2007年3月31日 星期六

710記事----2007年3月小記總結


2007/03/04
F..
你說得對..
我是笨蛋..
寂寞又要假裝才不寂寞咧的笨蛋..

2007/03/06
要偏離軌道真是件輕而易舉的事情..
所以我才那麼樣的壓抑與努力..

2007/03/08
我想是時候該找個時間..
去看看屬於我一個人的海了..

2007/03/09
12點..
是我的海撥到第19次..
我終於哭得出來了..

2007/03/11
在沉默的時候學會一個人飛行..
才好不容易瓦解了寂寞的定義..

2007/03/15
曾經我們一起並肩學習著飛翔的方式..
只是一個不小心彼此都飛遠了..
回不到並肩過的那段時光..
也到不了下一個相聚的時刻..
我想我還是默默的愛著你就好..
那才像我飛翔的方式..

2007/03/20
把自己放在最卑微的位置..
我想什麼樣的傷害都無謂了..

2007/03/22
當我們那麼樣的努力想要擺脫過去的時候..
過去總是以各種不同型態的面貌出現在我們面前..
所以我想我做的遇見的那些..
是不是只是一種歷史性的重演而已..

2007/03/23
給你一點溫柔..
然後我們衝動而放縱..

2007/03/28
謝謝你給的力量..

報長的話:總算是過去了..

2007年3月29日 星期四

709日記----你的電話


2007/03/30
我試著早點睡了..
在12點到來後我就上床躺著了..
卻還是在5點多醒了過來..
距離我上班的時間還有2個多小時..
我想我還是沒有好好享受睡眠的權利..

我們說起來認識得夠久..
但真正認識的部分卻不夠久..
我卻覺得你給了很多..
讓我不得不在乎了起來..

怕你打電話來的時候沒接到..
我連走路的時候都把手機握在手上..
就怕錯過那麼一點跟你說上幾句話的機會..
我是不是又更不一樣了..
跟前一陣子那個糟糕的我比起來..

聽到你的聲音了..
乖一點..
以前通常是我說給別人聽的..
從你口中說來好不真實..
話很簡短..
我的心卻很溫暖..

今天被叫去刮走廊的口香糖跟膠帶時..
雖然有點不爽..
想說自己好歹也是半個老師一個行政人員..
連學生走過都還諷刺的說你不是都叫學生掃地的嗎..
怎麼變成自己掃了..
我只是笑著..
告訴自己無所謂的..
你應該承受著比這些更讓人疲憊的事情..
所以我收回了那些抱怨..
只是一個人低頭靜靜的刮遍了這長廊..
換了一桶又一桶的汙水..
擦乾頭上的汗水拼了命的把地拖得亮晶晶的..
然後想像著你的微笑..
跟你太過美好的擁抱..

報長的話:要命..你竟然開始變得重要了起來..

2007年3月27日 星期二

708記事----兩種寂寞


謝謝你陪我去看海..
那讓我的心裡多了份寧靜..
與不捨..

生命總是種奇妙的東西..
每每當你陷入絕境..
以為凡事都到了盡頭的時候..
總會有個人為你帶回光明..
雖然我已經對這些事情感到前所未有的恐懼..

其實我只想默默的看著你..
看著自己..
一個人兩個人都可以..
我想我們都做了自己的決定..
剩下來的..
就只是時間的問題而已..

我討厭離別..
所以我只是在遠方默默的坐著..
猶豫著該不該把手上的電話卡拿給你..
然而..
我覺得我應該會下起大雨..
所以我只是默默的在遠處送行..
望著你離去..

就這樣..
我心裡又有了那條寂寞的河流..
不大一樣的是..
我想這河流也流過了你的心裡..
然後我們就在河裡寂寞的泅擁著..

報長的話:我們是兩個人..所以我們都有了兩種寂寞了..

2007年3月25日 星期日

707記事----預言


事情很簡單..
我卻變得懦弱了起來..

從你擁抱時傳來的體溫..
暖暖的在我心裡流動了起來..
我以為沒有什麼不同的..
我以為我不再害怕的..
所以當你握著我的手..

一切都過了頭..
然後我開始困惑著困惑..
質疑著這份悸動..

報長的話:我的左手..你的右手..還會不會有一年後..

2007年3月22日 星期四

706記事----跨時空男孩


那個戴著半截面具的男孩出現在我面前的時候..
我嚇到連聲音都叫不出來了..
而這件事情的真實性有多少..
我想也只剩下他知道而已了吧..
我是指..
已經離開了的他..

男孩說他是從另一個時空來的..
我說神經病阿你三更半夜從哪冒出來我房間的阿..
你是異形外星人鍋貼漢堡包還啥鬼的阿..
怎麼這麼莫名其妙阿..
男孩只是從半個面具下露出笑容..
然後用很低沉的聲音開了口..
他說..

我要給你一個選擇的機會..
就這麼一次..
你可以選擇回到過去任何一個時間點..
然後改變你的人生..

什麼..
你神經病阿..
漢堡包跟鍋貼吃太多阿..
滾出我房間啦..
媽..
媽..
有奇怪的人在我房間啦..
我發了瘋的大喊著..

男孩又開了口..

嘿..
機會只有這麼一次..
你信也好不信也好..
只要閉上眼睛想起你想回去的那個時間點..
你就會回到那個時間點上的過去了..
懂嗎..
就這麼一次而已..
不會再有第二次了..

我傻了..
什麼鬼東西阿..
是要趁我閉上眼睛的時候洗劫我吧..
要命..
可是這好像很簡單ㄟ..
如果我馬上閉上眼睛馬上睜開的話..
應該不會有問題吧..
我開始有了點好奇心的望著男孩說..

你是說..
我只要閉上眼睛..
想像過去的那個時間點..
就會回到過去了嗎..
我望著男孩..
男孩輕輕的點了點頭..

於是..
我閉上了眼睛..
想像著那個悶熱的夏天..
躁動不安的大禮堂..
我開口跟MO借原子筆的那個瞬間..
那是一切的起點..
我要改變的關鍵點..
然後..
我感到一陣暈眩..

房間裡..
昏昏暗暗的..
只剩下我一個人..
我戴著半截面具..
解下了面具..
我坐回到電腦前..
然後想起了這所有的一切..
原來..
回到過去的那個我..
什麼都沒有改變..
所以我只能無力的..
停留在這個不能重來的時間點..

報長的話:我開始羨慕起回到過去的他了..至少他還可以停留在..我人生中最燦爛的那個時光裡..


2007年3月21日 星期三

705塗鴉----對不起


別瓦解我好不容易用孤獨建立起來的自己..
我真的害怕失去..
害怕再次又再次的歸零..

報長的話:所以讓我一個人就好了..真的..

2007年3月17日 星期六

704日記----困獸


2007/03/18
有時候我開始覺得..
我看這世界的方式..
是不是一種被植入的錯誤價值..
如果我把自己困住..
我是不是就可以脫離那些瑣碎而不再具有意義的小事了..

一個人呆在家裡..
一個人到球場打球..
一個人看書..
一個人玩PS2..
一個人學會對一個人微笑..
一個人沒什麼不好的..
我總是對著內心裡面的那一個人說..

然而..
是墮落了..
連文字都開始不想遮掩的去述說..
或許我只是想看看..
還能墮落到什麼程度呢..
從前以為是那樣不容於自己的..
現在卻這樣的沉溺於此..
跟陌生人發生過的那些..
是不是又能證明了些什麼..
還是如同他們說的..
這圈子就是這樣..
所以我們只是寂寞的抽插而已..
激情過後..
什麼也不會殘留..

報長的話:就這樣吧..不會再有什麼新的開始了..

2007年3月9日 星期五

703塗鴉----不在乎男孩


男孩說..
我才不在乎別人是怎樣的看我..
只要我自己懂我自己就好了..

真好..
我曾經也那樣深深的認為過呢..

報長的話:很久沒動繪圖板了..都快忘記怎麼塗鴉了..

2007年3月7日 星期三

702日記----快轉鍵


2007/03/08
坐在辦公室裡..
一整個上午面對著冷冰冰的電腦..
反覆進行著瑣碎而又無聊的必要工作..
想好好吃個飯的時候總是扒了一口就被外務打斷..
很累..
我覺得我閉上眼睛超過3秒絕對可以呈現出暈眩之姿..
好不容易找了個午休時間想好好瞇一下..
把羽絨衣當枕頭就躺了上去..
耳邊卻還是學生們的對話..
像個討價還價的吵雜菜市場一樣..
嘿..
我在休息呢..
我在腦中無聲的吶喊..
卻連起身罵人的力氣都沒有..
我只能想像我是沉默的..
沉默而安靜的落在海裡..
一切都很溫暖而寂靜..
然而才一想我就停止了..
我怕的是..
我再也擁有不了醒來的勇氣..

報長的話:2007年開始..我的生活就像是被按了快轉鍵..完全沒有停下來的空間..

2007年3月5日 星期一

701日記----嘆口氣


2007/03/06
我不是愛個嘆氣的人..
最近卻常常不自覺把氣嘆完了才發現剛剛自己嘆了口哀氣..
好像要把身上殘缺的那個部份通通趕出去一樣的無用嘆法..

幹嘛嘆氣阿..
學生問我..
沒什麼..
只是瑣事很多..
就像好不容易關上了1道門卻又立刻開了10個窗一樣..
即使我來不及關上..
好像也是沒辦法的事情阿..
畢竟人生就是由那麼多無可奈何的事情所組成的..
如果我這麼的努力了..
卻還是沒辦法處理好所有的事情..
也是完全沒辦法的事情吧..
烏鴉總不能學鴿子咕咕叫的阿..
學生看著我無言..
我才驚覺自己說了些他們這個年紀完全沒辦法理解的事..
我想..
沒辦法理解也是理所當然的吧..

畢竟每個人都只選擇他們想看到的想理解到的..
至於其他的部分..
我想還是自己慢慢的去承受與消化就好了..

報長的話:很多個性被磨掉了..連同熱情的青春的渴望的曾經綻放過堅持過的那些通通都被磨掉了..

2007年3月3日 星期六

700記事----我是RAY


當你喜歡著我而我也喜歡著你的時候..
那種關係是不是叫做愛情..
我們是不是應該就這樣在一起..
然後分開..

我喜歡用如果來假裝一切事物其實是可以更改的..
如果多年前我沒有吻了MO..
而MO也沒有坦承他對我的那份情感..
我跟MO是不是依舊可以保持這種非對立式的平衡..
MO依然可以交他的女朋友..
而我跟MO就保持著這樣曖昧而不離的關係..
我們是不是還會偶爾望著彼此到出神大笑..
無聊時互相追逐對方在對方身上用簽字筆寫字當作占領的證據..
寂寞的時候就互相擁抱著取點心靈上的溫暖..
而我還是會認命的把家裡拖得一乾二淨..
收拾好任何透露出那陰暗面的蛛絲馬跡..
刻意的保持那份表面上的互不干涉..

我想我還會像以前那樣..
挑一個寧靜的午後..
MO不在的時間..
走到MO的房間去待著..
靜靜的看著這房間裡的一切..
努力的記住關於MO的每個小細節..
還有他身上獨一無二的味道..
我依舊會是那樣努力的壓抑著這份平衡..
沉溺於這樣默默守護的心態中..
於是我們的關係是不是就不會像現在如此的若即若離..

但這一切都是因為我曾經得到過了阿..
所以我就像是被下了詛咒般..
後來的我怎麼努力的得到..
也就怎麼努力的失去..

我甚至都開始疑惑我是怎麼樣走了過來..

報長的話:理所當然的我成為了RAY..像個夢靨般的去體會RAY的人生..