662日記----男孩

2006/09/25
第一次看見男孩..
是在我送完公文要回辦公室的路上..
男孩就坐在辦公室前的矮牆上跟同學聊天..
陽光從男孩臉上灑落全身的光芒讓人不由得多看男孩一眼..
男孩的眼睛是很美麗的單眼皮..
眼睛大而渾圓有神..
眼尾處微微上揚的完美弧線吸引著我的注視..
男孩穿著輕薄的七分袖條紋襯衫搭上貼身淡藍色牛仔褲..
目測身高大約175左右..
手臂上浮現的青筋不由得讓我想到男孩身體結實的曲線..
而那透過陽光下淡淡浮現的透亮好體格更是讓我慌了神..
男孩看了我一眼..
我看了男孩一眼..
這是我們第一次的眼神交會..

第二次看見男孩..
是在辦公室從影印機拿出熱呼呼的文件做整理的時候..
男孩就隔著一片塑膠板在我面前當著某老師的打字工讀生..
利用業務之便我仔細的看了一下男孩..
我喜歡男孩抓俏卻不失神氣模樣的短髮..
喜歡他臉上代表著年輕的幾顆小痘子..
喜歡他歪著頭看著電腦遲疑選字的樣子..
男孩突然抬起了頭看了我一眼..
我趕緊把眼神的焦距調成失焦低頭整理我的文件..

第三次看見男孩..
是我在座位上氣呼呼的修改某系一拖再拖的文件..
男孩開門時就那樣像是新生兒般的站在門口..
從他背後透出的陽光讓我差點以為是神的到來..
男孩遠遠看著我..
我遠遠看著男孩..
雖然只有短短的兩秒鐘..
世界卻好像在那一刻凝結成永遠..
然後男孩向我走來..
看著他手上的繳款收據證明..
在男孩未開口前我想我就已經失落的知道了結局..
男孩說..
請問這繳款單要給誰..
我站了起來..
指指我右後方的同事..
男孩看著我眼裡的自己..
我看著男孩眼裡的自己..
有那麼短暫的剎那間..
我看見了我跟男孩的眼裡都閃過了一絲落寞..

報長的話:有些沉默的交流..就讓時間去訴說..

661日記----新生訓練

2006/09/15
如果在我們得到之前就已經開始害怕失去了..
那是不是代表著我們在得到的同時也註定了失去的命運..

1997年的那個夏天..
是個酷熱的炎夏..
參加新生訓練的我們大禮堂填寫剛發下來的資料..
我發現身邊那個男孩的側面很好看..
高挺豐腴的鼻樑..
長長的睫毛搭上大大的眼睛..
連嘴唇的曲線也讓人如此心動..
於是我假裝忘了帶筆的向他開了口說可以借我一隻筆嗎..
那男孩微微轉向我對我笑著伸出他手中的筆..
從他手中接過那隻筆的我有種觸了電的感覺..
像是從前一直極力壓抑的那個人生就此被推翻..
我再也無法阻擋自己走上這真實面的人生..
那男孩後來成為了影響我一生的MO..
像個不可及夢想般的MO..

2006年的這個夏天..
天氣涼爽宜人..
我起了個大早趕著七點就到了學校..
邊咬著冷掉的巧克力厚片邊分配完工讀生的任務..
然後又帶著滿身汗水匆匆趕往大禮堂..
一邊佈置一邊確認著前一天還未調整至定位的工作..
不經意的望見了多年前那曾經是我跟MO一起待過的地方坐過的位置..
看起來並沒有什麼不一樣..
一樣的椅子一樣的空氣甚至是一樣的氛圍..
經過這些年後唯一改變的東西..
大概是我已經不再是那個不敢面對自己人生的男孩..
而MO也不再是個遙不可及的夢想了..

報長的話:或許我跟MO都不會再有一起面對人生的機會..但我想我們都給了對方一個自己存在的最終意義..

660日記----偷閒

2006/09/13
終於..
終於..
終於找到那麼點時間來寫一下這好幾天來的心情了..

在工作的時候由於太過繁忙..
經常會發現才剛看過的時間..
下一次再看的時候已經跳躍了幾個小時了..
我不得不佩服時間的神奇伸縮性..
總是在不同的時光裡發揮不同的感知力..

我很驚訝於陸陸續續有人認出我的臉孔來..
先是兩個教官認出我的臉..
然後是販賣部的阿姨..
然後以前的老師現在的主任..
很多我還記得的臉孔一一重現在我眼前..
我相信以後還是會有這樣時空錯亂的情形發生..
但我真的很驚訝於這麼多人能在五六年後還記得我的臉..
而那也成了我這麼努力的前進的原因之一..

在工作的時候開啟superray模式是件很累人的事情..
由於沒有固定的午休時間加上要學習與處理的事情很多..
我幾乎沒有能在電腦桌前發呆個10分鐘的機會..
唯一放空的時間僅僅只有吃飯時把飯放到嘴裡咀嚼的剎那..
於是乎..
回家後躺在沙發上看著電視..
時間又在我眼皮下意識的闔上後開始盡情的跳躍..
當我打開眼皮發現電視已經是一個小時之後的節目時..
我只是揉揉眼睛默默的對著自己笑了..

我真的很討厭關於應對進退這種事情..
畢竟短時間內要讓別人了解你是件太過艱鉅的任務..
於是人們不得不依靠外表或是幾個制式化的問題評判你的第一印象..
我討厭這樣..
我討厭連我都還沒完全搞懂現在的自己之前..
就被別人下了個定論..
或許我比較適合一個人孤獨住在汪洋大海的小島上種田吧..
至少我可以不用面對很糟糕的人很糟糕的問題很糟糕的定論..
不用面對用數字或其他主觀性的問題評判自己的莫名其妙公式..

當然人生還是有其美好的一面..
我有很棒的同事..
非常善意引導我並且幫助我的組長..
熟悉而又殘留著許多回憶的環境..
還有那些說來陌生卻有些關聯的人們..
對於這些..
我總是試著充滿感激..
感激於自己何德何能可以集這些幸福於一身..

報長的話:說真的..我真的很討厭老是被認為是工讀生..我是行政人員阿..

659記事----眷戀

2006/09/05
大雨過後的夜..
不得不讓人想起不再擁有的那些時光..

我們在床上玩著搔癢遊戲..
總會玩到兩個人吵起來..
當我們從床上吵到浴室去時..
我作勢要拿水盆裝水潑你..
你嚇得趕緊躲到床上..
邊窩著棉被邊打定主意我不敢潑般的挑釁..
我就這樣毫不猶豫的潑了下去..
溼透了的床單..
你傻眼的臉..
我勇敢而不輕易受到質疑的個性..
那些個我們不曾停止前進的瘋狂時光..

親一下..
啾..
能夠要個吻這樣直接而了當的..
我想這世界裡大概也只有你了..
我還記得我喜歡吻你的感覺..
喜歡你柔軟嘴唇淡淡壓在我唇上的那份承受感..
你總愛伸舌頭壞了氣氛..
怪我太沉迷於日式浪漫而少了點渇望..
我知道我是這樣的小心翼翼..
深怕用完了這輩子的幸福..
也就找不到像你這樣的小王子來吻我..
只是..
小王子會長大..
離開童話的世界後反而是我們成長的開始..

老是吃不完的食物..
總是會掉下些菜餚的桌面..
我還跟你打了賭說如果你有次吃完飯後桌面是乾淨的..
我就買新衣服給你..
後來你辦到了沒有我已經忘記了..
但新衣服卻一件也沒有少過..
我像是填充過去破碎的那個片段般填充我對你的物質享受..
總以為能給你多一點你也會懂得多一點..
直到我發現我給得越多後..
你反而離我更遠了一點..
於是我再也無能收回..
那些我衷心希望能寄託於你的一切..
以及我以為我已經放棄了的那些歲月..

是的..
我還眷戀..
眷戀於上一段愛情裡粉身碎骨般的美好..
眷戀於無法復返的那些永遠..
只是這是個無法改變的決定..
就像我難以擺脫寂寞感的人生..

報長的話:就這樣一夜又過了一夜..我還是感到靈魂無止盡的破碎..

658記事----大洞

2006/08/31
你有時候會不會也有這樣的感覺..
心裡面破了個大洞..
而這個大洞形成的原因竟然是因為曾經有個人修補了它..
只是那個人住進來後又離開了..
所以洞以難以想像的方式迅速擴大..
彷彿要把我完全性的吞沒了般..

其實我還是會帶著相機出門..
只是幾個月來漸漸的失去了按下快門的勇氣..
相機總是蟄伏在我的袋子裡..
我可以感覺到他的失望..
也可以感覺得到我對於自信的沉淪無可救藥的沮喪..
沒人可以解決的..
因為我破了個大洞..

多年前剛認識些新朋友的時候..
我很羞澀於用擁抱說再見的方式..
那時候的我總是對著張開雙手的朋友傻笑..
卻一點也不敢有任何動作..
多年後的大學同學聚會後..
我試著張開手抱了同學..
我想我很需要擁抱的能力..
那讓我覺得我填補了一些我想要回的勇氣..
雖然那終究無法填塞這個洞的任何一個小角落..

所以我微笑而冷眼看著心裡面的大洞漸漸把我的世界吞沒..

報長的話:大概也不會再有那樣一個人..可以為我補滿心裡面的大洞..

657記事----遺失的那些時光

2006/08/27
我想我錯過了夏天的風..
和你的笑容..

曾經有過的感動..
在歲月裡慢慢的沉澱成為一種痛..
這痛在你我獨身一人時越是深刻發作..
所謂的祝福過了很久很久後我才發現那是場空..
就像我做過的每一場好夢..
我留不住的那些笑容..
和記憶裡你的臉孔..

是這樣的..
明明剛剛還在路上哼著Salalio..
買完100元的鹽酥雞和梅子綠..
回到家坐到沙發上卻又立刻陷入一種似曾相識的困境..
我們都知道那是什麼會有著什麼樣的感受..
可是不能說..
時間讓我們學會沉默與不說..
空間教導我們擁抱自己的寂寞..
如果我說了..
我想我大概也就喪失了前進的理由..
於是這成了一種執著..
你跟我跟時間跟空間啪啦啪啦說不完各種理由所偽造的執著..

報長的話:剪一小段關於過去的時光放進心裡收藏..然後放縱靈魂繼續在世俗裡流浪..

656日記----地雷

2006/08/26
我以為我可以很堅強的抵擋住這份寂寞很久很久的..
直到我發現眼淚不由自主的落下時..
才了解到人其實也可以脆弱到毫無理由..

見習的第二天..
照樣看著大量報表整理開學後的人員管理及區域管理相關文件..
因為要確認教室的編號所以我離開了辦公室在校園裡面行走..
才察覺到整條路上滿滿的都是回憶的地雷..

站在靠電機大樓的草地上..
我望著二樓..
我曾經在這裡偷偷看著MO的一舉一動..
偷窺著那螢光藍的貼身棉T因為風吹而浮現的厚厚胸膛..
MO的笑容總是那樣燦爛的珍貴..
我也總是這樣的因為他的笑容而感到自己的卑微..

繞了一圈回到中庭路上..
我曾經在這裡從背後抱了正在看公佈欄的MO..
當時MO轉過身對我笑了..
我是這樣覺得MO的笑就像是世界所賦予的美好人生般無敵..
如果我可以擁有這樣的笑容..
是不是我也可以更勇敢的面對自己..
面對那隱晦而陣痛的人生..

多年後的我跟MO..
各自在台灣的南北兩端..
用遙遠的距離與不可抗的時間去繼續我們的人生..
當我不自覺落下淚的時候..
我突然想起幾年前去找MO的最後一夜..
MO抽著七星望著窗外的平快火車..
火車空隆空隆的好像試圖降低各種悲傷與哀愁的洩洪可能性..
而我就像多年前那樣的從背後抱著MO..
抱著我不再擁有的那些過往..
我知道我們都感到遺憾..
只是最後..
我們都選擇了沉默..

報長的話:我想到結局之前的時間還有很久很久..我只得繼續壓抑這份沉默..