665記事----NO.3 boy下

總覺得因為爽了NO.3的約有種愧疚的感覺..
於是我從床上跳了起來到電腦前查看NO.3有沒有在線上..
NO.3就那樣好像有點不大高興的掛在msn上面..
抱歉今天讓你失望了..
要命的下雨天..
我想試著緩和一下這種內疚的感覺試探性的開口說道..

現在恭維我沒有用..
我現在處於很失望的境界..
當NO.3對我說出他的失落後..
又補上一個憋嘴的臭臉..
我還真覺得我真是個超級大壞蛋爽了人家的約..
背上胸口滿滿都是受到NO.3良心譴責所射出的飛箭..

那我換個衣服就出門..
就這樣..
待會兒見囉..
我用迅雷不急掩耳的速度完成換裝..
一一拔出背上還有胸口的飛箭..
然後非常有效率的整理好自己..
出門..

跟NO.3約在大學路上net門前的椅子上等..
雨在我出門後出乎意料之外的停了..
我簡直難以想像今天一整天的暴雨是怎麼一回事..
我比NO.3早到了幾分鐘..
於是我就坐在椅子上邊看著櫥窗邊觀望著路人..
一轉頭看到了個可愛的男生跟我對到了眼..
應該是NO.3吧..
於是我又把頭轉回net櫥窗..
偽裝成一株欣賞著廉價時尚的路樹..
我感覺到那可愛的男孩繞到我右邊..
然後他拍了拍我的肩膀..

hey阿勒..

我看著男孩..
男孩看著我..

於是我跟NO.3男孩..
有了這樣的第一類接觸..

報長的話:在網路上遇見NO.3的時間是9月1日..10天後的9月10日是我們第一次的見面日..猜猜看30天後呢..

664記事----NO.3 boy中

可是我沒有很喜歡唱歌..
如果是見個面喝杯飲料聊聊天的話還OK..
因為之前有被陌生網友找去唱歌吃過虧的經驗..
我小心翼翼的閃避著唱歌的部分回覆NO.3的邀請..
於是NO.3說如果要去高雄就讓我請..
如果我來台南就讓他請..
我為了要盡地主之誼..
就跟NO.3說第一次我來請就好了..
接著NO.3跟我約好了下週末的星期天吃個飯見個面..

這當中NO.3稍微又問了我幾次..
想提早見面的時間..
但都因為我想打球不想提早而且被我回絕掉了..
習慣了決定好的事情就不改變的我..
稍微對NO.3的評價掉了那麼一點..

離約定好的前一天..
因為下雨沒打到球的我..
心情差到了個極點..
只能在電腦前跟NO.3討論著隔天吃飯的地點..
NO.3看來沒什麼特別想要去的地方..
我就提議去大學路的18巷看看..
到時再決定看要吃什麼..
很妙的是..
NO.3幾乎天天都在大學路活動..
卻不知道18巷在哪裡..
於是我笑著回覆NO.3說明天你就知道了..

到了約定的這天..
天氣很糟..
從早上就開始下起大雨來了..
眼看著我又不能打開學前的最後一場球..
跟NO.3的約定恐怕也會泡湯..
我索性把冷氣開了鬧鐘定了..
打算睡到約定前的一個小時..
看看天公會不會作美讓天氣放晴一切都好轉起來..

然而直到我睡醒的那時刻..
雨還是不停的下著..
於是我醒了看著窗外午後黑鴉鴉的陣雨..
我撥了NO.3的電話號碼..
電話那頭傳來NO.3的聲音..
NO.3嗎..
想跟你說聲抱歉..
天氣很糟一直下雨..
所以我想..
我想..

你想取消約會嗎..
NO.3就這樣說中了我心裡頭非常感到抱歉而遲遲不敢開口的那句話..

掛上電話後..
我無力的躺回床上..
總覺得..
有些什麼樣的東西在我心裡面悄悄的流逝..
然後又有些什麼樣的東西又在我心裡的另一端慢慢的膨脹成為一種渴望..

報長的話:我跟NO.3第一次的見面..就這樣泡湯了嗎..

663記事----NO.3 boy上

就如同往常一樣..
我掛在KK上面去洗澡..
回來發現有人丟了顆水球給我..
自從換了新暱稱後..
似乎隔幾天就會收到一些新朋友的訊息..
然而這些人來來去去的速度..
就像我厭倦於處理跟陌生朋友有任何發展的可能性..
過了猶如不及那般的可有可無..

不過NO.3不大一樣..
不像大部分的人用恭維的話語作開頭..
也不會用可以交朋友嗎這種問句作為一種束縛的開始..
他只是淡淡的提出他的疑問..
然後我淡淡的回答..
我們就這樣淡淡的從對話裡面簡單的認識了彼此..
接著我們交換了MSN..

通常交換MSN不能算是一個好的接續..
不夠熟的朋友在MSN裡面..
如果能討論的範圍交疊度不夠大的時候..
往往就會流於一種制式化的對談..
久而久之也就失去了當初想認識對方的一種原始性與新鮮感..
但NO.3又不大一樣了..
他依舊對我提出著他對我的疑問..
用這些我感興趣的話題讓我們都更了解了彼此一些..

大約聊過了三四天後..
NO.3提出了大部分的人也都存在著的一個疑問..
你覺得外表會是決定一切的原因嗎..

本質才是交朋友這件事情存在的意義吧..
我發自內心的回了這個答案..
雖然我不能否認我也會在乎外表這第一印象..
也害怕別人對我的第一印象差..
但本質這東西才是兩個人有任何發展可能性的唯一關鍵..

去唱歌吧..
當NO.3 提出這個要求的時候..
我開始猶豫了..

報長的話:當我不希望別人用他們的標準來界定我的時候..其實我正在用我的標準界定他們..

662日記----男孩

2006/09/25
第一次看見男孩..
是在我送完公文要回辦公室的路上..
男孩就坐在辦公室前的矮牆上跟同學聊天..
陽光從男孩臉上灑落全身的光芒讓人不由得多看男孩一眼..
男孩的眼睛是很美麗的單眼皮..
眼睛大而渾圓有神..
眼尾處微微上揚的完美弧線吸引著我的注視..
男孩穿著輕薄的七分袖條紋襯衫搭上貼身淡藍色牛仔褲..
目測身高大約175左右..
手臂上浮現的青筋不由得讓我想到男孩身體結實的曲線..
而那透過陽光下淡淡浮現的透亮好體格更是讓我慌了神..
男孩看了我一眼..
我看了男孩一眼..
這是我們第一次的眼神交會..

第二次看見男孩..
是在辦公室從影印機拿出熱呼呼的文件做整理的時候..
男孩就隔著一片塑膠板在我面前當著某老師的打字工讀生..
利用業務之便我仔細的看了一下男孩..
我喜歡男孩抓俏卻不失神氣模樣的短髮..
喜歡他臉上代表著年輕的幾顆小痘子..
喜歡他歪著頭看著電腦遲疑選字的樣子..
男孩突然抬起了頭看了我一眼..
我趕緊把眼神的焦距調成失焦低頭整理我的文件..

第三次看見男孩..
是我在座位上氣呼呼的修改某系一拖再拖的文件..
男孩開門時就那樣像是新生兒般的站在門口..
從他背後透出的陽光讓我差點以為是神的到來..
男孩遠遠看著我..
我遠遠看著男孩..
雖然只有短短的兩秒鐘..
世界卻好像在那一刻凝結成永遠..
然後男孩向我走來..
看著他手上的繳款收據證明..
在男孩未開口前我想我就已經失落的知道了結局..
男孩說..
請問這繳款單要給誰..
我站了起來..
指指我右後方的同事..
男孩看著我眼裡的自己..
我看著男孩眼裡的自己..
有那麼短暫的剎那間..
我看見了我跟男孩的眼裡都閃過了一絲落寞..

報長的話:有些沉默的交流..就讓時間去訴說..

661日記----新生訓練

2006/09/15
如果在我們得到之前就已經開始害怕失去了..
那是不是代表著我們在得到的同時也註定了失去的命運..

1997年的那個夏天..
是個酷熱的炎夏..
參加新生訓練的我們大禮堂填寫剛發下來的資料..
我發現身邊那個男孩的側面很好看..
高挺豐腴的鼻樑..
長長的睫毛搭上大大的眼睛..
連嘴唇的曲線也讓人如此心動..
於是我假裝忘了帶筆的向他開了口說可以借我一隻筆嗎..
那男孩微微轉向我對我笑著伸出他手中的筆..
從他手中接過那隻筆的我有種觸了電的感覺..
像是從前一直極力壓抑的那個人生就此被推翻..
我再也無法阻擋自己走上這真實面的人生..
那男孩後來成為了影響我一生的MO..
像個不可及夢想般的MO..

2006年的這個夏天..
天氣涼爽宜人..
我起了個大早趕著七點就到了學校..
邊咬著冷掉的巧克力厚片邊分配完工讀生的任務..
然後又帶著滿身汗水匆匆趕往大禮堂..
一邊佈置一邊確認著前一天還未調整至定位的工作..
不經意的望見了多年前那曾經是我跟MO一起待過的地方坐過的位置..
看起來並沒有什麼不一樣..
一樣的椅子一樣的空氣甚至是一樣的氛圍..
經過這些年後唯一改變的東西..
大概是我已經不再是那個不敢面對自己人生的男孩..
而MO也不再是個遙不可及的夢想了..

報長的話:或許我跟MO都不會再有一起面對人生的機會..但我想我們都給了對方一個自己存在的最終意義..

660日記----偷閒

2006/09/13
終於..
終於..
終於找到那麼點時間來寫一下這好幾天來的心情了..

在工作的時候由於太過繁忙..
經常會發現才剛看過的時間..
下一次再看的時候已經跳躍了幾個小時了..
我不得不佩服時間的神奇伸縮性..
總是在不同的時光裡發揮不同的感知力..

我很驚訝於陸陸續續有人認出我的臉孔來..
先是兩個教官認出我的臉..
然後是販賣部的阿姨..
然後以前的老師現在的主任..
很多我還記得的臉孔一一重現在我眼前..
我相信以後還是會有這樣時空錯亂的情形發生..
但我真的很驚訝於這麼多人能在五六年後還記得我的臉..
而那也成了我這麼努力的前進的原因之一..

在工作的時候開啟superray模式是件很累人的事情..
由於沒有固定的午休時間加上要學習與處理的事情很多..
我幾乎沒有能在電腦桌前發呆個10分鐘的機會..
唯一放空的時間僅僅只有吃飯時把飯放到嘴裡咀嚼的剎那..
於是乎..
回家後躺在沙發上看著電視..
時間又在我眼皮下意識的闔上後開始盡情的跳躍..
當我打開眼皮發現電視已經是一個小時之後的節目時..
我只是揉揉眼睛默默的對著自己笑了..

我真的很討厭關於應對進退這種事情..
畢竟短時間內要讓別人了解你是件太過艱鉅的任務..
於是人們不得不依靠外表或是幾個制式化的問題評判你的第一印象..
我討厭這樣..
我討厭連我都還沒完全搞懂現在的自己之前..
就被別人下了個定論..
或許我比較適合一個人孤獨住在汪洋大海的小島上種田吧..
至少我可以不用面對很糟糕的人很糟糕的問題很糟糕的定論..
不用面對用數字或其他主觀性的問題評判自己的莫名其妙公式..

當然人生還是有其美好的一面..
我有很棒的同事..
非常善意引導我並且幫助我的組長..
熟悉而又殘留著許多回憶的環境..
還有那些說來陌生卻有些關聯的人們..
對於這些..
我總是試著充滿感激..
感激於自己何德何能可以集這些幸福於一身..

報長的話:說真的..我真的很討厭老是被認為是工讀生..我是行政人員阿..

659記事----眷戀

2006/09/05
大雨過後的夜..
不得不讓人想起不再擁有的那些時光..

我們在床上玩著搔癢遊戲..
總會玩到兩個人吵起來..
當我們從床上吵到浴室去時..
我作勢要拿水盆裝水潑你..
你嚇得趕緊躲到床上..
邊窩著棉被邊打定主意我不敢潑般的挑釁..
我就這樣毫不猶豫的潑了下去..
溼透了的床單..
你傻眼的臉..
我勇敢而不輕易受到質疑的個性..
那些個我們不曾停止前進的瘋狂時光..

親一下..
啾..
能夠要個吻這樣直接而了當的..
我想這世界裡大概也只有你了..
我還記得我喜歡吻你的感覺..
喜歡你柔軟嘴唇淡淡壓在我唇上的那份承受感..
你總愛伸舌頭壞了氣氛..
怪我太沉迷於日式浪漫而少了點渇望..
我知道我是這樣的小心翼翼..
深怕用完了這輩子的幸福..
也就找不到像你這樣的小王子來吻我..
只是..
小王子會長大..
離開童話的世界後反而是我們成長的開始..

老是吃不完的食物..
總是會掉下些菜餚的桌面..
我還跟你打了賭說如果你有次吃完飯後桌面是乾淨的..
我就買新衣服給你..
後來你辦到了沒有我已經忘記了..
但新衣服卻一件也沒有少過..
我像是填充過去破碎的那個片段般填充我對你的物質享受..
總以為能給你多一點你也會懂得多一點..
直到我發現我給得越多後..
你反而離我更遠了一點..
於是我再也無能收回..
那些我衷心希望能寄託於你的一切..
以及我以為我已經放棄了的那些歲月..

是的..
我還眷戀..
眷戀於上一段愛情裡粉身碎骨般的美好..
眷戀於無法復返的那些永遠..
只是這是個無法改變的決定..
就像我難以擺脫寂寞感的人生..

報長的話:就這樣一夜又過了一夜..我還是感到靈魂無止盡的破碎..