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892記事----黑夜過後

 
在夜裡跟回憶抗戰輾轉難眠的時候..
我總會點上一盞燭光..
想像著在黑暗中帶著一點希望..
然後慢慢的慢慢的..
我就會因為太過疲憊而睡著了..

當2009年到來前的那一刻..
我躺在沙發上瘋狂轉著各家跨年晚會的轉播..
接著倒數計時來了..
然後2008年過去了..
煙火放了..
新年恭喜了..
手機還是沉默著..
我並沒有特別的感動或是難受..
只是安安靜靜的關上電視..
然後在黑夜裡悄悄的燃起一絲希望..

休息了將近一個月..
一個人生活著..
遠離網路..
也希望可以遠離那些是是非非..
只是..
即便我怎麼努力的想劃下一個句點..
就怎麼有些東西一直遺留在過去..
收都收不回來..
於是我想起心動裡面金城武對梁詠琪說的話..
分手就要分得乾乾淨淨的不要拖拖拉拉..

那天晚上多年的好朋友R打來了..
不知道為了什麼..
掛電話前我跟R說..
我愛你..
R還有點不解的問我說什麼..
我說我愛你..
又重複了一次的我其實也搞不懂為什麼我會冒出這句話來..
R只是笑著說為什麼要在喝醉的時候對他說這句話..
原來R喝醉了阿..
但我想..
我再不說或許就沒有勇氣說了..

太多的時候我是處於一種想相信的狀態..
但我明明白白的理解著其實我並不相信..
如果不是自己經歷過了那些事情那些謊言..
或許我永遠也看不清..
誰不是想過得簡簡單單不用爾虞我詐的..
所以曾經我也站在那個位置上過..
告訴別人要有勇氣要去相信..
但時至今日..
我終於理解到..
這樣一次又一次的被別人把自己的好揮霍成一種理所當然的浪費..
是種鏡射般殘酷的眷戀..
如果不自己試著親手打破這面鏡子弄得雙手血紅..
我想我永遠只會看見鏡子裡面自己楚楚可憐的身影..

最終..
我只得到一個結論..

其實..

那些所謂的我想相信我想幫助你..
不過就是一種我想問心無愧的藉口而已..

報長:HEY..我回來了..

 

891記事----在我心上

 
有個人問了我為什麼..
我想了想回答說..
我沒有第二顆心可以碎了..

這一年來的曲曲折折反反覆覆..
夠折騰人了..
我在不想恨與痛苦之間難以抉擇..
但我知道我是有恨的..
只是花了更多的力氣去壓抑而已..
我很怕失去控制..
因為那樣的自己..
連我都感到害怕..

當RAY已經不再出現後的日子..
我的心也變得平靜起來..
縱使後續的糾結還是如浪般層層襲來..
我想我內心是沒有恐懼的..
是不是不傷害別人就好了..
那憑什麼我就要一直被傷害還得三緘其口呢..
這個問題..
我找不到答案..
所以選擇在每晚的失眠與夢境之間迴避..

你說..
你知道我跟他的所有事情..
我怕了..
嚇到了..
馬上聯想到數十種可能的故事情節..
原來我的防備心與不信任感已經嚴重到這種地步了..
我好想燒掉這一切..
重新來過..
但我不是不死鳥一輝..
沒辦法浴火重生..

卡卡西目前看起來好像回不來了..
我在夜裡偶爾會想起這件事情..
看起來我愛羅因為尾獸被抽走失去能力而置身事外好像好很多..
我也多想..
可以冷漠的看著這一切..
然後置身事外..

你又說..
希望我一直都會在..
這個夜晚..
我又變得困惑了起來..
整個世界的重心又開始一次莫名的大搬遷..
深信今年不會再有好運氣的我的確開始多心了起來..
這會不會又是另外一種毀滅自己的途徑..
我可不可以在愛情與信任之間取得一種長久的平衡..
我不知道..
什麼都不知道了..

反覆播著蔡健雅的歌..
跟你借來的幸福..
掛上電話後..
腦子的迴音在房間裡面打轉著..
我想說的話很多..
但並沒有一個真正的出口..
只有寂寞陪著我..
閉上眼睛..
不由得抿起嘴來..
才發現..
原來眼淚還是溫熱的..

我想..
如果我喜歡你..
而你也喜歡著我..
那麼..
我們可不可以不要在一起..
因為我一點都不想..
失去什麼了..

報長的話:我想我好像有點喜歡你了耶..

890日記----病了

 
2008/12/10
我算是體質很不容易生病的人..
但一年總普遍要感冒個兩三次..
而這兩三次裡面..
總會遇到某種特定事件因而生病..
這天..
我又生病了..
當然..
這次又是因為..
特定事件..
(整個是不能說的秘密)

早上起床的時候..
頭有點暈..
中午在吃飯的時候可以明顯的感覺到味覺的退化..
沙茶醬沒味道湯沒味道果汁沒味道..
什麼東西到我嘴裡都沒味道了..
下午躺在沙發上..
氣溫明明是24度我卻冷到加上三件衣服加羽絨衣外披一件被子都還在發抖..
後來真的受不了乾脆連襪上手套也上場了..
但我卻一直感覺到溫度的流失..
晚上下樓時整個人像是幽魂般飄著的..
但在家人面前倒是偽裝得蠻好的..
回到房間鎖上門..
不舒服得攤在沙發上..
有個像玻璃球的東西在我後腦勺滾來滾去..
我只要稍微平衡不好那撞擊就越發嚴重..
隨後而來的是滿滿的疲憊感..
看電視眼睛都睜不大開..
想睡覺但頭的暈眩與腦袋裡小玻璃珠的撞擊實在讓我無法成眠..
就這樣撐到11點..
我努力的關掉電視爬到床上..
盡可能的把棉被像毛毛蟲般的捲在自己身上..
在劇烈頭痛夾著渾身發燙跟心跳不停加快的情況下..
沒來由的想起小時候看過的一部電影..
內容是一個天才兒童..
智力超高..
光是看著天上的雲朵就可以預測股市的漲跌..
後來因為這樣還上了電視全家人沾光..
但也因為這樣造成黑白兩道威脅他們家人要報明牌..
天才兒童很懊惱為什麼自己的聰明到後來變成了一種家人的痛苦..
那麼一天..
天才兒童拔掉了電燈泡伸手去觸電..
觸完電後天才兒童奇蹟的變成了一個普通正常的小孩..
不再擁有預測股市漲跌的能力了..
躺在床上的時候..
我一直想著這個故事..
好想我也大病一場後..
可不可以就失去了這兩年的記憶..
就這樣翻來覆去..
在黑暗中只有耳鳴的迴音跟我不斷發抖的身子還醒著..
我忘了是什麼時候睡著了..
但我醒來時是4點多..
一身冷汗把衣服都沾濕了..
很奇妙的頭也不痛身體也不燒了..
只剩下喉嚨的疼痛感還在持續著..
我想只留下喉嚨的疼痛..
應該是要我記得那個..
特定事件吧..

報長的話:結果之後喉嚨的痛跟味覺喪失都還沒好起來..努力中..