761日記----去看了小臘腸一趟

2007/10/28
給那個我深愛的男孩..
我想我死過了一次了..

清晨10點..
把上一篇網誌打完後..
我讓RAY出來取代了我..
我想..
的確是該回到原點了..
對不對..
然後我想做一件我想了很久但沒有做的事情..

我把車子加滿了油..
帶了兩張謝霆鋒的CD就出門了..
我想去看小臘腸..
小臘腸是我跟皮皮從小養到大的狗狗..
我一直都很想念著他..
但跟別人交往的期間..
為了避嫌..
除非真的很想念..
我還是避免去看小臘腸..
畢竟不想另外一半有太多的猜疑而造成的不信任..
距離上次看小臘腸已經超過一年了..

我想今天來的衝動..
大概就是置之死地而後生吧..
開在南二高的路上..
風景很熟悉..
也放著讓我可以很安心的歌..
接到了通電話..
然後我聽著聽著就哭了..
我想這些事情真的已成定局了..
哭完了..
我有種想把方向盤來個大迴轉..
直接撞下河去..
這衝動在腦海裡面浮現了幾次..
但我並沒有這樣做..
坦白說..
一個人時候的我..
什麼勇氣都沒有..
如果不是RAY..
我可能連走出家門的勇氣都沒有..

還是迷了點路..
畢竟太久沒到南投去了..
原本以為兩個小時的路程就可以到了..
結果硬是開了快三個小時..
當我下車看到皮皮媽時..
我眼淚都快飆出來了..
而皮皮媽是一副完全不可置信的樣子..
因為我也兩年多沒有回來過了..
跟皮皮媽要了碗熟悉的乾麵跟奶茶..
逕自坐著就吃了起來..
微風拂過臉龐像是種輕柔的安慰..
皮皮媽說皮皮當兵放假北上去了..
也好..
至少免得尷尬..
吃完後皮皮哥抱了小臘腸來..
小臘腸看到我就尿失禁了..
然後就嗚嗚嗚的叫了起來瘋狂的在我腳下旋轉..
撒嬌的模樣告訴我他還記得我..
到了2樓我陪著小臘腸玩了很久很久..
抱著他..
讓他舔我以前不喜歡讓他舔的嘴唇..
沒想到..
當我真正需要些什麼時..
最後能真正陪在我身邊好好安慰我的..
竟然是我當初堅決反對養的小臘腸..
我抱著小臘腸..
跟他說對不起對不起對不起..
然後又陪他玩了好一下..
再把小臘腸抱給其他人..
因為如果我在小臘腸面前離開的話..
他會瘋狂的大叫..

皮皮媽再度給了我杯奶茶跟一些名產..
看著皮皮媽的臉孔我有些愧疚..
不僅僅只是這些來的感情總落得如此結果..
也是因為這些置身事外的人總是慈祥得無以名狀..
跟皮皮媽說了聲保重身體..
皮皮媽直囔著說叫我下星期一定要來..
因為皮皮放假..
我只是微笑著..
說我想你的時候我就會過來了..
上路了..

我想..
我真的死過一次了..

報長的話:小臘腸還是很過動很可愛..但我也不知道下次再見到他是什麼時候了..

760記事----我們選擇的告別

2007年10月28日凌晨7點10分..
經過了整夜的無眠..
我想我還是..
用最冷靜而客觀的觀點..
記錄下這我腦海裡僅存的一些..
瑣碎而片段但已經不再重要的事情..
我真的..
很討厭..
也很厭倦這些了..

2007年的3月..
遇見了現在深愛的這個男孩..
男孩曾經是我朋友的男朋友..
而我喜歡過我朋友..
我跟這個男孩在幾年前因為烤肉而見了一次面..
再次見面..
就是今年的3月了..
3月份的我還是個很糟糕的人..
因為剛被上一段愛情傷得不知所措..
所以用很糟糕的方法對待自己..
以為那樣子至少可以彌補別人一些..
而且是任何人都好..
直到遇見了這個男孩..

去看了電影..
他握了我的手..
我有些困惑..
有些歡心與期待..
慢慢的..
男孩問我要不要等他..
因為他就要去當兵了..
我很認真的對那個男孩說..
如果他只是要一個吻一個擁抱..
我想我給得起..
但他如果要的是一份愛情..
我想連我自己都還不確定..
我想請他等一年..
如果等到他當完兵了..
而他還愛我..
我們就在一起吧..
後來..
男孩去當兵了..
我去墾了幾次親..
然後某次回來發現部落格上有另外一個男孩對我的指控..
我不知道發生了什麼事情或是介入了什麼..
我只是照我知道的部分一五一十的跟另外一個男孩說..
接著我問了現在深愛的這個男孩..
然後相信了他的說法..
相信了這一切..
我跟男孩後來並沒有真的等到一年後才交往..
去了趟墾丁做完愛後..
我問了他..
我們應該是算在一起了吧..
男孩點了點頭微笑的說嗯..
我很滿足的躺在男孩的胸膛..
告訴自己..
我應該不會再變成那個糟糕的自己了..

隨著男孩去當兵的日子..
陸陸續續的發生了一些事情..
後來男孩去住了醫院21天..
每天的下班後..
我都開了來回各1小時的路去看這個男孩..
直到最後探視的時間消失在漆黑的夜晚中..
我才一個人抱著寂寞離開..
然後說服自己並不是孤單一個人活著的..

男孩出了院後..
就停役了..
已經是8月份的事情了..
10月初的時候..
我做了件打破他信任的事情..
我盜用了他的帳號去看他的對話記錄..
然後發現他跟其他人的曖昧..
還跟一些陌生網友以及我一直都討厭的墾丁男孩見面了..
然後那些陌生網友問他是不是有一個穩定的交往對象時..
他卻只是說NO..
真糟糕..
後來他給我的理由是..
他不相信我給他討厭的墾丁男孩理由僅僅只是..
墾丁男孩曾經在誠品對我有過不禮貌的迴避而已..
而這個男孩說我打破了對他的信任..
說他需要冷靜幾天..
我撥的電話不接..
再撥就掛我電話..
我瘋了一般的失去所有行為能力..
因為我只是要一個答案與真相..
從他親口說出來的..
於是我問了以前跟他交往過的那個我的朋友..
然後知道了很多很多很多..
我或許真的不應該知道的事情..
我不知道該相信什麼了..
在那個我覺得什麼都空了..
什麼都沒有了的夜裡..
男孩還是不接電話..
只是瘋狂的掛我電話..
我留了言傳了簡訊..
最後的最後..
男孩終於答應我隔天中午讓我去找他..
說清楚這一些事情..
然後我就像九年前那樣無助得嚎啕大哭了一整晚..

當然還是整夜的無眠..
一大早..
RAY出來取代了我..
勇敢的進行了一些事情思考了一些決策..
甚至都收拾好了男孩給過我的東西..
然後我想好了要冷靜而和平的跟這個男孩分手..
見到他之後我應該要說些什麼..
只是見到他之後..
RAY就消失了..
只剩下我..
一點點面對勇氣都沒有的我..
我選擇了相信..
因為我想相信..
想相信一個人是真的可以去愛一個人..
相信一個人的心裡面可以只住著一個人..
相信當時他緊緊擁抱時體溫的確是真心的..
我以為..
這一切過去了..
當然..
只是我以為..

2007年10月27日..
發生了一些事情..
跟愛情之間無關的事情..
男孩讓我先回了家..
我一個人呆在沒有半個人的家裡..
我很需要他..
但我想他並不需要我..
他需要的只是他自己..
或是更多的他自己..
男孩說他要旅行..
或許幾天或許一個禮拜..
我只是想..
這一切終究會過去的..
我終究還是會變回一個人的..
因為這男孩像個無邊的海洋有著太多的連他自己都不知道的不確定..

我記得男孩對我說過..
愛得越深就恨得越深..
我不想恨一個人..
所以我想我也不應該再愛上誰了對不對..

以上..
僅僅只是我單方面努力想要客觀的記錄..
或許話語中不客氣的傷害了誰..
但我只是抱著一點點小小的願望..
想要記錄我的人生..
記錄我遇到的這一切..

我想人真的是一種很奇妙的生物..
經歷了連生命都可以不要的時期..
所以我才可以勇敢而問心無愧的大口大口呼吸..
謝謝那些關心過我的朋友..
也謝謝那些傷害過我的人..
還有對不起那些我傷害過的人..
我想我們都沒有誰對誰錯..
只是都是些不同方向性的線而已..
難免會有緊密的交集微妙的火花..
只是當這一切都過去之後..
我想我們都會成為不回頭的平行線..

報長的話:謝謝你的溫暖擁抱厚實胸膛..至少當時的我覺得那很真實..

759日記----去看了精神科

2007/10/23
在說去看精神科的體驗前..
我想先說一下先前對醫院的印象..
我印象中到過醫院比較嚴重的兩件事情..
一件是因為高中時手指被展覽的板架以虎頭鍘之姿壓到..
導致中指指頭處裂開去醫院縫了幾針..
當時覺得最可怕的是..
醫生得用麻醉針扎入我已經裂開來的中指指間..
另外一件事..
可就深深的影響了我對醫院的恐懼感..
在高二那年的聖誕夜..
班上同學在一個同學的家裡烤肉..
那天晚上很冷所以大家都穿得很厚..
有位女同學有事情要先走..
車子可能是因為冷車的關係所以發不動..
於是我們就幫忙推了一下了..
然後車子發動了..
女同學就笑著揮手跟我們說再見..
幾天後..
另一位同學打電話來..
說那位女同學出車禍了..
要我們大家去見他最後一面..
到了醫院..
看到了剃著光頭插著一堆莫名其妙管子的女同學..
我完完全全認不出來這就是前幾天跟我們揮手說再見的那個人..
幾天前的笑容至今我仍舊印象深刻..
只是面對眼前這個即將消失的生命..
我竟然一句話也說不出來..
連他的名字或連句加油都說不出來..
我只是握著他的手..
然後忍著淚逃走..
幾天後..
他就離開了..
後來我們還有去為他上香..
這件事情讓我對醫院有種深深的恐懼..

去看精神科..
雖然很早就有這種想法..
但總覺得自己的憂鬱是其來有自的..
而且是在某種程度上的人生必備品..
用來發洩平常不容易被釋放出來的另一面..
然後轉化成另外一種繼續下去的動力..
但我深深愛著的那個人..
說了好幾次叫我去看精神科..
相信是種很恐怖的力量..
一開始我還覺得我只是偶爾睡眠不好情緒低落罷了..
久而久之..
連我自己都開始懷疑我是不是真的也有精神方面的疾病而不自覺..
而需要透過真正受過專業訓練的人來鑑定..
於是上星期我就去掛號了精神科門診..
一個人坐在精神科門診外等叫號的感覺..
除了有種解離性的孤單..
相對性的還有種為什麼我真的會落到這種境地的體會..
真希望這一切都只是誤會一場..
到我了..
醫生問了一些對我來說有點不痛不癢的問題..
每當我想好好的說我的生活時..
話題就會被打斷..
就這樣..
將近10分鐘的一問一答吧..
就結束了去領藥..
我問了助理這樣就可以判斷出來我是不是有這方面的疾病嗎..
助理說下禮拜回診後會跟我做比較深入的晤談..
我心想..
好吧..
至少過一個禮拜後我就知道我是不是個正常人了..

一個禮拜後的今天..
一樣是請了假早起去看病..
一樣是一個人坐在精神科等叫號..
一個人..
超悶..
悶到一種覺得夠了的感覺..
叫到我了..
問了跟上禮拜一樣不痛不癢的問題..
然後就換一個助理到另外一個小房間..
我想說..
這個大概就是深入的晤談..
我應該可以從中得知我到底是不是個有精神問題的人了..
助理問了很多很多的瑣碎事情..
小從爸媽的出生地家庭環境..
然後到性傾向性幻想對象..
成長的過程啪啦啪啦一堆又一堆的東西..
簡直就把我人生好好的回顧了一次一樣..
我只是努力的思考說出最真實的答案..
即使那些答案有些不堪..
希望這樣有助於那位助理的判斷..
最後竟然還抽了三管血..
說真的..
嚇死我了..
因為我很怕針..
然後做完了將近2個小時的晤談..
我問助理..
所以這樣我就可以知道我是不是有這方面的疾病..
或是可能會有這方面的傾向嗎..
助理說他不能給答案叫我問去主任醫師..
好..
我就跑回去問主任醫師..
請他告知我現在的狀況..
主任醫師先是問了我是誰..
然後助理拿了履歷表來才知道我今天有來看過診..
看了看我的東西後..
他只說..
我的情緒波動太大..
當情緒波動波動處於一種很低的境界時..
就會讓你很不快樂..
我問醫生..
那所以吃藥就可以改善了嗎..
下星期可以不要再回診嗎因為我不想再請假了..
醫生只說他希望可以把我的藥調到最好的狀況..
然後就可以長期吃了..
唉..
就這樣..
我又去領那讓我會很頭暈的藥了..
兩星期花了1170元看診的結果..
換來更多的困惑跟無助..
我想我要的都不是這些..
我只是要一個溫暖的胸膛..
讓我可以沉沉的入睡..

報長的話:我真不該讓自己陷入這種困境的..真糟糕..連自己都真的相信了呢..

758記事----分裂

我一直一直都很羨慕RAY..
也很感謝他總是在最適當的時候..
把我推進角落讓我好好思考..
然後一個人獨當一面..

在做了那個決定之後的清晨..
由於哭了整整一晚..
所以RAY出來了..
而我只是靜靜的..
靜靜的躲在角落什麼都不敢理睬..
RAY一大早就開車到台南買了早就想買的無線滑鼠..
逛了逛光南買了天才雷普利的CD..
然後還買了密技偷偷報..
我想RAY買這些東西都是有他的用意的吧..
稍後..
RAY就把車停好了..
在波哥點了杯情人茶把剛買來的偷偷報拿出來看..

然後他打電話來了..

我可以感覺得到RAY的動搖..
這跟我以前經歷過的不一樣..
但RAY還是試圖冷靜的走進了那棟公寓..
開了門..
看到了他..
下一秒..
我只記得..
我從角落裡被狠狠的推了出來..
我跟他擁抱著..
緊緊的擁抱著..
像是再也不想分開了那樣..

而RAY呢..
那個勇敢冷靜而可以好好冷血分析一切的傢伙呢..

報長的話:直到現在..我都再也沒看見RAY從我的影子裡面出來過了..

757日記----黃昏之前

2007/10/9
一個人瘋狂的轉著圈圈..
其實是種無意義的痛苦..
只是當你要的出口在某個人身上時..
任誰也解救不了你的..
你只是難以克制的的轉著轉著..
就這樣一圈又一圈..

開車往學校的路上風景一如往昔..
我仍舊播放著那片CD..
我是個怪人..
很喜歡的CD甚至是很喜歡的一首歌..
可以聽上很長很長很長一段時間都不會膩..
因為我只是覺得..
如果我已經找到自己很喜歡的東西了..
我就不會想做任何改變了..
到了學校..
天空還是陰陰沉沉的灰..
就像刻意迎合我的心情一樣..

到了辦公室..
繼續KEY著之前還沒KEY完的幾百筆資料..
同事問我是不是不快樂..
我努力的擠出最後一點點微笑說..
我只是..
只是笑不出來而已..
太多的情緒壓抑讓我感到世界總是哀莫的..
我需要好好的休息..
離開一下現在的世界..
逃到一個沒有人認識我的地方..
然後安安靜靜的發呆..
或是被擁抱..
但是現實告訴我我還是得持續前進..
人生總是有著各式各樣的風景..
我們從未能好好的欣賞..
而他們就已經匆匆逝去..

接著..
我想再多待一秒我就會失控的大叫起來..
於是我拉了我比較熟的工讀生..
走到行政大樓的頂端去..
下大雨了..
透過屋頂的門著窗外的大雨..
有時候我真不清楚我是被大雨困著了..
還是被自己困住了..
工讀生算是很懂我心情的人..
只是安安靜靜的陪我看著這場雨..
然後..
我渴望著一切都會被洗滌..
連同我的哀莫也都一起被抹去..

如果後天我還是一個人的話..
陪我去看海嗎..
我望著遠方說道..
工讀生只是安安靜靜的點了個頭..
我開始幻想起..
半年前那片寧靜的海..
然後一切慢慢的開始模糊..
雨又下得更大了..
在這白晝的黑夜裡..

報長的話:有時候我沉默的安安靜靜..只是因為那是種下意識的逃離..

756日記----黑夜之後

2007/10/8
才發現自己很悲哀..
找不到一個合適的出口..
沒有真正好好可以說點話的對象..
就只能回到這裡..
安安靜靜的把內心裡面的恐懼跟不安..
一點又一點的轉化成冰冷的文字..

這些年經歷了一段又一段的愛情..
每次總是滿心歡喜的縮小又縮小了自己的圈子..
只希望簡簡單單的過兩個人的生活..
到了後來..
被我所遺棄的那些..
只是用更深更深的寂寞做為一種反撲而已..
我得到了什麼..
還是其實我本來就沒有得到過..

在那件事情發生了之後..
我關掉了電腦..
讓房間回歸於平靜..
房間很大..
一點點的回音都只是顯得更空蕩而已..
開了浴室的門..
沖了把臉..
水冷得我臉頰刺痛..
鏡子裡面的我看來憔悴得很..
我想也都是自己造成的吧..
這些事情一直都是其來有自的..

比平常更早更早的躺上了床..
然後我想起我最後一次大哭的情形..
我是指真真正正毫不遮掩張開嘴巴哭得痛哭流涕的那種..

還是MO..
這輩子我只為他大哭過..
場景是二專時代的最後一個學期..
當時的他已經交了女朋友了..
他告訴我我們不應該在晚上的時候..
繼續偷偷的擁抱跟接吻了..
我坐在MO的床上..
直直望著MO的眼睛說..
那你看著我的眼睛..
說你不愛我阿..
然後MO看著我..
說..
我不愛你..
冷靜而沒有猶豫的..
我愣了幾秒..
接著就大哭了起來..
像初生的嬰兒般..
什麼眼淚阿鼻涕阿口水阿都止不住了..
哭到身體都沒辦法停止下來的顫抖不已..
就這樣哭了將近有10分鐘吧..
MO只是走出他的房門..
然後把我一個人留在那裡..
哭完了之後..
我告訴自己..
再也..
再也不要為任何男孩大哭了..
要哭也要帥帥氣氣的哭..
像電視上那樣堅強讓淚水淡淡的滑下..
假裝對這一切都不在意..

多年後我跟MO持續糾纏不清的那段時光裡..
有次我在MO家問了他當初的這個場景..
MO說當時他只是不知道..
他是愛我的..
多麼神奇的回答..
就跟後來那些我愛了之後不要我..
但後來我跟別人在一起後又想要回我的男孩一樣.

凌晨1點多..
房間寂靜得嚇人..
特別是在內心有著很深很深很深的痛時..
就越不得不意識到自己是多麼的不快樂..

睡著了..
然後突然的..
像被電擊般的跳了起來..
我不知道是剛剛做了惡夢..
還是什麼..
但就是被驚醒了..
再也睡不著了..

躺在床上..
看著這房間淡出一層又一層深深的灰..
時間慢慢的把一切都拉得很遠很遠..
遠到我可以想起過去快樂的那些..
跟現在僅僅留下來的這些..

報長的話:天亮了..心卻比身體還要更疲倦..

755記事----毀滅了

我想我親手把我以為我已經得到的希望..
給毀滅了..

我不知道我該相信些什麼..
我不知道什麼才是自私..
我不知道怎樣做才是真正的為你好也為我好..
我不知道該怎麼樣去找回自己的生活..
我不知道什麼時候該問什麼時候不該問..
我不知道答案是什麼..
我不知道我該生氣還是該難過..
我不知道死亡到底能改變些什麼..
我不知道是不是該好好的過我的生活..
我不知道當初單純的未來為什麼現在會這樣的複雜..
我什麼都不知道..

我只是..

挖了一個很大很大的洞..
然後認命而絕望的往下跳了..

報長的話:對不起..也沒辦法把這希望從漆黑的洞裡找回來對不對..