記事 | 161023

說來荒唐
不寫東西已近兩年
雖然偶爾還是會想寫寫東西
但一回到家就大概是種荒廢模式
慢慢的
胖了也倦了
生活始終過得行屍走肉

這一年家裡面不算太寧靜
外公失智後因為不小心跌倒離開了
外婆身體也慢慢退化
連最近老爸也莫名遇上植牙不慎大量失血
回來後慢慢慢慢的變了個人
這星期去醫院看他
得知是重度憂鬱症

唉

人生總有那麼多個曲曲折折
誰曉得以為已經平淡了的生活總會落下個甚麼讓你措手不及

安靜時思緒總是雜亂的
或是自己過得那麼頹廢
某種程度上
也是不想面對生活上那些

無法面對的

失敗的

閉上眼睛就無法再確定是否存在的吧

然後我逃走了
去按摩
謝謝你
9號
讓我可以從這些迴圈中
享有短暫的置身事外

記事 | 流轉之間

其實也不是不明白人世間的流轉..
只是從來就沒習慣過還沒準備好說聲再見就消失的緣分..
透過各式各樣方便快速的管道..
我們認識新朋友..
甚至都還沒稱得上朋友..
然後緊接著就像疊上一層又一層的描圖紙般..
一個接著一個的消失了..
不外乎是話不投機半句多..
沒有那麼多時間來經營每段友情..
更多的是對方身上完全沒有你要的東西..
甚至只是認識下一個更方便而已..
透過這樣不斷的交換、重疊..
不會再有漸進式的感受..
曾經以為友情建立的相處過程基礎..
在這個時代看來不過就是划划手指間的事情而已..

我始終不習慣..

記事 | 一面之緣

其實這趟旅行裡面還是有點小故事

試著說說看好了

旅行的第二天住了家溫泉旅館

拉行李進房間時

走廊上沿途的服務生很有禮貌的對我們彎腰問好

也沒想太多的就點頭回應進房間去了

用完晚餐後在大廳上網

突地團員奔來呼叫其他團員求救

說是旅館內的女服務員倒下了

幾分鐘後救護車來了

然後是一段在心裡上面很漫長的時間

遠方的服務生對著倒地的服務生很緊張的喊著說加油

身旁的團員討論著剛剛發生的事故

我望著這一切像不真實的畫面卻切入到到我的生活裡

接著看著女服務員被送上擔架

上身赤裸著被類似心臟幫浦般的東西努力維繫著那一點氣息

她的臉上沒有表情

像是跟這個世界沒有連結一般

隔天

我們繼續往下個景點出發

車上導遊跟我們說那女服務員變成植物人了

下午

導遊說那女服務員走了

有一段話他是這麼說的

昨天那件事情

我們團員跟救護人員都盡力了

那或許是他的生命就剛好結束在這裡

然後旅館的老闆開了三個小時的車來跟我們會合

說是要致謝以及送我們禮品

因為早上有位團員包了5萬日幣給旅館老闆

要請旅館老闆轉接給那位女服務員

讓他好起來後可以好好休養

旅館老闆在女服務員走了之後才打開信封

發現了裡面有5萬元

決定一定要親自來致意

於是開了3個小時多的山路來找我們

團員跟旅館老闆合照完後回到車上

大家都沉默了一段時間

縱使知道生命無常

但面對這樣措手不及的變故時

總也是難免諸多感觸

於是隔天

我買了一隻350日幣的冰淇淋

因為前兩天還覺得太貴不敢亂買

舔了一口哈密瓜+香草口味的冰淇淋

好甜

眼眶卻濕了

敬那些已逝去的及終將逝去的

記事 | 我也曾想像過幸福

當然也不是第一次被劈腿了..
但快半年過去了..
心還是好痛..
曾經躺著最愛的兩張單人床..
另一邊已經被我堆滿了衣服跟雜物..
我想忘記這一半的記憶..
抹掉任何有你的痕跡..
總是在失去後才發現..
其實你曾經想要緊握住的..
都不是你的..
給再多的好..
不是對方要的就不是好..
只是一種自己的一廂情願而已..
曾以為過的幸福時光..
只是一種想像而已..
在每次又每次的夜裡..
我只能祈禱著..
一直活在夢裡..

如果你知道被劈腿很痛..
為什麼還要這麼做?

記事 | 回憶的幽谷間

 

下了班後..

吃了晚飯便匆匆前往埔里..

路上小雨..

夜色深如鬱日不見色著..

明天是Yz的畢業典禮..

當然..

在那裏等著的..

不只是Yz..

還有更多的..

更多的回憶..

 

抵達埔里..

見了老同事..

然後走進去他們在的集合處..

看到我來..

一陣歡呼..

Yz出現了..

我突然輕飄飄了起來..

彷彿一切是夢境..

我昨天才離開般的不真實..

席地聊了一會..

趕著他們回宿舍..

臨走時..

把Yz抱著舉了起來..

好像有些甚麼樣的情感流動..

隨著這樣的擁抱..

悄悄化了開來..

原來我已經那樣的釋懷了..

我很慶幸當時止步於此..

還能這樣彼此相惜般的擁抱並祝福著..

 

隔天醒來..

在學校看了畢業典禮..

知道終究是會走大家狂哭路線的..

早早選了最後面一排的位置..

離地雷區遠遠的..

果不其然..

最後哭慘了..

幸好自己防禦性夠高了..

沒跟著掉淚..

只是最後再見著Yz淚眼婆娑地又擁抱了一下..

就那幾秒好不容易的自我克制..

只怕再多一秒..

我的世界也終將下起雨來..

很自制的趕緊說了再見..

 

淋了雨上了車..

開上了國道六號..

窗外的大雨..

終究蔓延到車裡來了..

 

可不可以..

我也應該對自己誠實一點?

記事 | 男孩未來

想了好久好久好久..

關於這個故事..

生怕說的不好失了靈魂..

最終..

還是嘗試著誠實的說出來好了..

 

男孩名叫未來..

光聽名字就覺得好像擁有無限可能的未來般..

未來笑起來有深深的酒渦以及甜甜的眼睛..

掀起衣服有扎扎實實的六塊腹肌..

在相本上跟朋友玩鬧的內容毫無任何帥哥明星般的架子..

即便是打賭輸了把臉上畫得跟熊貓般的搞笑..

也絲毫不減他那青春無敵的帥氣..

那年他18歲..

是個讀英語的高材生...

帥氣..

精實好身材..

以及無敵的青春..

 

有緣跟未來聊過..

恰巧有些奇妙的緣份連結著..

於是我一直觀察著這擁有完美生活的未來..

然後想像著有那麼一天在現實生活中說起話來時..

我要怎麼表達我對他的景仰..

告訴他我也想要成為這樣的未來..

 

接著..

 

未來死了..

在小小的房間裡面留下對不起大家壓力很大之類的字句燒炭自殺了..

就這樣..

未來停止在18歲..

那永遠青春無敵的年紀..

相片裡面的腹肌與陽光燦爛的笑容也停在那瞬間..

不會再改變了..

而我..

依舊沒有見過未來..

只留下當初對話過的那隻字片語..

以及幾年後一再流傳的無聊謠言..

 

就這樣12年過去了..

我每隔一段時間就會想起未來..

那停在18歲擁有燦爛笑容看似毫無畏懼的未來..

應該要好好活下去然後繼續發出光芒閃耀整個世界但卻突然消失掉的未來..

以及不帶任何希望活著的自己..

 

在幽幽微暗的夜裡..

沖了個澡後到陽台望著星空..

接著有些什麼樣的東西從陰暗的角落悄悄的沿著視線的彼端爬了上來..

記事 | 完整的餅乾

午後..

球場上零零落落的..

還沒有球..

於是坐著等待其他人的到來..

你坐在我身後..

我知道..

但我假裝的望著前方..

一如以往的努力不要透露出對你的感覺..

因為我好害怕踏錯任何一步..

 

你的同學從四樓丟了幾塊袋裝餅乾給你..

你接了過來坐回我身後..

 

這給你..

這塊是完整的喔..

 

你拍了拍肩膀給了我一片餅乾..

不同於其他因為高處落下而碎成幾片的..

這是唯一完整的一塊..

你檢視過了..

我知道..

 

我接了過來..

是有點捨不得吃..

但不行..

我不能露出任何馬腳..

 

拆了開來..

咬了一口脆脆的鹹餅乾..

在嘴裡延伸成豐富的情緒..

微風吹來..

滋味突然轉甜了起來..

 

那是個什麼事情也沒有改變的午後..

微風吹來..

你坐在我身後..

我吃著你給的餅乾..

記事 | ikea午後餐

 

2012_3_10

 

趁著換工作間的短暫空檔..

搬了家..

理所當然的就想添購一些東西..

於是來到了ikea..

不過有更大的一半原因是..

我好懷念ikea的肉丸子跟薯條..

 

 

於是衝到了ikea先點了15顆肉丸（150元）..

才發現現在已經沒有附薯條了..

於是只好單點薯條（40元）..

但不知道是因為變成單點乏人問津..

還是今天薯條放太久的關係..

原本應該要酥酥脆脆的薯條變成軟軟的..

不甚好吃..

 

坐在窗邊享用午後餐點..

望著窗外來往車輛..

本應是悠閒的午後..

誰知對面桌子的一對母子（看來像母子）

兒子像是初入社會著了誰的道似的瘋狂抱怨他的工作..

還一併罵遍了所有富家子..

說什麼白手起家都是騙人的..

還不都是靠父母鋪好路..

如果他也有擁有這樣先天的條件..

成就絕對不僅如此..

啪啦啪啦啪啦如同機關槍般的沿著桌邊掃射過來..

 

我內心嘆了口氣..

然後淡淡的想起在日本時..

似乎別桌的聲音再大..

因為語言不通的關係..

就會將聲音自動轉成淡淡的背景音..

最後我就沉浸在那樣似乎只有白噪音的世界裡..

 

對於不愛的人是不是也是這樣阿？

即使對方有多愛你為了你做了多少事情..

那樣小心翼翼的注意你的一舉一動..

盡可能的表現最好的一面在你面前..

因為不愛的關係..

也自動被轉成了環境背景音..

悄悄然的隨著歲月隱沒在時間裡..

等到聲音不見了..

才恍然想起好像曾有過這麼個人在你心裡面留下過那麼一點迴音..

 

扯遠了..

 

後來..

那對母子走了..

但餘韻猶在..

我已無心享受悠閒時光..

匆匆買了所需物品就離開了..

 

 

離開ikea後發現一棟正在興建的大樓..

外觀還挺特別的..

記事 | 關於「虛無」

 

男孩出生在一個平凡但幸福的家庭..

雖然談不上大富大貴..

但也算是有愛他的家人與衣食無缺的生活..

所以並沒有什麼讓人特別感到困擾的事情..

成長的過程也很順利..

一切的一切就好像打開了水龍頭就會有水唏哩嘩啦流下來般的理所當然..

只是隨著年紀增長以及知識的增加..

男孩開始覺得內心的某個部分異常的空洞了起來..

那空洞一天又一天以微妙的速度增幅著..

男孩偶爾低頭俯身傾聽自己的內心..

會聽到嗚嗚嗚像風在山谷裡徘徊不去的聲音..

簡直就像個無底的黑洞阿..

怎麼會有這麼大的虛無在心裡面產生呢..

男孩不解..

於是慢慢的有些什麼東西吸引了他去旅行..

離開自己熟悉的地方..

到陌生的國度重新開始..

 

然後他遇見了幾個男孩..

這些男孩給了他一些愛..

把愛丟到內心裡面好像讓那嗚嗚嗚的聲音好像稍微減少了一些..

於是他不斷不斷的從其他男孩身上試圖取得愛..

來填補內心裡面這樣的虛無..

 

好多年後..

那些給過愛的男孩臉孔像疊上一層又一層的描圖紙般的模糊了..

才發現..

即使再怎麼努力用愛來填補內心裡面的虛無..

那嗚嗚嗚的聲音還是像哭泣般的在心裡面悲鳴著..

其實並沒有絲毫減少的感覺..

而那些丟進去的愛..

永遠到不了那最黑暗的底部..

於是他把愛一個又一個又一個的掏出來..

丟出去..

還給當初給過他愛的那些人..

 

再度踏上旅程..

當陽光刺痛他的雙眼而低下頭來時..

男孩看見自己的影子..

是那麼樣的漆黑不見底..

就當男孩將手伸進那黑暗裡面的時候..

嗚嗚嗚的聲音就這樣在四周響起..

男孩懂了..

這世界上的虛無..

其實是來自於自己..

原來自己才是這一切虛無的根源阿..

男孩趁著陽光還耀眼的時候..

縱身跳進了自己的影子..

成為了真正的「虛無」..

記事 | 出發前，商借溫暖

事情應該要從18消失後開始說起..

但那樣鉅細靡遺的闡述一切實在不是我的強項..

總之就是透過臉書又跟18重新連結上了..

然後在今年的4月京都之旅原本有機會見到18的..

但我只是把要給18的東西給了他同事請他轉交給18..

就差那麼幾步..

我還是沒有踏出去的勇氣..

而這次..

因為是一個人出發所以得先開車北上免得隔天清晨出發太累人..

剛好18的新家住在機場附近..

於是就有機會見到18了..

 

透過衛星導航還是找不到18住的小巷子..

打了通電話終於在18的引導下到了他家樓下..

見了面..

18有點不大一樣了..

看起來長大了一點..

壯了一點..

但笑容依舊滿分..

夜裡..

有點冷..

抱緊了..

因為好害怕又消失了..

 

再消失一次我就再也不理你了..

我孩子氣的跟18說..

但其實我比誰都害怕..

那樣的消失..

 

18的體溫正透過他的背流過我的胸膛..

我可以清晰地感受到他的呼吸起伏著..

於是跟著他的節奏..

一起..

一起呼吸著..

像彼此相依而共舞著..

 

好希望可以跟你在一起一輩子..

在夢裡面我說..

在現實裏面我說..

 

如果可以不要醒來就好了..

我沒說了..

 

這樣的溫暖..

我會記得的..

我永遠的18..

記事 | 大步前進

1204_6，原由 王阿勒 上載。

說來奇怪..
今天其實也拍了不算少的照片..
但最吸引我的就是這張..
不經意隨手拍下的瞬間..

讓我想起魔鬼終結者裡末日來臨前..
莎拉康納望著遠方那百感交集而不確定的神情..

或許未來的確是那麼點茫然..
但你眼中的遠方..
是明亮而帶有希望的..
你正朝著那樣的方向前進..

我是這樣深信著..

記事 | 愛自己

我記得這樣說過..

每隔一段時間..

我拍自己..

也讓別人拍自己..

記錄自己..

然後看看照片中的自己..

 

我想那是因為..

我多麼的厭惡自己..

想毀掉他..

所以我得試著去愛自己..

我知道我有多討厭我..

所以總是想透過別人的眼光去看見自己..

然後找尋一絲那種多一點愛自己的可能..

 

但為我記錄著這一刻的人們阿..

大概怎樣也想不到..

我是多麼的痛恨現在的自己才想透過照片去記得自己擁有愛的模樣吧..

 

多麼希望有那麼一天..

當我再拿起相機時..

拍出來的自己..

是帶著感情的..

是有愛的..

是有靈魂的..

就如同你們賦予我的那般..

記事 | 關於我自己

每隔一段時間..

我就會忍不住的拍一下自己..

一方面是想記錄一下自己慢慢老化的過程..

另一方面也是想如果哪一天掛了..

希望遺照是很帥氣的近照..

 

不過當下拍出來真覺得好醜..

但隔了半年再看又會覺得當時髮型阿臉型阿都還蠻好看的..

我想..

這應該就是很標準的..

人總是不滿於現狀的吧..

 

不過從頭到到腳我最滿意的部分..

大概就是完全不對稱的眼睛跟咖啡色的眼球吧..

記事 | 關於Yz

 

夏天的夜裡總是悶熱..

特別是在需要搬動東西流大量汗時讓人特別的感到不適..

我邊搬著東西邊咒罵著..

然後我聽見了..

是卡農..

往聲音的源頭去..

你彈奏著的音符就這樣吸引著我往你的方向去..

 

彈得很棒耶..

我笑著對你開了口..

 

你沉默而害羞的微笑著..

 

那一瞬間..

我幾乎可以看見你身上散發出來的光芒..

還有那背後不可限量的未來..

 

後來..

靠著排球我們又走得近了一些..

 

後來的後來..

我的一些任性..

終於讓我們有了第一次的小旅行..

 

因為你..

我第一次看見陰天裡的清境..

那樣漫著山嵐而風起雲湧的草原..

讓我覺得原來人間也會有仙境..

過了關門時間而留在農場內的我們..

好像擁有了整個農場..

 

我好喜歡..

這樣短暫的片刻..

即使他並不真實..

就如同你也只存在我的幻想裡一樣..

 

每當受到挫折心灰意冷的時候..

我總是會想到你彈過的那首卡農..

然後默默地告訴自己..

你是那樣的努力著..

我又怎能如此洩氣於這瑣事纏身呢?

 

我跟你..

終究有跨不過去的距離吧..

 

雖然有點遺憾..

但我想..

我更喜歡這樣的距離..

那讓我知道..

 

我得更加更加的..

努力..

記事 | 躁鬱人生

有時候覺得自己的情緒越是往兩端去的差異化..

開心的時候像個猴子可以跳來跳去大吼大叫..

難過的時候只想找個小地方把自己關起來誰都不想理..

這情緒很有可能一下出現在30分鐘前後..

但遇到了一般人應該要生氣的事情卻又默默地吞下來..

只偶爾在網海裡面碎念個幾句以為那樣就叫雲淡風輕..

怎麼卻好像少了一點..

放得下的感覺..

 

專心的能力也急速的下降中..

邊看影集還想邊看網頁邊開噗浪..

這些壞習慣好像跟以前邊上網邊看電視有關..

原來壞習慣就是這樣養成的..

結果..

兩個小時過去了..

影集演了甚麼印象卻很薄弱..

好像世界上再沒甚麼事情可以讓我放到全螢幕來安安靜靜地觀看那樣..

 

好像也只有..

在旅行的時候..

遠離了電視電腦..

我才能真正的打開一本書..

然後專心地投入..

真正的獲得..

 

我想那也就是我試圖不斷旅行的目的之一吧..

停止躁鬱又一心多用的自己..

也停止自己繼續分裂下去..

最終..

我只需要一個人格而已..

999記事----螢火蟲小王子

 
我知道我內心裡面也只是個孩子..
常常得縱容自己的任性..
也得學會像個大人般的頂天立地..
即使我一點也不想..
成為他們口中的我..

我一直都覺得各種觀點的存在都有其必要性..
不是念了書長了知識就一定好..
也不是庸庸碌碌平凡過日子就一定糟..
從意義上來解釋的話大概就是進化版的無為而作..
既不去改變什麼..
也不因為甚麼不都想改變而甚麼都不作..
就是任性啦..

終於抽了個空連著兩天去拍螢火蟲..
初體驗下雖然拍的有點糟..
但現場看到螢火蟲閃爍的小海洋..
內心真的有點感動..
那麼短短的15天壽命..
還那麼樣的努力發光..

嗯..
就像國父受逆流而上的小魚啟發那樣..
我下定決心..
我也要堅持自己的道路..

就是要繼續任性的當個螢火蟲小王子..

對甚麼事情永遠都要抱持著問號..
即使只剩下沒幾天的時間了也想要拼命發光..

關於正確的事情..
只要自己了解就已經足夠了..
這個世界並不會因為被誤解而停止運轉下來的..
所以我試著理解關於他們的以為..

希望你們也能夠勇往直前的..

像個螢火蟲小王子那樣發光阿.. 

986記事----| 西藏 | 行前

 

2010/02/13
我的生活總是存在著很多不確定..
西藏之行雖然老媽問的時候我沒考慮太多就答應了..
但其實內心裡面卻確實有幾分抗拒與遲疑..
一方面是與家人去的觀點..
一方面是真的就要在這個時間點實現這遙想已久的夢嗎..
我會不會過度幸運了點..
但或許是我多慮了..
一切都如同潮水般的捲來..
然後復去..

的確是直到最後一天我才開始整理行李..
我很討厭整理行李..
我很想打東西都亂塞然後就出門了..
即便我知道到了目的地後大概會因為少了什麼或什麼而後悔..
但骨子裡就有那麼一點旅人的逆襲意味..
為什麼不能到了當地後再看看能有哪些變化呢?
是的..
我總是期待著變化.. 
但更多的時候..
我還是會乖乖的照著家人的叮嚀..
把行李整理的最佳空間後方才休止.. 

每次旅行前我的小惡魔也會開始作祟..
該不該買個廣角鏡或是旅行用的鏡頭..
但這次回家前就發了狠把其實旅行用不太到的人像鏡擱在埔里..
這下就算我到時想帶也沒得商量了..
回家後卻又花了兩天時間來研究到底該多買哪顆鏡頭或是否該再買一台隨身機可拍Full hd畫質的..
縱使我回國後大概會沒時間整理甚至又跟去年的大陸行一樣寫到一半就放棄了..
但某些部分的我的確是存在著這樣矛盾的執念..
最後..
我什麼都沒買..
只是帶了原有的裝備和村上的書..
我想試著去享受旅行..
我想用自己的眼睛真實的見證這一切..

dear all..
新的一年..
我希望你們也是..
在極其有限的生命裡面..
親眼見證所謂存在的價值..
然後絕不後悔.. 

974記事----秘密

 
在7-11的門口佇立著..
似乎怎樣的姿勢都會引來旁人的側目..
只好低著頭戴上耳機把焦距調到最遠..
假裝置身於這個世界之外..

一個小時後..
還真不是普通的久..

18騎著他的打檔車出現了..
在分手後的隔天我就衝到桃園來找18算不算是一種雙面人的行為呢..
明明昨天內心還痛得蹲在地上喊著說為什麼我的愛總是要被糟蹋呢..
今天就奔向另外一個人的懷抱了..

上了車..
我抱了18..
緊緊的..
我知道之後會失去的..
所以我只是用力抱著..
18特意的把速度放慢了緩緩的騎著..
在寒風懍懍的黑夜裡..
我仔細聆聽著18的心跳聲..
 
洗好了澡..
就吻了我..
抱著..
像是許久不見的戀人般..
熟練的脫了衣服熱著身體.. 
做了出乎意料之外久的愛..

18洗好了澡..
只圍著一條浴巾好性感..
我喜歡他瘦瘦結實的身體..
還有那有點玩世不恭的單眼皮..
當然還有他拉著我的手去抱緊他的模樣..
像是熱戀期時過剩的甜蜜那樣.. 
有種讓人想翻白眼的幸福..

然後18躺到了我身邊來邊吻著我邊說..

hey 阿勒..
你想知道一個秘密嘛?

我輕啄了一下18裸著的肩膀說..
什麼樣的祕密阿.. 

18瞇著他的單眼皮笑著說..
讓人家沒辦法忘記你的祕密喔..

我望著18的笑容和已經開始像個大人的身體..
然後一把把18抓了過來抱得緊緊的..
我喜歡他的肌膚疊上我的肌膚時產生的熱度..
我說..
告訴我吧..

讓人家沒辦法忘記你的秘密是什麼..

壓在我身上的18稍微抬起頭來瞇著眼笑著說..
就是..







碰..







消失了..







就這樣..
剛剛才跟我做完愛後在上一秒時還緊緊擁抱著的18消失了..
連聲再見也沒說的消失了..

969記事----走過

 
我一直都想記得..
最初的那份悸動..

記得擁抱的溫度..
記得你看我的眼神..
記得你微笑的模樣..
記得你說話的聲音..

我也想被記得..

但或許..

已經沒有人記得我了.. 

所以我掉著眼淚讓一切流走..
用你最討厭的樣子..
我自己也討厭的樣子..

走過..
走過一個人的時候..

走過兩個人的時候..

走過兩個人時卻還是感到只有一個人的時候..

這樣的輪迴..

不會結束的..

對不對..

對不對.. 

968記事----在角落裡

沉默是一種感覺..
遠遠大於聲音與肢體..
由內而外不逕自走的沉默..
幾乎可以撕裂掉我..

所以我發出求救訊息..
卻只是落成黑夜裡蹉跎而過的空氣..
飄阿飄的..
漫成晨間感覺不到的你..
所以在角落裡..
我想像著..
想像著恍若昨天的曾經..
想像那些美好的逝去..
然後蹲下來..
望著天空..
試著微笑..


抱緊自己.. 

hey..

有時候..
我比你更痛恨我自己的熱情與激進..