131日記----沮喪的天空

只睡了4個小時左右..
就被L挖起來陪他去買電腦硬體..
坐在往台北的平快車上..
天空灰白的很沮喪..
火車駛入地下隧道後..
彷彿進入了另一個陌生國度一般..
外面的世界會不會在過隧道後的15分鐘內..
就被外星人入侵而毀滅呢..
這個莫名的幻想..
在我下車到達車站大廳後..
就被拋諸腦後了..
到了東三和L會面後..
和L買完他要的東西我要的數位板後..
我們去了BELLINI義大利餐廳吃午飯..
起士奶油燻雞義大利麵口感讓我十分作噁..
L卻直呼好吃..
我倒比較驚艷灑在上面的碎胡椒粒..
那混在鼻子裡散發的濃郁香味..
簡直就快喧賓奪主似的搶眼..
飯後甜點堅果巧克力蛋糕也十分可口..
早知道就不要在火車站吃便宜的蔥油餅..
解決午餐後..
我坐上了回桃園的火車..
在黑暗的地下道裡..
因為太累而睡著了..
醒過來時已經到了鶯歌了..
不知道為什麼..
沮喪的天空悲傷的哭了起來..
我望著天空..
在桃園火車站遠東百貨前..
靜靜陪著天空一起悲傷..

報長的話：
情人當不成..可以當朋友..只是..那種莫名失落的情愫..竟讓人如此無力的感傷..

130日記----淡淡的寧靜

半個月窩在家裡..
除了工作就是打電動..
生活變得極為平淡..
腦子裡面被慢慢的淨空..
全身的電力在睡眠中慢慢的流逝..
一天中唯一覺得靈魂在身體裡面的時候..
是站在陽台看著灰藍的海..
靜靜聽著海的呼吸聲..
雖然想回家..
但總是有另一種莫名的阻力..
在心底升起一道抗拒的牆..
我想..
我是害怕那種曾經熟悉的陌生感..
害怕回憶老是把我壓得喘不過氣來..
所以..
我躲在我的小小國度..
捍衛這短暫的寧靜..
關上房門..
坐上我的座騎..
在爽朗的風護衛之下..
我繼續我的人生旅程..
一段漫長的旅程..

報長的話：
聽著前b寄來的到不了..別有一番感觸..(我緊緊的依靠..緊緊守牢..不敢漏掉..一絲一毫..願你看到..)

129日記----阿肥

休假第二天的清晨..
看見了久違的陽光..
我打開窗戶..
深深的吸了一口氣..
好想你喔..
我不自覺的微笑對陽光說..
看著那亮麗的黃色光芒..
讓我想起我故鄉的柴犬..
牠叫阿肥(台語)..
我和阿肥其實感情不會很好..
我喜歡每次惹牠生氣..
可是牠每次看到我手上拿著食物..
還是會乖乖的聽我的話..
只是..
一拿到食物後..
就又完全變了個樣子..
牠那火爆但又不怕生的牛脾氣..
讓我覺得牠一定跟我一樣是獅子座..
中午時分..
老媽打電話來..
說弟弟4月1號要去當兵了..
我聽出老媽的傷心與不捨..
弟弟當兵比我當兵還讓老媽擔心..
因為弟弟比較率直..
那死孩子脾氣很容易得罪人..
從小到大老是在替他收爛攤子..
我想..
我也該回去為他餞行吧..
畢竟..也是我的弟弟阿..
一起打架打到長大的..
笑..
這樣一個清晨..
我慵懶的躺在被窩裡..
安安靜靜的再次進入夢鄉..

報長的話：
誰能陪我去看看藍藍的海..

128日記----失眠

吃了七條七七乳加..
卻莫名的失去了飽腹感..
天氣依舊冷得嚇人..
雨好像永無止盡般下著..
太過黑暗的房間看不到蔚藍的海..
躺在床上我只看見天花板的白..
剛買來期待已久的太10-2..
玩了不到兩小時就失去了動力..
聊天室裡面盡是陌生的人們..
陌生的A問我..想聊聊嗎..
與其說想聊聊還不如說渴望擁抱..
我不經大腦的回答了他..
他說了聲喔..之後就不知道哪去了..
總是這樣的..
人們在得不到自己想要的東西後..
就會黯然的離開..
留下的..只有當初相逢時的微妙感受..
我把頭埋進枕頭裡..
棉被溫得我身體發熱..
然後..
在夢裡..
我夢見了我一直想看見的蔚藍海洋..
我多麼渴望..
夢不要..不要醒來..
我多麼渴望..
今晚..不是失眠的夜..

報長的話：
曾經讓我感覺到幸福的聲音..如今聽起來是如此的陌生..是我的心麻痺了..還是學會什麼叫做放棄..

127日記----自缚

兩包樂天小熊餅暫時解決了我的飢荒..
遼闊的世界突然變成只有20步不到的距離..
5樓高處的風不甘寂寞的呼嘯著..
漆黑的夜加重了房間的失落感..
望著雜亂滿地的物品..
一點整理的心情也沒有..
寒風凍的心好透徹..
穿上襯衫也擋不住那寒冷..
工作似乎到達了一種界限..
開始覺得疲乏..
很多的努力在過度失望中變成感傷..
說再多的加油..
怎麼..
還是感受不到滾燙的血液流動的熱情..
對著電腦螢幕..
不了解在對方遠端的奇妙訊息..
想說的話..
說不出口更表達不出來..
連走路也不想抬起頭來..
連尋找生活中的樂趣也暫時被剝奪..
我的國度像是蔓延了恐怖病毒..
閃爍..閃爍..閃爍..
沉思..沉思..沉思..
我想..
這就叫做作繭自缚吧..

報長的話：
我沒事拉..不用加油拉..只是慣性憂鬱加上寂寞病毒引發的碎碎念牢騷而已..沒事..ok的拉..

126記事----凡心

如果可以..
我想葬身海底..
在那藍藍的世界裡緊緊擁抱自己..
總是在太深沉的夜裡..
沉浸無盡回憶裡..
我一直揮不掉的過去..
每走一步都像是在提醒..
每愛一次就會開始忘記相信..
彷彿世上沒人有過良心..
我開始習慣憂鬱..
習慣不知所云..
因為不想先放棄..
所以總是習慣面對冷漠的距離..
沒人能懂..
那平凡的心..
也想要擁有被愛的勇氣..


報長的話：
孟..這樣的夜..你在哪裡..為什麼你總是不能感受..我一直等待的心情..

125記事----新居

在五層樓梯間上上下下來回數十遍..
終於把所有的東西放置妥當..
買回來的25元半條白吐司..
因為兩天得不到烤箱的青睞..
而難過的罰站在冰冷地板上..
剛裝好的小巨人洗衣機..
因為沒有曬衣架而做廢般的在陽台發呆..
看著地上滿滿都是雜七雜八的東西..
過度疲憊的我躺在床上..
過大的房間只聽得見風的呼嘯..
閉上雙眼後..
我在夢裡聞到..
過度稀釋的淡淡憂鬱香..

報長的話：
站在陽台眺望遠處的海平面..灰藍藍的天空.彷彿跟我一樣有著憂鬱的心情...