772記事----我很想念RAY

我偶爾會想念起RAY..
或者更正確的說..
我很想念那個可以義無反顧勇往直前的那個我..

當完兵後的那年..
為了見MO一面..
趁著一次跟老媽北上幫老姐搬房子的空檔..
跟老媽說要去找當兵的學長順便在台北玩幾天..
就這樣住在學長家的第二天就找到了工作..
電話告知老媽我要在台北工作時..
老媽吃驚得有點生氣..
而我只是淡淡的請他幫我把車子托運上來..
然後傳真了一封道歉的信請他原諒我的任性..
因為我是那麼的..
想跟MO生活在一樣的環境..
呼吸著跟他一樣的空氣..
但工作並不順利..
我很快就嚐到了被排擠的滋味..
為了節省每一分每一毫我餐餐都吃著肉燥飯..
幾乎吃遍了八德路上所有低於30元的肉燥飯..
有時候真的吃到膩了就奢侈的叫碗貢丸湯來喝..
也曾試過隔壁桌沒吃完的水餃偷偷端來飽腹..
學長有天看不下去了請我吃度小月的麵..
我看著麵的份量跟價目表上的價錢..
沒來由想起故鄉而淚盈滿眶..
但我還沒見到MO..
我不能回去..

我還記得冬天的台北很冷很冷..
特別是雨後的深夜..
我總是會因為加班而回到家太晚沒熱水洗..
於是只好忍耐了幾天到樓下的理髮店洗..
理髮店的小妹對於我這個只是來洗頭的男孩..
總是帶著一種特異的眼光..
說不上來是不削還是感到厭惡..
或者只是一種莫名的詫異吧..
我跟學長同席而睡..
而睡在內側的學長..
由於上班時間比我還早所以總是比我早出門..
跟他同住的四個月間..
每天早上他總是毫無失誤的踩到我身體的各個部位..
一方面是因為房間太小..
另一方面則是因為房間的光線在清晨的確不夠..
而我後來也習慣了在還沒上班的時間就早早被踩醒了..

住的地方樓下走3分鐘有間便利商店..
裡面賣著市面上稀少的10元阿薩姆奶茶..
我總是會御著寒風到店裡買10元的阿薩姆奶茶..
然後邊喝邊回到家剛好喝完做擠壓然後維笑著做回收..
那是一段寒冷但的的確確讓我感到滿足的小小時光..
後來店員竟還特地為我進了兩箱10元的阿薩姆..
問我要不要一次買整箱比較便宜..
我很感激但還是微笑的說不用了..
後來的我..
沒能好好的喝完那兩箱阿薩姆就回南部了..

我終於見到MO了..
在第四個月..
MO請我吃了碗120元的牛肉麵..
是我四個月裡面吃過單價最高的一樣東西..
我們聊了一些過去..
然後兩個人一同沉默了..
有太多的回憶太多的畫面充斥在彼此的氛圍間..
只怕多說了一點就會破壞這得來不易的寧靜..
在西門NET的店門口..
MO請我抽了根久違的煙..
我們抽著煙..
天空還是灰濛濛的..
空氣依舊是冷的..
我很想失控的衝上前去抱緊MO..
跟他說我需要他一點點溫暖來繼續我的人生..
但我看了看路上來來往往的行人們..
我想我終究還是得壓抑..
壓抑這些幾乎改變了我人生的感情..
見完了MO那面後..
我終究是得回去了..
回到我的故鄉..
然後進入..
這個..
黑暗的圈子..

我甚至都沒想過..
我是怎樣的..
單純的從喜歡上一個男孩..
變成走進這圈子裡..
當初我只是想好好的跟MO在一起..
所以拼了命的追..
義無反顧的付出了一切..
以為兩個人的愛可以抵抗得過這世界..
但幾年又幾年過去了..
是的..
我們後來的確證實了我們是相愛的..
但終究..
還是不能在一起..
就像宿命般的..
於是我進了圈子..
交了所謂同性戀的朋友..
然後學會了以前都不相信的事情..
只是後來的愛情..
一段比一段失敗..
我再也沒辦法有個不過不失的人生..

我很想念那個勇敢的RAY..
很想念那個可以好好大笑的自己..
只是..
我們都回不去了對不對..
回不到那個最真誠的自己..
所以只好一次又一次抹去..
抹去自己最初的樣子..
抹去自己之後的樣子..
然後還要繼續..
繼續這段未完的人生..
乏味的旅程..

報長的話:RAY..如果你可以抱緊我..請不要再鬆手了..

771惡搞----一場遊戲一場夢

前些日子幾個好同事約好了去唱歌..
好死不死前一天發生了一點小事件..
然後就在我邊看超級星光大道的同時..
我發現我越來越難呼吸..
喔..
要命..
我鼻塞了..
不過我這個人就是有種熱血的力量..
隔天我還是衝了..
管他破音飆不上去音不準我就是要唱..
王傑的一場遊戲一場夢..
請笑納..

報長的話:個人覺得喔那一句有點欠扁..

770記事----巨浪

雖然..
我已經沒辦法再用我最無畏而直接的方式寫出我的人生了..
但至少我還是希望可以在最低的限度內..
以不傷害任何人的方法..
說出我內心一點點微薄但極盡坦誠的那些逝去..

在第二件事情發生後..
我就喪失了控制夢的能力了..
沒辦法隨心所欲的中止夢..
也沒辦法在夢到來前阻止它..
我只是睡著..
然後做夢..
無能為力的..
日復一日的做著..
象徵我內心最深處恐懼的夢..
於是我中斷了記錄..
我想等到可以好好的忘記這些夢時..
再來好好的記錄這些已經荒廢的大半人生..
但夢始終是不會放過我的..
有兩個重覆的夢..
我連續夢到了一個月..
這兩個夢..
一個是預言..
一個是現境..
兩個我都無法..
無法從現實中好好的抹去..
於是我投降了..
我不得不..
把它寫出來..
然後虔誠的乞求它..
真的成為過去了..

我站在一片蔚藍的天空下..
萬里無雲..
眼前是片我這輩子見到最為誇張的景觀..
是道巨浪..
那道浪還有著數不盡的雪白的浪花..
但高度遠遠的超過了我所及的視線..
我看不到那浪後的地平線..
也看不到浪頭的最高點..
只看得到一大片又一大片深深淺淺交疊的藍和碎花白..
但這浪並沒有向我襲來..
只是靜止著..
接著..
RAY出現了..
從那天就消失後的RAY就這樣在我面前出現了..
他背對著我..
長得跟我一模一樣但我還是認出他了..
他舉著雙手..
像是在施咒般的望著天空..
那用力的身體姿勢像是在支撐著什麼..
然後RAY回頭了..
他對我笑了笑..
我看著RAY臉上的汗珠..
看著這吞沒掉半邊地平線的巨浪..
然後我懂了..
這巨浪本該向我襲來的..
但被擋住了..
更明確的說..
RAY一個人擋住了這太過誇張的巨浪..
我望向另外半邊地平線..
是荒漠..
什麼都沒有..
除了惡地跟無盡的藍之外什麼都沒有..
就連一點點殘留的雲都消失在這片惡地中..
RAY開口了..
在你還沒有足夠的勇氣承受這巨浪前..
我會一直在這裡..
為你擋住這一切..
但..
終究你還是會..
被這巨浪侵襲的..
很抱歉..
因為這樣你才會真正的..
看見你要走下去的人生..
RAY是這樣誠懇的吐出一字一句來..
好似就怕說漏了一句都會毀滅這一切般..
沒來由得我好想哭..
但我哭不出來..
我只是..
轉了身..
往更深的惡地去..

是的..
我想我從來都沒有足夠的勇氣..
去面對這一切..

報長的話:總是會有結束的一天..對吧..我摯愛的RAY..

769日記----研討會之歸程囉

2007/12/07
隔天早上的早餐還不錯..
而且這兩天的都有座談休息的茶點..
楓糖牛角真的超好吃..
也認識了一些其他學校的行政人員..
一切都有著很奇妙的關連..
最後當然還是順利領到了證書..
結束了這兩天一夜的研習..

報長的話:真是個特別的體驗..

768日記----研討會之曾文山芙蓉大飯店

2007/12/06
好不容易結束一整天的座談後..
我們終於坐上遊覽車直奔曾文山芙蓉大飯店..
吃飯的時候分配了房間..
由於來的人數似乎比早上的少了許多..
看來是部分的人落跑了..
於是我竟然神奇的一個人睡一間四人房..
到了房裡我做的第一件事情..
就是趕緊把早上的阿華田打開來..
然後加了熱水用牙刷攪拌..
終於喝到了我最愛的熱阿華田..
晚上還泡了飯店的裸湯..
就這樣舒舒服服的結束今天的行程..

報長的話:不過一個人睡四人房真的超怪的..

767日記----研討會之台南科技大學

2007/12/06
這是我第三次代表學校去參加研討會了..
第一次是去台北師大參加校務基本資料庫的研討..
第二次是去北縣烏來的兵役研討會..
這次則是我本身在帶的服務學習課程研討會..
出發前一天準備好了行李..
然後當天暫住在江水家..
隔天江水再載我到台南高鐵坐接駁車..
由於早了點到所以我在周圍晃了一下..
接著就看到了南技的學生拿著牌子在巡視..
當我上前表明身分的時候..
他們立刻露出了一種詭異的表情然後轉身竊竊私語..
人陸陸續續的來了..
他們非常理所當然的就交談起來了..
我還是因為我的外表跟他們顯得格格不入..
而一個人乖乖的坐在靠窗的地方..
到了會場..
人還很稀少..
我拿出了我準備好的罐子..
裡面裝了我前一天準備的阿華田..
然後我興奮的找到了熱開水..
每天早上喝一杯熱的阿華田是我冬天最開心的事情..
在加了熱水後..
我發現一件很嚴重的事情..
我忘了帶鐵筷子或攪拌器..
罐子裡面下半部還是阿華田粉..
上半部則是熱水以及半融的阿華田..
眼看著人都陸陸續續的到了..
我只好趕緊進入會場..
拿著手上的阿華田我實在很想喝..
但喝了一口又覺得太淡了因為粉都積在下面..
要用藍筆攪拌長度又不夠..
於是我突發奇想..
把蓋子旋緊了..
用力的像搖飲料機般的搖阿搖..
有點太用力的我還差點撞到桌子..
重點來了..
打開蓋子..
阿華田還是沒混合..
而水已經流得我整雙手都是了..
就在此時..
主持人開始宣布研討會要開始了..
我只得慌慌張張的拿出我很貴的空T恤包在瓶身外..
就這樣裝進袋子裡..
也顧不得手上都是黏答答的阿華田了..

報長的話:真蠢阿我..

765遊記----F來囉之第一次去樹屋

2007/11/24
去了安平好幾次..
總是陰錯陽差的過了樹屋而不入..
這次總算有幸得以進入一窺真面目..
心得是..
除了有種大白天的陰森感外..
還有毛骨悚然的蚊子..
也太多了點吧..
所以大家要去樹屋時千萬記得噴防蚊液..
不然就是要全身包緊緊..
不過攀爬在牆壁上自成一體的殘枝還真是別有一番風味..
只是忙著拍照趕行程沒好好注意這樹屋是怎麼來的..
非常觀光客的我們..
就這樣拍了又拍拍了又拍好像跳針一樣的狂拍..
然後就去四草囉..

報長的話:真的拍得很爽..很久沒有好好用我的單眼了..

764遊記----F來囉之又是安平的啦

2007/11/24
安平..
每次有朋友來我都會帶他去的地方..
同樣藏著許多的回憶地雷..
而且越來越多..
可惜的是這次發糖沒有出來擺攤..
沒辦法讓F體驗那種DIY做發糖的感覺..
走在街道巷弄裡面百年的寧靜依舊..
跟街外熙來攘往的人群形成一種隔絕般的對比..
我喜歡這裡老舊的一切..
無聊玩耍著的孩子..
躺在塑膠椅子上看著過往人群的長者們..
每個角落片段都是歲月的累積..
我讓自己沉澱了好一下子..
然後往下一站去..

報長的話:這次又巧遇上次那不怕人的貓咪..

766遊記----F來囉之最後一站四草

2007/11/24
今天的最後一站就是四草海邊..
這是我第二次來..
以前都只是去四草大橋上看夕陽..
後來江水帶我來才知道這個地方..
可惜的是趕到時夕陽已落下..
沒有完美的彩霞..
但幸好有殘連的餘暉..
還是很美..
我就這樣站在海邊聽聽海的聲音..
然後轉身看看自己的人生..
等到天色暗到看不到遠方時..
我跟F就結束了今天的行程..

報長的話:其實後來還有去逛FOCUS啦..哈哈..

763遊記----F來囉之再遊鹿耳門

2007/11/24
只要每次來到了鹽山..
回程的路上我必定會到鹿耳門一遊..
這裡有著我太多複雜的情緒殘留著..
關於童年的第一次在悟智樂園坐會旋轉的怪物坐到吐..
關於高中的第一次看國際煙火感動到內心暖暖的想哭..
關於後來的那些男孩們以及消失了的那些情感宣洩..
我跟F就這樣漫步在各個角落間..
邊踩著步伐伐各式各樣的回憶就炸開在我腦海間..
或許我就是這樣拋不開過去的一個人..
才永遠到不了我想要的那個未來吧..
拍了好些照片..
我跟F又接續著下一個旅程..

報長的話:這些行程會不會是我某種想經歷的潛意識..

762遊記----F來囉之鹽山去啦

2007/11/24
一個不冷不熱的夜晚..
F來了..
有段時間沒見面的F..
依舊長得跟我很像..
連姐夫也覺得我們很像..
只是我比較胖了點..
第一天先讓F好好的休息後..
隔天二話不說就展開來了瘋狂的南部之旅..
開了車到了好久沒去的鹽山..
鹽山改變了不少..
距離上次來鹽山似乎已經隔了好幾年了..
最大座的鹽山鏟了階梯舖上安全索..
已經不再需要像以前那樣小心翼翼的爬行上去了..
後方的小鹽山倒是又小了點..
就這樣坐在小鹽山上面吹著微風..
手中握著粗鹽玩鬧般的撒落到地面上..
就這樣呆坐了不知道多久..
我才從這雪白的世界中回過神來..

報長的話:這些年來..事過境遷得可怕..

761日記----去看了小臘腸一趟

2007/10/28
給那個我深愛的男孩..
我想我死過了一次了..

清晨10點..
把上一篇網誌打完後..
我讓RAY出來取代了我..
我想..
的確是該回到原點了..
對不對..
然後我想做一件我想了很久但沒有做的事情..

我把車子加滿了油..
帶了兩張謝霆鋒的CD就出門了..
我想去看小臘腸..
小臘腸是我跟皮皮從小養到大的狗狗..
我一直都很想念著他..
但跟別人交往的期間..
為了避嫌..
除非真的很想念..
我還是避免去看小臘腸..
畢竟不想另外一半有太多的猜疑而造成的不信任..
距離上次看小臘腸已經超過一年了..

我想今天來的衝動..
大概就是置之死地而後生吧..
開在南二高的路上..
風景很熟悉..
也放著讓我可以很安心的歌..
接到了通電話..
然後我聽著聽著就哭了..
我想這些事情真的已成定局了..
哭完了..
我有種想把方向盤來個大迴轉..
直接撞下河去..
這衝動在腦海裡面浮現了幾次..
但我並沒有這樣做..
坦白說..
一個人時候的我..
什麼勇氣都沒有..
如果不是RAY..
我可能連走出家門的勇氣都沒有..

還是迷了點路..
畢竟太久沒到南投去了..
原本以為兩個小時的路程就可以到了..
結果硬是開了快三個小時..
當我下車看到皮皮媽時..
我眼淚都快飆出來了..
而皮皮媽是一副完全不可置信的樣子..
因為我也兩年多沒有回來過了..
跟皮皮媽要了碗熟悉的乾麵跟奶茶..
逕自坐著就吃了起來..
微風拂過臉龐像是種輕柔的安慰..
皮皮媽說皮皮當兵放假北上去了..
也好..
至少免得尷尬..
吃完後皮皮哥抱了小臘腸來..
小臘腸看到我就尿失禁了..
然後就嗚嗚嗚的叫了起來瘋狂的在我腳下旋轉..
撒嬌的模樣告訴我他還記得我..
到了2樓我陪著小臘腸玩了很久很久..
抱著他..
讓他舔我以前不喜歡讓他舔的嘴唇..
沒想到..
當我真正需要些什麼時..
最後能真正陪在我身邊好好安慰我的..
竟然是我當初堅決反對養的小臘腸..
我抱著小臘腸..
跟他說對不起對不起對不起..
然後又陪他玩了好一下..
再把小臘腸抱給其他人..
因為如果我在小臘腸面前離開的話..
他會瘋狂的大叫..

皮皮媽再度給了我杯奶茶跟一些名產..
看著皮皮媽的臉孔我有些愧疚..
不僅僅只是這些來的感情總落得如此結果..
也是因為這些置身事外的人總是慈祥得無以名狀..
跟皮皮媽說了聲保重身體..
皮皮媽直囔著說叫我下星期一定要來..
因為皮皮放假..
我只是微笑著..
說我想你的時候我就會過來了..
上路了..

我想..
我真的死過一次了..

報長的話:小臘腸還是很過動很可愛..但我也不知道下次再見到他是什麼時候了..

760記事----我們選擇的告別

2007年10月28日凌晨7點10分..
經過了整夜的無眠..
我想我還是..
用最冷靜而客觀的觀點..
記錄下這我腦海裡僅存的一些..
瑣碎而片段但已經不再重要的事情..
我真的..
很討厭..
也很厭倦這些了..

2007年的3月..
遇見了現在深愛的這個男孩..
男孩曾經是我朋友的男朋友..
而我喜歡過我朋友..
我跟這個男孩在幾年前因為烤肉而見了一次面..
再次見面..
就是今年的3月了..
3月份的我還是個很糟糕的人..
因為剛被上一段愛情傷得不知所措..
所以用很糟糕的方法對待自己..
以為那樣子至少可以彌補別人一些..
而且是任何人都好..
直到遇見了這個男孩..

去看了電影..
他握了我的手..
我有些困惑..
有些歡心與期待..
慢慢的..
男孩問我要不要等他..
因為他就要去當兵了..
我很認真的對那個男孩說..
如果他只是要一個吻一個擁抱..
我想我給得起..
但他如果要的是一份愛情..
我想連我自己都還不確定..
我想請他等一年..
如果等到他當完兵了..
而他還愛我..
我們就在一起吧..
後來..
男孩去當兵了..
我去墾了幾次親..
然後某次回來發現部落格上有另外一個男孩對我的指控..
我不知道發生了什麼事情或是介入了什麼..
我只是照我知道的部分一五一十的跟另外一個男孩說..
接著我問了現在深愛的這個男孩..
然後相信了他的說法..
相信了這一切..
我跟男孩後來並沒有真的等到一年後才交往..
去了趟墾丁做完愛後..
我問了他..
我們應該是算在一起了吧..
男孩點了點頭微笑的說嗯..
我很滿足的躺在男孩的胸膛..
告訴自己..
我應該不會再變成那個糟糕的自己了..

隨著男孩去當兵的日子..
陸陸續續的發生了一些事情..
後來男孩去住了醫院21天..
每天的下班後..
我都開了來回各1小時的路去看這個男孩..
直到最後探視的時間消失在漆黑的夜晚中..
我才一個人抱著寂寞離開..
然後說服自己並不是孤單一個人活著的..

男孩出了院後..
就停役了..
已經是8月份的事情了..
10月初的時候..
我做了件打破他信任的事情..
我盜用了他的帳號去看他的對話記錄..
然後發現他跟其他人的曖昧..
還跟一些陌生網友以及我一直都討厭的墾丁男孩見面了..
然後那些陌生網友問他是不是有一個穩定的交往對象時..
他卻只是說NO..
真糟糕..
後來他給我的理由是..
他不相信我給他討厭的墾丁男孩理由僅僅只是..
墾丁男孩曾經在誠品對我有過不禮貌的迴避而已..
而這個男孩說我打破了對他的信任..
說他需要冷靜幾天..
我撥的電話不接..
再撥就掛我電話..
我瘋了一般的失去所有行為能力..
因為我只是要一個答案與真相..
從他親口說出來的..
於是我問了以前跟他交往過的那個我的朋友..
然後知道了很多很多很多..
我或許真的不應該知道的事情..
我不知道該相信什麼了..
在那個我覺得什麼都空了..
什麼都沒有了的夜裡..
男孩還是不接電話..
只是瘋狂的掛我電話..
我留了言傳了簡訊..
最後的最後..
男孩終於答應我隔天中午讓我去找他..
說清楚這一些事情..
然後我就像九年前那樣無助得嚎啕大哭了一整晚..

當然還是整夜的無眠..
一大早..
RAY出來取代了我..
勇敢的進行了一些事情思考了一些決策..
甚至都收拾好了男孩給過我的東西..
然後我想好了要冷靜而和平的跟這個男孩分手..
見到他之後我應該要說些什麼..
只是見到他之後..
RAY就消失了..
只剩下我..
一點點面對勇氣都沒有的我..
我選擇了相信..
因為我想相信..
想相信一個人是真的可以去愛一個人..
相信一個人的心裡面可以只住著一個人..
相信當時他緊緊擁抱時體溫的確是真心的..
我以為..
這一切過去了..
當然..
只是我以為..

2007年10月27日..
發生了一些事情..
跟愛情之間無關的事情..
男孩讓我先回了家..
我一個人呆在沒有半個人的家裡..
我很需要他..
但我想他並不需要我..
他需要的只是他自己..
或是更多的他自己..
男孩說他要旅行..
或許幾天或許一個禮拜..
我只是想..
這一切終究會過去的..
我終究還是會變回一個人的..
因為這男孩像個無邊的海洋有著太多的連他自己都不知道的不確定..

我記得男孩對我說過..
愛得越深就恨得越深..
我不想恨一個人..
所以我想我也不應該再愛上誰了對不對..

以上..
僅僅只是我單方面努力想要客觀的記錄..
或許話語中不客氣的傷害了誰..
但我只是抱著一點點小小的願望..
想要記錄我的人生..
記錄我遇到的這一切..

我想人真的是一種很奇妙的生物..
經歷了連生命都可以不要的時期..
所以我才可以勇敢而問心無愧的大口大口呼吸..
謝謝那些關心過我的朋友..
也謝謝那些傷害過我的人..
還有對不起那些我傷害過的人..
我想我們都沒有誰對誰錯..
只是都是些不同方向性的線而已..
難免會有緊密的交集微妙的火花..
只是當這一切都過去之後..
我想我們都會成為不回頭的平行線..

報長的話:謝謝你的溫暖擁抱厚實胸膛..至少當時的我覺得那很真實..

759日記----去看了精神科

2007/10/23
在說去看精神科的體驗前..
我想先說一下先前對醫院的印象..
我印象中到過醫院比較嚴重的兩件事情..
一件是因為高中時手指被展覽的板架以虎頭鍘之姿壓到..
導致中指指頭處裂開去醫院縫了幾針..
當時覺得最可怕的是..
醫生得用麻醉針扎入我已經裂開來的中指指間..
另外一件事..
可就深深的影響了我對醫院的恐懼感..
在高二那年的聖誕夜..
班上同學在一個同學的家裡烤肉..
那天晚上很冷所以大家都穿得很厚..
有位女同學有事情要先走..
車子可能是因為冷車的關係所以發不動..
於是我們就幫忙推了一下了..
然後車子發動了..
女同學就笑著揮手跟我們說再見..
幾天後..
另一位同學打電話來..
說那位女同學出車禍了..
要我們大家去見他最後一面..
到了醫院..
看到了剃著光頭插著一堆莫名其妙管子的女同學..
我完完全全認不出來這就是前幾天跟我們揮手說再見的那個人..
幾天前的笑容至今我仍舊印象深刻..
只是面對眼前這個即將消失的生命..
我竟然一句話也說不出來..
連他的名字或連句加油都說不出來..
我只是握著他的手..
然後忍著淚逃走..
幾天後..
他就離開了..
後來我們還有去為他上香..
這件事情讓我對醫院有種深深的恐懼..

去看精神科..
雖然很早就有這種想法..
但總覺得自己的憂鬱是其來有自的..
而且是在某種程度上的人生必備品..
用來發洩平常不容易被釋放出來的另一面..
然後轉化成另外一種繼續下去的動力..
但我深深愛著的那個人..
說了好幾次叫我去看精神科..
相信是種很恐怖的力量..
一開始我還覺得我只是偶爾睡眠不好情緒低落罷了..
久而久之..
連我自己都開始懷疑我是不是真的也有精神方面的疾病而不自覺..
而需要透過真正受過專業訓練的人來鑑定..
於是上星期我就去掛號了精神科門診..
一個人坐在精神科門診外等叫號的感覺..
除了有種解離性的孤單..
相對性的還有種為什麼我真的會落到這種境地的體會..
真希望這一切都只是誤會一場..
到我了..
醫生問了一些對我來說有點不痛不癢的問題..
每當我想好好的說我的生活時..
話題就會被打斷..
就這樣..
將近10分鐘的一問一答吧..
就結束了去領藥..
我問了助理這樣就可以判斷出來我是不是有這方面的疾病嗎..
助理說下禮拜回診後會跟我做比較深入的晤談..
我心想..
好吧..
至少過一個禮拜後我就知道我是不是個正常人了..

一個禮拜後的今天..
一樣是請了假早起去看病..
一樣是一個人坐在精神科等叫號..
一個人..
超悶..
悶到一種覺得夠了的感覺..
叫到我了..
問了跟上禮拜一樣不痛不癢的問題..
然後就換一個助理到另外一個小房間..
我想說..
這個大概就是深入的晤談..
我應該可以從中得知我到底是不是個有精神問題的人了..
助理問了很多很多的瑣碎事情..
小從爸媽的出生地家庭環境..
然後到性傾向性幻想對象..
成長的過程啪啦啪啦一堆又一堆的東西..
簡直就把我人生好好的回顧了一次一樣..
我只是努力的思考說出最真實的答案..
即使那些答案有些不堪..
希望這樣有助於那位助理的判斷..
最後竟然還抽了三管血..
說真的..
嚇死我了..
因為我很怕針..
然後做完了將近2個小時的晤談..
我問助理..
所以這樣我就可以知道我是不是有這方面的疾病..
或是可能會有這方面的傾向嗎..
助理說他不能給答案叫我問去主任醫師..
好..
我就跑回去問主任醫師..
請他告知我現在的狀況..
主任醫師先是問了我是誰..
然後助理拿了履歷表來才知道我今天有來看過診..
看了看我的東西後..
他只說..
我的情緒波動太大..
當情緒波動波動處於一種很低的境界時..
就會讓你很不快樂..
我問醫生..
那所以吃藥就可以改善了嗎..
下星期可以不要再回診嗎因為我不想再請假了..
醫生只說他希望可以把我的藥調到最好的狀況..
然後就可以長期吃了..
唉..
就這樣..
我又去領那讓我會很頭暈的藥了..
兩星期花了1170元看診的結果..
換來更多的困惑跟無助..
我想我要的都不是這些..
我只是要一個溫暖的胸膛..
讓我可以沉沉的入睡..

報長的話:我真不該讓自己陷入這種困境的..真糟糕..連自己都真的相信了呢..

758記事----分裂

我一直一直都很羨慕RAY..
也很感謝他總是在最適當的時候..
把我推進角落讓我好好思考..
然後一個人獨當一面..

在做了那個決定之後的清晨..
由於哭了整整一晚..
所以RAY出來了..
而我只是靜靜的..
靜靜的躲在角落什麼都不敢理睬..
RAY一大早就開車到台南買了早就想買的無線滑鼠..
逛了逛光南買了天才雷普利的CD..
然後還買了密技偷偷報..
我想RAY買這些東西都是有他的用意的吧..
稍後..
RAY就把車停好了..
在波哥點了杯情人茶把剛買來的偷偷報拿出來看..

然後他打電話來了..

我可以感覺得到RAY的動搖..
這跟我以前經歷過的不一樣..
但RAY還是試圖冷靜的走進了那棟公寓..
開了門..
看到了他..
下一秒..
我只記得..
我從角落裡被狠狠的推了出來..
我跟他擁抱著..
緊緊的擁抱著..
像是再也不想分開了那樣..

而RAY呢..
那個勇敢冷靜而可以好好冷血分析一切的傢伙呢..

報長的話:直到現在..我都再也沒看見RAY從我的影子裡面出來過了..

757日記----黃昏之前

2007/10/9
一個人瘋狂的轉著圈圈..
其實是種無意義的痛苦..
只是當你要的出口在某個人身上時..
任誰也解救不了你的..
你只是難以克制的的轉著轉著..
就這樣一圈又一圈..

開車往學校的路上風景一如往昔..
我仍舊播放著那片CD..
我是個怪人..
很喜歡的CD甚至是很喜歡的一首歌..
可以聽上很長很長很長一段時間都不會膩..
因為我只是覺得..
如果我已經找到自己很喜歡的東西了..
我就不會想做任何改變了..
到了學校..
天空還是陰陰沉沉的灰..
就像刻意迎合我的心情一樣..

到了辦公室..
繼續KEY著之前還沒KEY完的幾百筆資料..
同事問我是不是不快樂..
我努力的擠出最後一點點微笑說..
我只是..
只是笑不出來而已..
太多的情緒壓抑讓我感到世界總是哀莫的..
我需要好好的休息..
離開一下現在的世界..
逃到一個沒有人認識我的地方..
然後安安靜靜的發呆..
或是被擁抱..
但是現實告訴我我還是得持續前進..
人生總是有著各式各樣的風景..
我們從未能好好的欣賞..
而他們就已經匆匆逝去..

接著..
我想再多待一秒我就會失控的大叫起來..
於是我拉了我比較熟的工讀生..
走到行政大樓的頂端去..
下大雨了..
透過屋頂的門著窗外的大雨..
有時候我真不清楚我是被大雨困著了..
還是被自己困住了..
工讀生算是很懂我心情的人..
只是安安靜靜的陪我看著這場雨..
然後..
我渴望著一切都會被洗滌..
連同我的哀莫也都一起被抹去..

如果後天我還是一個人的話..
陪我去看海嗎..
我望著遠方說道..
工讀生只是安安靜靜的點了個頭..
我開始幻想起..
半年前那片寧靜的海..
然後一切慢慢的開始模糊..
雨又下得更大了..
在這白晝的黑夜裡..

報長的話:有時候我沉默的安安靜靜..只是因為那是種下意識的逃離..

756日記----黑夜之後

2007/10/8
才發現自己很悲哀..
找不到一個合適的出口..
沒有真正好好可以說點話的對象..
就只能回到這裡..
安安靜靜的把內心裡面的恐懼跟不安..
一點又一點的轉化成冰冷的文字..

這些年經歷了一段又一段的愛情..
每次總是滿心歡喜的縮小又縮小了自己的圈子..
只希望簡簡單單的過兩個人的生活..
到了後來..
被我所遺棄的那些..
只是用更深更深的寂寞做為一種反撲而已..
我得到了什麼..
還是其實我本來就沒有得到過..

在那件事情發生了之後..
我關掉了電腦..
讓房間回歸於平靜..
房間很大..
一點點的回音都只是顯得更空蕩而已..
開了浴室的門..
沖了把臉..
水冷得我臉頰刺痛..
鏡子裡面的我看來憔悴得很..
我想也都是自己造成的吧..
這些事情一直都是其來有自的..

比平常更早更早的躺上了床..
然後我想起我最後一次大哭的情形..
我是指真真正正毫不遮掩張開嘴巴哭得痛哭流涕的那種..

還是MO..
這輩子我只為他大哭過..
場景是二專時代的最後一個學期..
當時的他已經交了女朋友了..
他告訴我我們不應該在晚上的時候..
繼續偷偷的擁抱跟接吻了..
我坐在MO的床上..
直直望著MO的眼睛說..
那你看著我的眼睛..
說你不愛我阿..
然後MO看著我..
說..
我不愛你..
冷靜而沒有猶豫的..
我愣了幾秒..
接著就大哭了起來..
像初生的嬰兒般..
什麼眼淚阿鼻涕阿口水阿都止不住了..
哭到身體都沒辦法停止下來的顫抖不已..
就這樣哭了將近有10分鐘吧..
MO只是走出他的房門..
然後把我一個人留在那裡..
哭完了之後..
我告訴自己..
再也..
再也不要為任何男孩大哭了..
要哭也要帥帥氣氣的哭..
像電視上那樣堅強讓淚水淡淡的滑下..
假裝對這一切都不在意..

多年後我跟MO持續糾纏不清的那段時光裡..
有次我在MO家問了他當初的這個場景..
MO說當時他只是不知道..
他是愛我的..
多麼神奇的回答..
就跟後來那些我愛了之後不要我..
但後來我跟別人在一起後又想要回我的男孩一樣.

凌晨1點多..
房間寂靜得嚇人..
特別是在內心有著很深很深很深的痛時..
就越不得不意識到自己是多麼的不快樂..

睡著了..
然後突然的..
像被電擊般的跳了起來..
我不知道是剛剛做了惡夢..
還是什麼..
但就是被驚醒了..
再也睡不著了..

躺在床上..
看著這房間淡出一層又一層深深的灰..
時間慢慢的把一切都拉得很遠很遠..
遠到我可以想起過去快樂的那些..
跟現在僅僅留下來的這些..

報長的話:天亮了..心卻比身體還要更疲倦..

755記事----毀滅了

我想我親手把我以為我已經得到的希望..
給毀滅了..

我不知道我該相信些什麼..
我不知道什麼才是自私..
我不知道怎樣做才是真正的為你好也為我好..
我不知道該怎麼樣去找回自己的生活..
我不知道什麼時候該問什麼時候不該問..
我不知道答案是什麼..
我不知道我該生氣還是該難過..
我不知道死亡到底能改變些什麼..
我不知道是不是該好好的過我的生活..
我不知道當初單純的未來為什麼現在會這樣的複雜..
我什麼都不知道..

我只是..

挖了一個很大很大的洞..
然後認命而絕望的往下跳了..

報長的話:對不起..也沒辦法把這希望從漆黑的洞裡找回來對不對..

753日記----處處碰壁啦

2007/09/24
起了個大早..
享受這假期裡一個人的生活..
中午乖乖的問候北上的江水男有沒有吃午餐..
然後滿心歡喜的期待下午的到來..
因為跟大學同學約好了要回學校拍照紀念過去的生活..
昨天還下著雨所以有點擔心拍不了照..
今天中午就出了大太陽所以很放心..

下午要接同學的時間到了就準備好開車出門..
結果出門前發現相機鋰電池只剩下一格..
我想起我另外兩顆電池放在姐夫那..
趕緊下樓卻發現姐夫跟姐姐去高雄了..
只好用充電器充了5分鐘..
希望這5分鐘夠我今天拍的了..

沿路開往長榮大學的路上..
飄起了細雨..
天空的顏色隨著越接近學校而越來越沉重..
然後..
大雨來了..
我抵達車站時..
雨就像是發了瘋似的狂下..
趕緊接了同學就往台南奔..
看來目前要回學校拍照是不可能的了..

往台南的路上..
說也奇怪..
雨勢越來越小..
到了北門路路上幾乎是乾的..
回頭望..
遠方的長榮大學天空仍是一片陰暗..
猶如我內心某個層面的不悅般..

停好了車..
雨又來了..
像是種欲言又止的思念一樣難以消散..
撐著傘買了很愛吃的鯛魚燒..
竟然..
竟然..
讓我點到了香蕉口味..
我從高中時代起..
每次點香蕉..
每次都會獲得一樣的答案..
抱歉賣完囉..
抱歉賣完囉..
抱歉賣完囉..
以下重複..
今天竟然破天荒的讓我有幸可以吃到香蕉口味..
我還真是爽到有點想要去買萬張樂透來對對看..

由於雨勢越下越大..
於是我們只好躲到FOCUS亂逛..
還去相機店買了可以放得下一機兩鏡的袋子..
我終於得以把寶貝單眼跟兩個鏡頭一起帶出門了..

逛阿逛的逛到天色晚了..
兩個人於是決定到大學路18巷看有什麼好吃的..
當然雨還是一樣下個不停..
像種糾結不斷的情緒一樣沒完沒了..
才走進18巷就發現似乎停電了..
好些店家已經關門了..
往後走到18巷花園前發現台電的工作車正修理著電箱..
因為停電漆黑一片而無法營業的服務生跟廚師們都呆在門口..
有些苦笑著聊天..
有些彷彿很享受一樣的望著暗藍色的天空發呆..
我想這停電或許也帶給忙碌的他們一些寧靜吧..
妙的是..
雖然都是同一條路..
有些店家還是燈火通明呢..

我們挑了間賣義大利麵的店叫1815..
在整排都漆黑一片的路上走進這鵝黃帶點溫暖氣息的地方..
老闆娘很親切的招待我們..
由於不吃沙拉..
還特地弄了盤純番茄帶點碎臘肉的小品給我..
出乎意料之外的很好吃..
特別是橄欖油的味道讓我覺得..
似乎夾雜者某種純粹程度的幸福呢..
而我跟同學..
在每上一道菜時就狂拍著..
老闆娘還笑說我們是在比賽嗎..
我想..
我們只是在回味著當初還留有著的瘋狂吧..
吃著吃著..
竟然也停電了..
頓時漆黑一片不見五指..
趕緊拿起了手機充當手電筒..
店裡的客人笑著說還真別有一番情調..
然後老闆娘適時的拿來了蠟燭..
真變成了一頓燭光晚餐呢..
這美妙的夜晚..
也就在我開了閃光拍了最後一張照片做為結束..
話說那閃光還嚇到了客人呢..
哈哈..

報長的話:我喜歡這悠閒而又不需要太用大腦的時光..一切都是這樣的隨興而自得..

754記事----小事情

沒來由的想起很多小事情..
瑣碎而片段但對我來說很重要的..

幾年前下班的午後飄著細雨..
騎回家的路上同事問我怎麼不穿雨衣..
我淡淡的笑著說我只是想淋雨而已..
我還記得當時的路上的夕陽很美..
像是一種憐憫的安慰般..

工作時值到大夜班雖然很累很累..
但清晨的太陽真的很美..
我總是會站在倉儲碼頭的地方..
然後靜靜的看著這一切的變化..
像是造物主般的..
感嘆這幅景色的美麗..

我喜歡過的男孩..
總是在我跟別人交往過坦承他當初是喜歡我的..
但當時自己不知道而已..
進而埋怨我不給他機會..
天曉得當初追那些男孩追得勤的時候..
是誰真正的背棄了誰..
我想他們只是看見了後來..
兩個人中的片段美好不再是屬於他的了..
只是一切過了時而我們就再也抓不住了..
當初是怎樣去愛上一個人而多麼拼命的無敵青春..

名揚四海裡面的美麗總是對石頭很有朝氣的加油..
他會舉起雙手對石頭微笑的說加油加油加油..
我二專時候的國文老師..
現在是學校裡某個組的組長..
上次在會議上我被狂砲轟的時候他也在場..
前些日子遇到了他..
特地叫住了我關上了門..
說了些很打氣讓人感到窩心斃了的話..
提醒我這些職場上難免的糾纏..
請我不要忘了自己最初的本性..
最後還拿了兩包咖啡跟兩塊糖給我..
告訴我累的時候就休息一下才能走得更遠..
然後他就像美麗對石頭做的那樣..
對著我舉起雙手說加油加油加油..
我泛著淚光看著老師眼眶也都紅了..
然後老師說趕緊出去不然他快哭出來了好丟臉..
步出了大門..
我花了很長的一段時間..
才阻止了自己扭曲了臉孔的大哭起來..
多壓抑..
這不得不過去的人生..

又是名揚四海的美麗..
他說了一句話讓我一直記得到現在..
他說..
真正的愛情是不需要努力的..
可他總是很努力很努力..
即使變成了一個人還是很努力很努力..
我也總是很努力很努力..
努力著變成兩個人後的生活..
但卻總是..
忘了一個人的時候該怎麼好好過..
一個人的時候我該有著怎麼樣的笑容..
有時候我會問問自己..
我真的需要這麼樣的努力嗎..
這是真正的愛情嗎..
但從來..
沒有獲得任何回應..

今天回家的路上..
騎著車突然下起了大雨..
淋著淋著..
全身就都濕了..
接著就想起了上面的那些事情..
突地就哭了..
安安靜靜的或著雨水淚落那種..
在雨中哭並不丟臉..
我只是覺得雨水打痛了自己所以止不住淚落..
突然前面一台車急速駛過..
濺了一攤水直往我身上潑..
那台車大概注意到潑到我了..
緩了車速等我似乎要跟我道歉般..
我只是微笑著..
揮了揮手致意我沒事請他繼續前行..
是該繼續前行的對嗎..
無論這路途上..
是不是下著滂沱大雨..

報長的話:我多麼希望自己就跟以前一樣..可以毫不在乎的回答..小事情..

752日記----混亂的自己

2007/09/18
終究還是在開學的第一天跟組長請辭了..
理所當然的被慰留了..
組長還花了很長的一段時間來對我進行道德勸說..
說一些關於未來磨練成長人生阿啪啦啪啦的大道理..
其實我心裡面卻還是有很多負面的想法..
我只是想快快樂樂的工作..
領一份剛好可以過活的薪水..
然後繼續我這渴望不過不失的人生..
什麼透過磨練而成長..
什麼這些學到的將來到別的地方都會有用..
什麼撐過這些就會雨過天晴了..
對現在的我來說都是一種遙不可及的距離..
於是在小組長進行這些道德勸說的同時..
我只是想像著..
這一切..
都會慢慢的過去..
我終究回離開這個跟我理念失和的場所..
然後跟江水男靜靜的住在自己的小島裡..
一輩子..
不分離..

報長的話:坦白說..我還真不想簽下這一年的聘書..想當個草莓族..讓這一切都垮了算了..

751記事----幾近潰堤的日子

因為新生訓練要搬椅子及佈置禮堂..
而暑假的時候並沒有學生來學校..
所以我找了私交比較好的工讀生來幫我的忙..
悶熱的暑末..
沒有開冷氣的大禮堂..
我們淌著汗水一張又一張的調整著座位..
因為椅子不夠..
還從別處搬來了百來張椅子..
就這樣兩個人一整個下午..
搬了六百多張..
濕了又乾的身軀..
還有內心困惑不已的感受..

隔天雖然跟那位比較好的工讀生約好了下午繼續..
但早上的時候我還是自己去搬了剩下的一百多張椅子..
想說靠自己能搬多少是多少..
於是終於一個人搬完了整個禮堂最後一百多張的椅子..
然後把椅子通通擺到定位..
排列出讓人痛恨的完美線條..
然後..
因為還有自己親手割好的大字要弄到布幕上..
我拿著大頭針一針又一針的別到布幕上..
用力的把針穿進布幕裡讓我的指尖很是痛苦..
偶有不小心把針插進指頭上更是讓我備感委屈..
就在我滿身汗的別著布幕時..
長官臨時打了電話來叫我去會議現場報告..
匆匆忙忙拿了資料就到了會場..
才報告完了就被提出一堆問題..
然後我回答的不是長官想聽到的柔順答案..
就被各個一級長官猛烈的砲轟..
甚至連學校第二高階的長官也不客氣的指責我的錯誤..
雖然我知道這會議跟我一點關係也沒有..
應該是由我的主管來報告的..
雖然我知道我說的事情有道理..
但長官一氣起來對的也會變成錯的..
但這一切還是讓我幾近崩潰..
我沒辦法按照自己內心的感覺說出實情..
說出他們不為人知的黑幕..
他們永遠也不會了解..
因為真正在執行這些痛苦而又煩人的事情的永遠是我們..

走出大門..
更堅定了我想離職的信念..
我想離開這裡..
到一個我真的可以過簡單生活的地方..
沒有複雜的人際關係..
沒有你來我往的恩怨情仇..
我想的很簡單..
但世事總是很複雜..

要走回大禮堂繼續佈置的路上..
你打電話來了..
一聽到你的聲音..
我幾乎就要跪在地上痛哭起來了..
但我沒有..
我只是..
深深的..
深深的吞了一口氣..
告訴自己..
因為現在我不是一個人了..
所以我要更堅強了..
按了接聽鍵..
是你的聲音..
我忍下了這幾近潰堤的情緒..
然後微笑著跟你說了聲你好..

報長的話:只剩下你..是我一切的動力了..

750記事----小眾路線

幸福對我來說永遠都是很短暫..
特別是當我每次很努力的想記住這些感覺時..

今天上班時跟組長提了一下自己的看法..
希望能夠再聘請多一個人..
還原成原本的編制..
而不是兩個人應付全校性的業務..
雖然當初是自己以為自負的可以擋下這一切..
然而當事情不斷的經由信任而反覆累積..
責任由好心的幫忙變成誤判的指定..
我已經覺得這些價值只是惹得我眼睛矇矓..
我只是個制度下的犧牲品而已..
因為過渡期的需要而被過渡性的神化..
現在的我..
連心都空了..

當你喜歡一個人的時候..
你會記得他的每個小動作..
記得他說話的感覺..
看你的眼神..
還有不經意但卻絕對發自內心的肢體接觸..
而當你愛上一個人的時候..
你會開始在乎他看你的時間是不是多於看其他人..
他是不是常常擁抱著你..
對你露出他獨一無二的笑容..
他脫口而出的承諾是不是會變成真的..
對於你提出的懷疑跟溝通..
是不是真的可以得到一個足以讓你釋懷的答案..
然後祈禱這一切都不具有時效性..

只是當你真的陷入了..
這一切都會不一樣了..
你會開始抹去自己堅持過的一切..
然後變成另外一個自己..
突然有那麼一天..
你照著鏡子..
臉上的表情..
終於再也說服不了自己了..
改變了..
就是改變了..
所以到頭來..

我們是不是終究只屬於小眾路線..
適合一個人好好的擁抱這一切..

報長的話:我真是個複雜的生物..難纏又不重要..

749日記----入秋

2007/09/09
很多的事情..
一旦下了決定..
就再也沒辦法回頭了對不對..

我很害怕很害怕..
害怕著這些我越來越無法掌控的事情..
害怕著太過陷入而忘了自己該是怎樣的情緒..
害怕著想看清楚自己卻看不清楚你..

所以這一切就像是個轉個不停的果菜汁機..
在你沉沉睡去的夜裡..
瘋狂的在我腦袋製造出各式各樣的噪音..

越是想試著過簡單的生活..
越是容易變得難以滿足你跟我..

報長的話:入了秋..我又開始興起想丟下這一切逃跑的念頭了..

748記事----夢的能力

我想我不得不先說明..
這是個非常個人的體驗..
所以我也不敢確定..
這究竟只是我一廂情願的想像..
還是真有其事的讓它發生..

小的時候..
我還不了解甚麼叫做夢境的時候..
我就做了很多很多的夢..
特別是後來被人們告知很稀有的彩色夢境..
大一點的時候..
我很愛看殭屍片..
於是每天晚上都在夢境裡面被殭屍追..
由於每天在夢境裡面躲殭屍很累..
而且場景始終是一個國小花圃的田字小徑..
有次我跑累了索性就讓殭屍咬了脖子一口..
結果就真的醒來了..
脖子邊還有讓我印象深刻的疼痛感..
誇張的是的確有紅紅的痕跡..
當然我會科學的解釋這是我自己抓自己所製造出來的抓痕..

更大一點上了國小五年級的時候..
我突然覺得夢境是另外一種形式上的靈魂出竅..
於是有天晚上我就躺在床上冥想..
就這樣的介於夢境與現實之間的邊界..
我竟然到了一個看起來像地獄的地方..
遇見了一個金髮的男孩..
我們沒有語言障礙的聊了一下..
然後他飛回他的西方..
而我在充滿陽光的早晨醒來..
我想這是太個人的體驗..
細節的部份我已記得不多..
當然我還真不覺得這就是所謂的靈魂出竅..
只是一種夢境太過真實化的轉換..
但這都是我多年後的看法了..

直到上了國中..
我竟然擁有了控制夢的能力...
這當然不是指隨意的進入別人夢中擾亂他人..
也不是像佛萊迪那樣可以在夢中殺人..
我只是可以憑空的造出夢來..
比較像是..
我躺著..
然後想像一些畫面..
接著..
我就這樣出現在那畫面裡了..
同時我卻還擁有我真實生活的一切記憶..
卻也同時擁有這個被我創造出來的夢境..
在那夢境裡完全的隨我心稱我意..
我真覺得這是一種不能說的超能力..
沒有人知道..
只有我懂..
而且還紮紮實實的造了幾場春夢..
狠狠的發洩了那個年紀該有的慾望..
真奇妙..
控制夢的能力..

多年後..
當完了兵..
控制夢的能力已慢慢的衰退到近乎喪失..
不過我卻遇到了件奇妙的事情..
那時我剛接觸電玩遊戲暗黑破壞神2..
第一次上了外國的伺服器..
練聖騎士的我遇見了個女法師帶我..
聊了一下發現是個外國小孩..
就那麼一個突然天外飛來的念頭..
我望著電腦上地獄的場景..
是那個金髮男孩..
多年前我靈魂出竅遇見的那個..
雖然我說不上來為什麼..
但這地獄的場景的的確確就是我當初去過的地方..
甚至連對話都一模一樣的可怕..
當然我完全不敢問起男孩多年前是否夢見過個東方男孩..
這一切太過私人而且難以連結在一起了..
但這既視感的強烈..
著實糾纏了我好一陣子..

直到最近..
夢的能力又有點改變了..
我變得可以拒絕入夢了..
每次當我躺在床上..
我會看見我的房間..
看見我自己..
不是靈魂出竅的那種..
比較像是以第三者的觀點去看這世界那樣..
然後周圍會開始變化..
我會知道接下來我身體將不能動彈..
因為這是入夢的前兆..
就這樣幾次下來被逼著入了夢..
有那麼一天..
我試著在入夢的前夕醒來..
就這樣..
在黑暗中..
我一個人..
房間沉默得嚇人..
我接連拒絕了幾次入夢..
搞得身心俱疲..
因為拒絕入夢的下場..
就是會有短時間的睡意取消..
多奇妙..
像是難看的科幻故事..
又像是乏味的個人迷思..

我只是想問看看..
有人有這樣的類似經驗嗎..
我是指..
可以拒絕入夢但又可以好好入睡的..

報長的話:我真的把這些事情說出來了..無論是多年前的困惑..或是多年後的不解..

747記事----均等性

沉默是種會咬傷人的距離..
它把愛人的心撕裂成一種始料未及..
以為說出來的部分是種溝通..
偏偏這又變成一種難測的空隙..
以為填滿了我的..
卻又空了你的..
努力的填滿了你的..
卻又空了他跟他們的..
我想我不是你們也不是我們..
這一切都是這樣難以被等於..
我真的只想簡單的取得一種均等性阿..
要命..

報長的話:所以還給你一點你自己的空間跟時間..我好好的做負面的反省..

746記事----被糾結

如果你夠準時看我的東西..
你會發現我少見的超出了七天以上沒有碎碎念了..
這一切只是因為..
那不斷而又不斷的糾結..

從朋友那裡發現的那些事情..
擾亂了我整個上了軌道的秩序..
我是不是不該為了已經發生的過去而執著要知道個水落石出..
誠如他們說的有些事情還是不要知道比較好..
畢竟我跟他應該可以說是毫無關係了..
但在漆黑得無聲的夜裡..
我不得不想起朋友說的那些事情開頭時所用的字眼..
他是這麼說的..
這真的..
很..
傷..
人..


跟江水的愛情不知不覺的就邁入了第五個月了..
多奇妙..
就在我還囔囔著這不過是熱戀期效應時..
很多事情都已經悄悄的變成一種被認知的習慣了..
就像我習慣躺在江水的胸膛上睡著..
習慣江水性感嘴唇的柔軟厚度..
還有那讓人感到安全的體溫..
這真是可怕的東西..
特別是當我不得不一個人睡覺的時候..

我覺得很多事情又開始糾結在一起了..
慢慢進入倦怠期的工作..
跟江水間一連串的曲曲折折事件..
還有關於背叛的第三種觀點..
巧妙的在現在一口氣的糾結在一起..
所以夜裡我做了個惡夢..
對我來說是恐怖至極的那種..
夢到了門牙下邊右方的臼齒毫不客氣的掉了下來..
牙齦就那樣空了一塊卻無痛感..
而我就那樣無助的握著掉了下來的臼齒..
在黑暗中無助的渴望誰來幫我裝上..
幫我逃離這個讓人恐懼的夢境..

在江水家我在不該睡的時間總是睡得很多..
有時候我會誤認為我是不是在逃避..
逃避這樣的空間..
逃避兩個人之間的距離..
更是逃避內心裡面那無法證實的恐懼感..
我能擁有這樣的幸福多久呢..
很短或很久..
還是可以一輩子直到我可以理解的永遠..
結果並不重要過程才是真正重要的..
每當江水這樣跟我說時..
我只是希望..
如果這一切都非要有個結果..
我是不是可以緩下這時間來..
然後離那個結果越來越遠..
所以我總是睡著..
然後在夜裡醒著..
望著熟睡中的江水..
用觸感去確認這溫度的真實性..
然後小心的渴望白晝不要太快來臨..
好讓我可以永遠的睡下去..
我很害怕很害怕..
所以我只好抱得更緊..
好讓那些無所謂的糾結..
都離我..
遠一點..

報長的話:當糾結越來越複雜的同時..我越來越討厭起雨天了..

745記事----愛迪達

對我來說..
愛情是..
靠在堅硬的椅背上時你潔癖般的關上門後輕柔襲來的吻..
那樣毫不揉捏似的像是互相佔有般的直接..

熬夜精心挑選的115首歌曲..
雖然每首都未必是你能接受的音樂類型..
但也代表著一種象徵式的贈與..
給你我脫魂而出的部份熱情..

兩週來47到60分鐘的路程..
最後終究是種夾雜著短暫喜悅的巨大空虛..
我想我很容易就想多了..
特別是在偷不到你一個擁抱的夜裡..

所以我們在交往囉..
望著你一再又一再的確認..
像是任性小孩的癡癡囈語..
你大概沒辦法想像我已經多害怕再失去了..
就像你那麼堅決我不懂你有多愛我那樣..

我們的愛迪達..
我有時候會想成我們的愛抵達..
有趣..
這乏味未說出的冷笑話恍如我的牛脾氣..
你說..
你應該懂的..
是的..
我後來懂了..
這些來來又去去..
終究造出了一段愛情..

報長的話:我喜歡在下著大雨的夜裡想著你..

744日記----8月3日小事之大成

2007/08/03
今天是個特別的日子呦..
因為今天簡直是集小事之大成的一天阿..
我就來用很久沒用的勒勒式不理頭跳躍法記錄一下好了..

0042
假裝化妝水的斯巴洗髮乳..
洗了兩次臉都要怪江水..
雖然我偷用好像也是不對..

0829
定了間隔10分鐘兩次的鬧鐘..
新手機每次都要先解鎖才能按..
麻煩的不是按鬧鐘..
反而是急性的想要在他先響起前解鎖..
我睡眠不深因為我的要命神經質..

0910
兩道鐵門阻礙了冷氣的開放..
老是經過長官的門也不是辦法..
我只好衝回去跟老媽跟姊夫懶得解釋..
終於釋放了冷氣阿..

1130
難吃的簡直就像吃水餃皮一樣..
就連醬油也完全不行阿..
只好喝湯當午餐了..
我討厭虛偽的聚餐..
喜歡有共同攻擊性的八卦..

1247
巧妙的出現在門口的大學同學..
是恍如隔世的感覺嗎..
還留下了要解謎的計程車之鍵..
到底誰才是正牌小黃..
只有搭上車的人才知道..

1530
就連車窗都第二次沮喪的掉了下來..
想必是鴿子小哥很愛在他身上拉糞的關係吧..
冒著主演絕命終結站所以可能被掛掉的危險..
即使失去了車窗我也不想失去你..
但是開著很大聲的音樂無抵抗力的跟鄰人分享實在太台客..

1657
我不敢說其實我有點怕那味道了..
因為當兵只有兩種選擇..
大乾麵跟豚骨拉麵..
我都怕了..
但是很愛你所以我咬了又咬..
咬了又咬..
咬了又咬..
換你咬..

1803
逐漸昏暗的天花板..
只剩下你發出的光芒..
我喜歡你微弱的體溫..
好像真的躺在精神病房床上一樣..
變成神經病也無所謂了呢..

1900
真的變成我腦海裡翻轉幾百遍炸開來的那樣了..
離開道德背部的胸膛來的重量..
我有點想轉開紅藍水龍頭..
靜音..
再次..
再次..
再次..
輕輕柔柔的被撕裂開來..
安安靜靜的狂野力量..
沒親好..
對位再來一次..

2057
超高檔好事多買來的霜降牛肉..
我真想咬著它跟你接吻..
逼你來個罪惡的享受..

0000
在心中跟你說聲晚安..
我越來越相信丘比特這次不是失手了..

報長的話:應該只有我看得懂真實的面貌吧..

743記事----四年前

原本只是想找些照片來練習修圖技巧..
就這樣不小心看到了以前的照片..
然後老毛病就犯了..
完全偏離軌道的又陷了下去..
滑鼠按鍵下一張又一張的回憶像噴泉般的冒出來..
當時最愛喝的香草可樂..
當時完全沒雜念的笑容..
當時簡單卻又讓人滿足的生活..
這一切被我埋藏了很久很久..
只是現在的我..
怎樣都沒辦法露出當時的笑容來了..
我想一切都比四年前複雜了很多..

報長的話:拍這張照片的日期剛好是四年前的同一天..

742日記----我生日

2007/08/01
我的生日..
你給了最棒的禮物..
要我香香的..
有時候..
我真覺得..
就剩下你了..
在那些事情都過去了之後..
就只剩下你了..

報長的話:好吧..你贏了..我的確放了你想像中的照片..哈..

741塗鴉----江水男

其實摸不著邊的畫了你好幾次..
可沒有一次是滿意的..
我想除了是我畫功太爛之外..
還有一半原因是太過美好的事物是沒辦法被重製的..

報長的話:有花癡到..

740日記----問了個蠢問題

2007/07/20
由於長達有5年的時間沒有看牙醫了..
鑒於這是個恐怖的期限..
所以我已經做好牙醫跟我說有蛀牙要狂補的心理準備了..
先把時間預約好了..
然後到了預約的那天..
我一整天都在為了下班後的看牙預約而神經緊張..
這簡直比做了場糟糕的愛還恐怖..

終於漫長的時間過去了..
騎了車到預約的診所..
一進門已經有三個人在等待了..
果不其然..
在鄉下就是有這種誇大不實的預約時間..
原本約4點45分..
而真正輪到我躺上那讓人從心底吱吱叫的躺椅時已經是5點半了..
我整整聽了45分鐘那恐怖凌厲的機器慘叫聲..
簡直就像是從惡夢中醒來發現這還是惡夢一樣..

然後醫生就例行性的把我嘴巴翻過來又翻過去的檢查..
我滿心期待的醫生跟我說我有蛀牙要狂補..
那我就可以陷入我幻想的地獄無限輪迴中..
結果醫生說狀況還不錯沒有蛀牙可是牙結石很多..
恐怕會有牙周病的前兆..
接下來就是那讓人含淚跳恰恰的洗牙過程了..
喔酸..
簡直就像是硬把檸檬原汁塞進你胃的最深處一樣..
不得已我只好幻想起江水男來..
那是個一望無際的廣大草原..
像裝了偏光鏡的藍天底下有著翠綠香味的草原..
鏡頭像日劇場景般的由俯視角度往下推移至我跟江水男的面前..
我們正擁抱著..
深情的看著對方..
眼看著..
就要接吻了..
喔江水男..
喔阿勒勒..
機..
機機機機..
機機..
嘎..
嘎嘎嘎..
機嘎機嘎機嘎..
嘎機嘎嘰嘎嘰..
就那麼一瞬間..
機器的聲音又把我拉回現實來..
我臉上被噴出來的水弄得很濕..
濕到我覺得怎麼能夠噴得這麼多阿..
簡直就像憋了很久一樣..

終於..
治療做完了..
我拿了衛生紙悄悄的趁醫生不注意時躲到角落裡擦乾我那被顏射的臉跟眼角的最後一滴淚..
接著醫生提醒了我..
在還沒確定沒有牙周病前最好跟家人用公筷母匙..
避免交互感染..
公筷母匙..
於是我心裡就產生了這個疑問..
意思是說可能會透過口水傳染囉..
然後阿..
要命的我很經過認真很認真的思考後問了個蠢問題..
醫生..
那..
那..
我還可以跟人家接吻嗎..
頓時..
牙醫跟掛號的阿姨對看了一下..
彩色的診所頓時變成悽慘的黑白畫面..
冷風從每個人臉上悻悻然的拂過..
然後我看見了牙醫即使戴著口罩還是遮掩不住的笑容..
哈哈哈..
可以啦..
接吻跟這沒關係的..
叫你最好用公筷母匙只是為了確定不是其他人也都有..
用來避免其他人長期下來的交互感染而已..
我還是第一次聽到有人問這種怪問題呢..
哈哈哈..
哈哈哈哈..
醫生跟掛號阿姨的笑聲就像是在展現他們苦練多年的獅吼功般..

然後我就很安靜的付完錢..
很糗的走出門去了..

報長的話:一整個超囧..我真的很擔心以後萬一不能跟江水男接吻該怎麼辦阿..嗚..

739記事----給過去的那個你

如果你看到了..
我想你會知道..
這篇是寫給你的..
在發生了那麼多事情之後..
在我們都已經沒辦法再牽著彼此的手了之後..
我想我們能做的..
就是站在各自的路口..
希望對方能夠得到真正的幸福..

我們曾經擁有一段很棒而且不算短的日子..
那是很美好而且瘋狂的..
任誰都不能改變那已經存在的記憶了..
只是那些美好的部分..
畢竟還是會隨著時間的腐蝕而成為一種我們都不願再提起的不堪..
所以是不是..
你也該走出去了..
去看看新的事情認識新的人..
沒有所謂傷害這件事情..
每段愛情的結束只是一種情勢上的使然..
就像是我們都看見了一顆蘋果..
你想吃而我也想吃..
於是我們約定好了一起吃..
然後慢慢的慢慢的最好吃的那個部份都被我們吃光了..
接著我們猶豫著該不該一起吃剩下來的蘋果核呢..
就這麼猶豫著猶豫著彼此就慢慢的失去了最初的食慾了..
我們就都各自走遠了..
去找下一個願意跟自己吃另一顆蘋果的人..
或是願意一起望著蘋果過一輩子的人..
誰知道呢..
我曾經以為我不會再吃蘋果了..
直到又有個人拿了顆讓人很心動的蘋果站到我面前..
然後開了他的門把我拉了進去..
很爛的比喻是不是..
哈哈..

總之阿..
我只是希望..
當我們都意識到這些時光並不會因為感傷而停下來的同時..
我們都該為了追求更美好的未來而努力..
誠如我們當初約定的那樣..
分開了..
還是朋友..
即使是最普通的那種..
還是要好好的去追求屬於自己的幸福..
然後好好的過自己想過的人生..
終究你還是會找到那個願意跟你分享蘋果的人..
在那之前你只要準備好你自己就可以了..

報長的話:我覺得你還是吃胖點比較好看..

738記事----愛的原動力

我總是喜歡躺在你的床上墊著你的記憶枕..
讓全身的細胞巧妙的融合在你生活的空間裡..
我閉上眼睛..
讓其他的感官更敏銳的去接收這一切..
你答答答鍵盤傳來的聲音..
喀隆喀隆兔子急速的喝水聲..
房間裡面混合著你噴在身上淡掉了但仔細聞還是存在的香水味..
就這樣躺著躺著就睡著了..
然後我醒來了..
但是我並不想睜開眼睛..
我還是害怕的..
害怕著這會不會只是我一時的空想而已..
會不會我睜開眼睛後發現自己其實還活在當時那個下墜的瞬間..
直到你貼近了我的臉頰對我說起床囉..
然後我張開了眼睛..
是你..
給了我一個無可挑剔的笑容..
那麼美好的你..
讓我一次又一次的試著去學會了再次相信..
了解到我們終究還是得重新拾起那已經破碎又破碎的信心..
然後悄悄的把這些過去都放在心底..
現在的我們..
只要好好的擁抱..
好好的接吻..
好好的愛..
這一切是不是就足夠讓我們成為握著手前進的原動力..

報長的話:我曾經都以為我沒有什麼好失去的了呢..

737日記----做了件蠢事

2007/07/07
2007年7月7日..
因為有三個連號7..
堪稱是全世界最幸運的日子了..
可是我卻做了件蠢事..
在這擁有幸運數字777的日子..

跟江水男買了晚餐回家吃..
因為不小心買了太多的東西..
結果一碗麵怎樣都吃不完..
也因為不是在自己的家裡..
所以不熟悉怎麼處理比較好..
江水男說就倒水槽裡就好啦..
喔..
倒水槽..

然後我就把麵拿出去倒在水槽囉..
重點..
重點是..
我把過濾器拿起來了..
結果..
麵就把整個水槽塞住囉..
哈哈哈..
我就以為沖點水應該就可以把麵沖下去吧..
沒有..
完全沒有..
我..
錯..
了..

正當水從排水口滿溢到水槽裡時..
我知道事情大條了..
於是收拾起我還在玩笑的心情回到房間..
看著江水男..
說..
那個..
就..
那個阿..
麵要倒水槽對不對..
對阿..
那..
那..
水槽塞住了..
什麼..
怎麼會塞住..
天阿..
你做了什麼..

我..
我把麵倒進水槽了阿..
可是我把過濾器拿起來了(漸小聲)..

然後我看見江水男臉上瞬間微妙的變化..
先是盛怒於我的愚蠢而皺起的眉頭抿起的嘴唇..
然後是思考該如何處理的眼神跟思考後的臉部放鬆..
最後終於出現的是原諒後的淺笑..

只見江水男起身走出房門..
然後帥氣的順勢脫了上衣露出結實的上半身..
用萬分迷人而讓人放心的眼神望著我說..
你在房間待著..
我來處理..

喔..
然後我就很內疚很內疚的躺在記憶床上邊吹著冷氣邊靠著枕頭看超級名模生死鬥囉..
真的很內疚喔..

報長的話:當江水男順勢脫去上衣望著我的瞬間..喔..我中招了..

736記事----美景

最近的天空很漂亮..
特別是在黃昏來臨前的那短暫片刻..
淡淡的黃暈染著淺淺的藍..
雲朵間不經意透露出來的幽幽霞光..
像是一對戀人安安靜靜的凝視對方那般美麗..
而我也沒辦法拿起相機記錄起這一刻了..
一方面是我老是因為要記錄這些事情而一再錯過欣賞的時機..
另一方面是我也知道..
無論我再怎麼努力的拍攝或修圖..
有些感動..
一但錯過了當初的那個悸動空間..
就真的錯過了..
就像我曾經錯過又錯過的那些片段一樣..
所以我只是抬著頭..
望著這一天中最無暇的一刻..
然後想像江水男一同站在我身邊的景像..

報長的話:我想有機會的話..你也該去看見的..

735日記----方向感

坦白說..
我甚至都可以想像我們未來住在一起的模樣了呢..
雖然我並不是第一次這樣對別人幻想過..

在學校受到的委屈跟工作上的困惑越來越多..
但一想到可以看到你給的笑容..
那一切都變得無謂了起來..

我發現我對很多事情都失去了最初的熱衷..
排球..
電玩..
上MSN..
拍照..
甚至是閱讀..
真糟糕..
我變成只在乎你了呢..
只在乎可以記得你是長得什麼模樣..
只想望著你的輪廓好好的把這一切想個明白..
我想我大概是放不開了..
所以這是一種變相的自白..
試圖告訴自己曾經很重要的那個部份..
都已經默默的轉移了..
從我終於開始望著你的那一刻起..

夜裡..
我醒來..
月光在你臉上恰巧折射出我最眷戀的倒影..
我看著你安穩的睡容..
是那麼樣的讓人不可抗拒..
於是我把你的手拉了過來..
抱得很緊很緊..
直到確定了些什麼我才得以沉沉睡去..

所以這麼反反覆覆折騰人讓我失去曾有的方向感的..
到底是什麼呢..

報長的話:我想我自己也沒辦法弄明白了吧..

734記事----妥協

我想我們不得不變得越來越妥協..
在這些已經沒辦法恣意的照著自己意念轉圈圈的年代..
有些人走到了你門前..
敲了門..
問了聲好然後偷偷的把你從門的那一端拉了出來..
丟進屬於他的世界..
一開始我們掙扎急於擺脫這種困境而不自覺..
然後我們開始感到舒適而不想回歸..
直到我們遇見了更多更多的人..
看了更多不同的世界..
才發現我們都已經..
找不到回去當初的那個門了..
於是我們只好在別人的世界裡流浪..
讓別人輕易的把我們揉捏再揉捏..
直到我們都已經遺忘了最初自己該有的模樣..
儘管我們內心的某個部份的確還存在著與生俱來的堅決..
只是..
對於這個回也回不去的世界..
我們終究還是不得不妥協..

報長的話:所以只要你在的一天..我就會為了我們而堅決..

733日記----畢業典禮

我真的很討厭殺螞蟻..
所以當我房間的兩隻蟻后搬家後..
老媽說最近廚房多了一堆螞蟻..
要從我房間開始大清潔..
我只好很心虛的默默走回我房間..
然後瘋狂的吹走我桌上的螞蟻..
希望他們至少不要死在我的房間..

我之前很討厭的那位男同事被逼到離職了..
雖然這件事情和我多少也有點關係..
如果不是我的到來跟我的工作態度遠好過他..
他大概也不會被上級調到那新的地方..
然後被他的新主管逼到離職..
儘管我還是不喜歡他工作上的態度跟做事情的方法..
我仍舊為了他的離去而感到小小的虧欠..

我踏入學校工作的第一次畢業典禮..
跟以前當學生時的畢業典禮截然不同..
光是要做班級導師跟領獎人的牌子我就忙到昏天暗地了..
更何況當天還要負責場地清潔各項事宜..
我完全感受不到所謂離別的氣氛..
只是當畢業典禮當天真的來了..
我站在場地裡面引導著學生入座..
碰巧遇見了當年球隊的帶隊老師..
聊起了當年在學校時的情況..
竟然也小小的被那離別的情緒影響..
這情緒當然也包括了那批帶了一年的工讀生要畢業了在內..
離開了禮堂..
天空飄著小雨..
校園內滿是黑壓壓穿著學士服的學生..
我更快步的走回辦公室..
以免這太過觸景生情的畫面堆疊上我多年前的情緒造成不必要的失控..

多年前的那個畢業典禮..
我跟那群好友回到租房子的大家上..
雖然行李跟家具早在幾天前都淨空了..
我們還是在路上聊著這兩年的學生光景不肯離去..
聊了好久好久好久..
直到我們都面對面的快把眼淚飆出來了..
才終於揮揮手跟彼此說再見..
多年後的現在..
下了班離開了這個熟悉的校園..
望著車窗門倒映出來的自己..
我不禁覺得這一切的確是會再見的..

報長的話:人生多奇妙..誰會想得到我會以另一種身分回到這充滿回憶地雷的場景..

732記事----確定

有時候看著你的臉..
我總是不敢相信..
現在我是屬於你的..
而你是屬於我的..

我還是清晰的記得多年前的那次短暫相遇..
那時候你是我暗戀過的M的另一半..
而我正跟皮皮交往著..
你給我的印象是個世故的大男孩..
好像總是很輕易就可以跟別人混熟..
但卻小心翼翼的保留著太過內心的那個世界..
我幫你拍了幾張照片..
雖然那些照片後來都在硬碟損毀事件中消失了..
但我還記得你..
雖然記得你的真正原因我已經忘記了..

所以當多年後我們再次相遇而你握著我的手時..
我對這一切感到不置可否的錯亂..
所以我只好更緊緊的抱著你..
是為了更確定..
確定這一切的一切都不是一種誤植的過渡期..

報長的話:很多時候..我好像擁有太多不必要的擔心..

731日記----Date下

2007/06/02
夢時代真的很大..
但說真的能引起我購買慾的東西大概只有吃的部分而已..
於是我們就這樣晃過來晃過去..
晃到頂樓看到一堆人坐摩天輪頓時打消想坐的念頭..
於是離開夢時代後..
江水男問我要不要去吃貝殼冰..
哇..
我耳聞已久但從未吃過的貝殼冰耶..

於是我們到了熟悉的西子灣..
這裡一如往常的擠著一堆又一堆的情侶..
停好車後我們就走到貝殼冰店去..
由於人太多客滿了我們還稍微等了一下..
上了樓後發現跟樓下還真是兩回事..
2樓的氣氛是種幸福的亮黃色..
加上精心點綴的各類貝飾..
一整個就是有浪漫的感覺..
當然有一半的原因是江水男的微笑啦..

兩人份的貝殼冰端到我們面前後..
我們就開始破冰之旅囉..
一口西瓜一口芒果..
柔柔涼的愛玉配上甘甜入心的黑糖冰..
哇..
這就是傳說中的貝殼冰呢..
而且兩個人同吃一個真的好爽喔..

報長的話:又爽又害羞..

730日記----Date上

2007/06/02
所以..
我們要去約會囉..
當江水男真的要帶我去夢時代時我這樣問他..
嗯..
是約會阿.
江水男爽朗的回答..
然後我們都笑了..

結果在去的路上因為一句窮極無聊的耳語竟然吵架了..
簡直就像是無法避免的命運般..
於是我望著窗外..
車裡的氛圍讓時間緩慢得太過沉重..
每一分每一秒就像是太過冗長而乏味的默劇情節..
我一直在想著該怎麼道歉的事情卻開不了口..
這是個讓人似曾相識的交叉路口..
我們都曾經在這路口躊足過..
如今又再次走到了這路口..
沒想到卻還是陷入跟當初一模一樣的膠著..
真糟糕..
這就是談戀愛必經的過程阿..

到了夢時代下了車..
沉默讓我們走的每步路都顯得沉重..
明明是開開心心的出來玩..
怎會搞到這樣沉默的像陌生人一樣..
我邊跟著江水男邊難過的想著..

然後在等飲茶叫號的同時..
江水男問我還在生氣喔..
我說沒有..
我只是怕你罵我..
就這樣..
好像中了RPG狀態的沉默吃了金針後解除..
我躲在江水男後面偷偷的笑了..
笑到撞了江水男的肩膀..
江水男轉過頭來問我幹嗎..
我趕緊心虛的說沒有..

還真是..
非常熟悉的感覺..
非常熟悉..

報長的話:好多好多的似曾相識..

729記事----解圍

你坐上了我的車..
我們四目相對微笑著..
你握著我的手輕輕柔柔的撫弄著..
然後把我的手放回方向盤..
說專心開車..
我喜歡握著你不太厚實的手..
像是兩顆心正緊緊交扣著..

到了你家附近的巷子..
停好車..
片片落葉正好落到車窗前..
開了車門..
才發現即使不是秋天也會有滿地落葉..
我們步行在黃昏後的晚霞中..
我喜歡此時天空的微光..
那種欲言又止的閃亮..

你開了你家樓下的門..
關上門..
我們握著彼此的手上樓..
有時候我會想..
這一切是不是會過於太快太自然..
只是..
當你握著我的手給我一點微光般的笑容時..
再多的防備在此時都顯得太過無謂..

躺上了你舒服的床..
你跨坐在我身上毫無畏懼的看著我..
於是我想起我以前想要記住我喜歡的人那模樣時的看法..
我想你是真的喜歡我吧..
才那麼認真的看了我好久好久..
然後..
你拾起我臉上一抹微笑..
緊緊的給我了一個擁抱..
我終於得以解下對這個世界的心防..

報長的話:總之..就真的解圍了..

728遊記----美好的墾丁6

2007/05/13
睡了很有飽足感的一覺..
由於習慣了上班時間的生理時鐘..
所以將近八點左右我就自動醒來了..
窗外是很憂鬱的陰天..
那讓海平面看起來又更灰藍了一點..

吃著熟悉的早餐..
雖然是一樣的場景一樣的食物..
但很多感覺都不一樣了..
連身邊的人都變了..
我想這是不是就是所謂的人事已非呢..

沒有太多的計劃..
所以我們僅僅只是整理好房間..
然後踏上歸程..

一路上聊天聊得太過開心..
錯過了該上的交流道..
而在下一個交流道差點就又錯過了..
然而我一個無心的急轉彎..
活生生讓一台機車在我側邊順勢倒下..
這是我開車10年來的第二起事故..
第一次是被撞..
第二次是這次差點撞到人..
趕緊停好車查看對方的傷勢..
還好只是些皮外傷而已..
很內疚的留下了自己的連絡方法..
並保證所有該付的賠償都會負責到底後..
我們終於得以結束這有點小插曲的旅程..

報長的話:結果一整趟旅程花費竟然破了萬說..

727遊記----美好的墾丁5

2007/05/12
在南灣的下午很悠哉..
漂浮在海面上讓海浪一波又一波從背後襲來..
好像這樣就會沖刷掉那些不快樂的什麼似的..
浪來了..
我用力的跳..
就像要跳開我已經不想再理會的那些記憶一樣..

在沙灘上堆沙..
把沙反覆的堆在自己的腳上..
雖然沒有太多的意義自己卻很自得其樂..
原來小時候的快樂並不需要太多的理由..
只要我們是真的投入其中..
這個下午..
我們都很享受這片海洋所賦予的魔力..

晚餐想去吃迪迪小吃..
竟然看到門口掛著出租啟示..
一整個感到世事多變化..
於是去吃了大街的泰迪小吃..
不過我還是沒有吃泰國菜的本錢..
喝了口海鮮酸辣湯我整個人辣到都快哭了..
直到現在我光看到照片都會有頭皮發麻的感覺..
不過起士蛋糕倒是出奇的好吃..
奇妙的是..
誰會在泰式料理店點個起士蛋糕呢..

按摩浴真的真的很舒服很舒服..
特別是加上LUSH的香氛球..
簡直幻想自己置身於高檔SPA中..

報長的話:不過最美好的當然是..嗯..你知道的..

726遊記----美好的墾丁4

2007/05/12
可以瘋狂的滾上20圈不是問題的大房間..
一張看起來舒服透了的溫暖大床..
還有光想就很爽的按摩浴缸..
貼心的是浴缸旁還附了第二張床..
讓你可以躺在床上享受海景..
這一切才真正讓我有了度假的感覺..

只是下午的時間並不太多..
我們得趁太陽還沒下山前好好的享受一下南灣..
於是挑了一下PS2的火影後..
我們就徒步走到南灣了..

報長的話:可是光看到南灣上一整排難看的遮陽傘..我一整個就飽了..

725遊記----美好的墾丁3

2007/05/12
午餐要吃什麼..
看了看海生館裡的餐點..
比較吸引我的其實是飛魚餐..
那讓我想起去年在蘭嶼無餓不坐的美味飛魚..
但為了怕破壞自己的想像..
加上其實看了別人手上的飛魚餐賣相沒有想像中來得好..
我們還是有點俗氣的挑了炸雞餐來吃..
幸好炸雞餐份量很多..
足以讓我飽腹一整個下午了..

離開了海生館後..
我們來到南灣..
我訂的飯店跟我第一次帶皮皮來的是同一間..
只是這裡也改建了..
已經跟當時不大一樣了..
就跟現在的我一樣都不大一樣了..

打開房門..
我終於明白了這間房間貴的價值感在哪裡了..

報長的話:簡直就像是趟回憶之旅一樣..

724遊記----美好的墾丁2

2007/05/12
按照慣例..
到了海生館當然就是要觀賞夢幻至極的海底生物..
而入口處的大鯨魚也是必拍不可的點..
入了館內..
其實並沒有太大的改變..
天花板還是一樣吊著各式各樣的魚類..
一切都是那麼樣得讓人熟悉..
除了身邊的人之外..
我不得不立即抽離這情境..
讓那些已經過去的就在這裡好好沉睡吧..

很有效率的看了一區又一區..
邊拍照的同時其實並沒有太多好好觀賞的時間..
站在一個又一個過大的藍色水域裡..
很多美麗都成了更加不真實的迷離..
如果可以的話..
我可以在這裡呆上一個下午就只是看著這片被關起來的海..
我對著江水男說..

報長的話:有時候我真想確切的了解被關在那片藍裡究竟是什麼樣的感覺..

723遊記----美好的墾丁1

2007/05/12
為了解圍所以我們決定前往墾丁..
興奮的把小旅行袋裡塞進一件又一件的衣服..
就怕想穿哪件忘了帶去..
即使這旅行只有兩天我還是帶了四套左右的衣服..
出門的前一刻我還在燒錄著MP3光碟..
隨手抓了幾首適合夏天的歌就創造出來了自己專屬的夏日專輯..
因為太久沒有旅行所以我既緊張又感到害怕..
不知道會不會因為旅行讓兩顆心貼得更緊..
還是會讓更多的事情浮上檯面..
然後變成更多更多的選擇題..
但後來才發現我是多慮了..

往墾丁的路上雲淡風輕..
從車裡望出去的一切就有如靜止的往昔..
滿是黃色阿勃勒的大路..
正是盛產季節的菱角小販..
讓我小時候內疚不已的屏東烤小鳥..
好像永遠不會倒的台灣牛..
還有那已經沒有大船的蔚藍海岸..
我想起很多很多在這裡經歷過的時光..
那些回憶只是被後來的那些疊了過去..
雖然已經不再美好了..
但終究是生命中無法割捨的一個獨立小區域..
所以我們是在創造..
創造出更美好的來遺忘那些曾經..
捨棄那些已經無關緊要的才得以繼續..

報長的話:抵達海生館已經是近中午時分的事情了..

722日記----逝去的時光

2007/05/09
去了趟高雄大統和平店..
大學同學在誠品那層樓的手工肥皂工作..
理所當然就去捧了場..
雖然大學畢業還沒滿一年..
很多改變卻已經讓人感概萬千..
細細回想起來..
才發現時間總是讓我們對未來想得不夠遙遠..
直到這一切都改變了才驚覺原來我們都走了好遠好遠..

我很懷念一個人靜靜在充滿亞麻仁油味的畫室時光..
一筆一筆畫下自己曾經以為的永遠..
讓油畫乾了幾天然後慢慢的舖上一層又一層..
以為這樣緩慢的幸福就是我當時要的一切..
偶爾任性的翹課..
跟同學聚餐打屁聊天..
那些當時不以為然的瑣碎的片段..
在日後都成了一種無法取代的珍貴..
我知道不會再有第二回的..

所以我總是在懷念..
懷念這將逝去的一切..

報長的話:大家有機會去到高雄大統和平店也可以順便去逛逛喔..