓你走不出去的..
帶著恨..
並不是你最初的本意..
當RAY說完了最後一句時..
我清楚的看見了RAY的樣貌..
原來是如此的醜陋與不堪..
那原來是我心中的恨阿..
藏著許多秘密卻不能好好說明的恨..
以為自己付出了很多就該被懂得的恨..
交出了信任卻反被信任粉身碎骨的恨..
刻骨銘心的恨阿..

這個安安靜靜的夜..
窗外的雨持續稀稀落落的下著..
房間裡面每個東西的剪影都裹上了深深的灰..
RAY離開了..
不會再有人保護我了..
不會再有了..

報長的話:只剩下我了..只剩下我了..

848日記----一個人跑步

2008/06/01
我喜歡跑步..
喜歡的程度僅次於排球..
但真正好好跑步的時間..
大概就像..
有人問我黑糖冰好不好吃..
我就會說好吃阿..
然後邊想著黑糖的滋味邊懊惱著其實也沒吃過太多次那樣..

4月1日當天受的腳傷還不爭氣的隱隱作痛..
之後出現的怪病症狀還一直持續著..
RAY告訴我是我的心理開始影響到生理了..
要不我就是得讓他走掉..
或是..
我得變成強壯一點..
強壯到足以一個人抵禦一切..
在這世界再次的被毀滅之前..

帶了我的小IPOD..
下了樓老媽以為我要去打排球..
我說想去跑步..
於是逕自走到了我念的國小..
穿過了田字型的中庭..
記得小時候常常在這裡面被殭屍追..
卻怎樣都跑不出這田字型..
到最後總是自己累了乖乖跑去給殭屍咬了一口..
這夢才甦醒..

到了操場..
已經有好些人在場上運動著..
戴上耳機..
我緩緩的奔馳著..
大嘴巴在我耳邊說..
調整呼吸..
於是我緩緩的調整著呼吸..
音樂鐵人說..
兩個人兩種寂寞..
喔不..
我是一個人..
可是有很多種寂寞..
梁靜茹說..
沉默是會呼吸的痛..
嗯..
我開始無話可說..
就這樣..
一圈跟著一圈..
各式各樣的人在我耳邊說著各式各樣的話語..
跑了6圈還7圈已經不記得了..
只知道最後慢慢的走了3圈..
全身汗如雨下..
可以很明顯的感覺到..
有些什麼樣的情緒..
慢慢的在空氣中揮發了出來..
我試著想像..
我又更強壯了一些..
可以抵抗這類型的寂寞了..

回到了家..
卸下身上的衣物..
帶著滿身的汗水赤裸的坐在浴缸上..
卻莫名的..
感到濡濕的脆弱..
經由那水龍頭..
一點一點的滲出我的眼窩..

報長的話:林宥嘉說..友情客串..卻留下刻骨銘心的回憶..

847回憶----MO的破碎片段之六

或許就是擁有了一些不能說的秘密..
所以才會演變成那樣美好的曾經..

MO的房間裡面總有他自己的味道..
推開房門..
混合著海馬沐浴乳跟熊寶貝以及MO自己獨特的香味..
這就是MO的房間..
陽光灑下遍地的金黃在這溫柔的力量中..
這味道總是讓我感到安心..
像是種寂寞時無聲的慰藉..
所以我總是會趁MO不在的時候..
一個人悄悄的到他房間去..
安安靜靜的觀賞著他房間裡的一景一物..
想像他一個人在這裡的樣子..
微微透著陽光的窗簾..
整齊有序的書桌..
晾著衣服的架子上滿滿都是有著他的味道的成品..
我曾經想要偷走過其中一件..
好保留這生命中給過我滿滿希望的感覺..
只是後來想想..
這味道終究會逝去的吧..
所以當時我只是努力的..
記住這味道..
記住他看我的眼神..
記住我們擁抱時的溫度..
還有兩個人在夜裡沒辦法好好說明的渴望..

當然後來MO搬走了..
空蕩蕩的房間裡面卻還殘留著他的味道..
我還是會一個人默默的走到他房間裡面..
想像著兩個人曾經在這裡擁有過的時光..
然後安安靜靜的用哭泣作為紀念..
後來..
我也搬走了..
我很努力的想遺忘的那個味道..
卻怎樣也搬不出我的心裡了..

報長的話:當然後來我遇見了一些有相似味道的人..卻沒一個是真正的住進我的心裡..

845遊記----暈頭轉向新一代設計展

846回憶----MO的破碎片段之五

我想我之所以變得那樣壓抑自己..
多少也是因為不想讓他看到受傷後的那一面吧..

那是個炎熱的夏天..
所有的火氣總伴隨著酷暑莫名的蔓延..
這個下午..
我躺在床上越想越生氣..
為什麼MO交了女朋友..
但卻還是晚上還是可以這樣跟我擁抱著接吻..
我在MO的心裡面到底算是甚麼樣的東西..
是個玩具還是個寂寞時可以取暖的人..
各式各樣的念頭在我心裡面醞釀成一股巨大的怨恨..
我總是情緒到了一個得爆發的點就真的得讓他爆炸..
不然我知道這世界真的就會被我一手毀滅了..
於是我觀望了一下自己的房間..
開始動手了..
我迅速而優雅的把衣架傾倒在床上..
把衣物灑落一地..
然後把所有的書依照不規則的秩序擺放在地上..
把筆跟文具用品散置在桌面上..
把整排的CD抽出來隨機散落在床邊的地面上..
我緩慢而有條理的偽裝著我的房間..
假裝成我發了場前所未有的脾氣..
而把整個房間摔得天翻地覆的..
等到整個房間已經髒亂到一種似乎被小偷光臨N次的場景..
我躺在床上滿身大汗得意著..
然後MO回來了..
他經過我的房門..
上樓去了..
我完全沒辦法確認他是不是有看見我的房間那世界末日過後的模樣..
接著..
我想有什麼東西在我心裡面退縮了..
我開始動手整理起所有的物品..
把衣架擺正把衣服依照顏色一件一件歸位..
把文具放到正確的抽屜內..
把CD依照類別放到該有的位置上..
然後還拖了地擦了窗戶..
30分鐘前還像是爆炸現場的房間..
變成了乾淨舒服明亮的溫暖場所..
MO下來了..
經過了我的房間..
看見了滿身大汗的我..
然後什麼也沒說的騎著機車找他女朋友去了..
開著房門的我滿身大汗的坐在地上..
腦海裡面只聽得到MO機車引擎聲遠去的聲音..

報長的話:原來那時候的壓抑..已經是我日後人格特質的一個部份了..

844遊記----走走走之後就要吃吃吃

843遊記----台灣故事館逛逛逛

842遊記----旗津暴走之旅