753日記----處處碰壁啦

2007/09/24
起了個大早..
享受這假期裡一個人的生活..
中午乖乖的問候北上的江水男有沒有吃午餐..
然後滿心歡喜的期待下午的到來..
因為跟大學同學約好了要回學校拍照紀念過去的生活..
昨天還下著雨所以有點擔心拍不了照..
今天中午就出了大太陽所以很放心..

下午要接同學的時間到了就準備好開車出門..
結果出門前發現相機鋰電池只剩下一格..
我想起我另外兩顆電池放在姐夫那..
趕緊下樓卻發現姐夫跟姐姐去高雄了..
只好用充電器充了5分鐘..
希望這5分鐘夠我今天拍的了..

沿路開往長榮大學的路上..
飄起了細雨..
天空的顏色隨著越接近學校而越來越沉重..
然後..
大雨來了..
我抵達車站時..
雨就像是發了瘋似的狂下..
趕緊接了同學就往台南奔..
看來目前要回學校拍照是不可能的了..

往台南的路上..
說也奇怪..
雨勢越來越小..
到了北門路路上幾乎是乾的..
回頭望..
遠方的長榮大學天空仍是一片陰暗..
猶如我內心某個層面的不悅般..

停好了車..
雨又來了..
像是種欲言又止的思念一樣難以消散..
撐著傘買了很愛吃的鯛魚燒..
竟然..
竟然..
讓我點到了香蕉口味..
我從高中時代起..
每次點香蕉..
每次都會獲得一樣的答案..
抱歉賣完囉..
抱歉賣完囉..
抱歉賣完囉..
以下重複..
今天竟然破天荒的讓我有幸可以吃到香蕉口味..
我還真是爽到有點想要去買萬張樂透來對對看..

由於雨勢越下越大..
於是我們只好躲到FOCUS亂逛..
還去相機店買了可以放得下一機兩鏡的袋子..
我終於得以把寶貝單眼跟兩個鏡頭一起帶出門了..

逛阿逛的逛到天色晚了..
兩個人於是決定到大學路18巷看有什麼好吃的..
當然雨還是一樣下個不停..
像種糾結不斷的情緒一樣沒完沒了..
才走進18巷就發現似乎停電了..
好些店家已經關門了..
往後走到18巷花園前發現台電的工作車正修理著電箱..
因為停電漆黑一片而無法營業的服務生跟廚師們都呆在門口..
有些苦笑著聊天..
有些彷彿很享受一樣的望著暗藍色的天空發呆..
我想這停電或許也帶給忙碌的他們一些寧靜吧..
妙的是..
雖然都是同一條路..
有些店家還是燈火通明呢..

我們挑了間賣義大利麵的店叫1815..
在整排都漆黑一片的路上走進這鵝黃帶點溫暖氣息的地方..
老闆娘很親切的招待我們..
由於不吃沙拉..
還特地弄了盤純番茄帶點碎臘肉的小品給我..
出乎意料之外的很好吃..
特別是橄欖油的味道讓我覺得..
似乎夾雜者某種純粹程度的幸福呢..
而我跟同學..
在每上一道菜時就狂拍著..
老闆娘還笑說我們是在比賽嗎..
我想..
我們只是在回味著當初還留有著的瘋狂吧..
吃著吃著..
竟然也停電了..
頓時漆黑一片不見五指..
趕緊拿起了手機充當手電筒..
店裡的客人笑著說還真別有一番情調..
然後老闆娘適時的拿來了蠟燭..
真變成了一頓燭光晚餐呢..
這美妙的夜晚..
也就在我開了閃光拍了最後一張照片做為結束..
話說那閃光還嚇到了客人呢..
哈哈..

報長的話:我喜歡這悠閒而又不需要太用大腦的時光..一切都是這樣的隨興而自得..

754記事----小事情

沒來由的想起很多小事情..
瑣碎而片段但對我來說很重要的..

幾年前下班的午後飄著細雨..
騎回家的路上同事問我怎麼不穿雨衣..
我淡淡的笑著說我只是想淋雨而已..
我還記得當時的路上的夕陽很美..
像是一種憐憫的安慰般..

工作時值到大夜班雖然很累很累..
但清晨的太陽真的很美..
我總是會站在倉儲碼頭的地方..
然後靜靜的看著這一切的變化..
像是造物主般的..
感嘆這幅景色的美麗..

我喜歡過的男孩..
總是在我跟別人交往過坦承他當初是喜歡我的..
但當時自己不知道而已..
進而埋怨我不給他機會..
天曉得當初追那些男孩追得勤的時候..
是誰真正的背棄了誰..
我想他們只是看見了後來..
兩個人中的片段美好不再是屬於他的了..
只是一切過了時而我們就再也抓不住了..
當初是怎樣去愛上一個人而多麼拼命的無敵青春..

名揚四海裡面的美麗總是對石頭很有朝氣的加油..
他會舉起雙手對石頭微笑的說加油加油加油..
我二專時候的國文老師..
現在是學校裡某個組的組長..
上次在會議上我被狂砲轟的時候他也在場..
前些日子遇到了他..
特地叫住了我關上了門..
說了些很打氣讓人感到窩心斃了的話..
提醒我這些職場上難免的糾纏..
請我不要忘了自己最初的本性..
最後還拿了兩包咖啡跟兩塊糖給我..
告訴我累的時候就休息一下才能走得更遠..
然後他就像美麗對石頭做的那樣..
對著我舉起雙手說加油加油加油..
我泛著淚光看著老師眼眶也都紅了..
然後老師說趕緊出去不然他快哭出來了好丟臉..
步出了大門..
我花了很長的一段時間..
才阻止了自己扭曲了臉孔的大哭起來..
多壓抑..
這不得不過去的人生..

又是名揚四海的美麗..
他說了一句話讓我一直記得到現在..
他說..
真正的愛情是不需要努力的..
可他總是很努力很努力..
即使變成了一個人還是很努力很努力..
我也總是很努力很努力..
努力著變成兩個人後的生活..
但卻總是..
忘了一個人的時候該怎麼好好過..
一個人的時候我該有著怎麼樣的笑容..
有時候我會問問自己..
我真的需要這麼樣的努力嗎..
這是真正的愛情嗎..
但從來..
沒有獲得任何回應..

今天回家的路上..
騎著車突然下起了大雨..
淋著淋著..
全身就都濕了..
接著就想起了上面的那些事情..
突地就哭了..
安安靜靜的或著雨水淚落那種..
在雨中哭並不丟臉..
我只是覺得雨水打痛了自己所以止不住淚落..
突然前面一台車急速駛過..
濺了一攤水直往我身上潑..
那台車大概注意到潑到我了..
緩了車速等我似乎要跟我道歉般..
我只是微笑著..
揮了揮手致意我沒事請他繼續前行..
是該繼續前行的對嗎..
無論這路途上..
是不是下著滂沱大雨..

報長的話:我多麼希望自己就跟以前一樣..可以毫不在乎的回答..小事情..

752日記----混亂的自己

2007/09/18
終究還是在開學的第一天跟組長請辭了..
理所當然的被慰留了..
組長還花了很長的一段時間來對我進行道德勸說..
說一些關於未來磨練成長人生阿啪啦啪啦的大道理..
其實我心裡面卻還是有很多負面的想法..
我只是想快快樂樂的工作..
領一份剛好可以過活的薪水..
然後繼續我這渴望不過不失的人生..
什麼透過磨練而成長..
什麼這些學到的將來到別的地方都會有用..
什麼撐過這些就會雨過天晴了..
對現在的我來說都是一種遙不可及的距離..
於是在小組長進行這些道德勸說的同時..
我只是想像著..
這一切..
都會慢慢的過去..
我終究回離開這個跟我理念失和的場所..
然後跟江水男靜靜的住在自己的小島裡..
一輩子..
不分離..

報長的話:坦白說..我還真不想簽下這一年的聘書..想當個草莓族..讓這一切都垮了算了..

751記事----幾近潰堤的日子

因為新生訓練要搬椅子及佈置禮堂..
而暑假的時候並沒有學生來學校..
所以我找了私交比較好的工讀生來幫我的忙..
悶熱的暑末..
沒有開冷氣的大禮堂..
我們淌著汗水一張又一張的調整著座位..
因為椅子不夠..
還從別處搬來了百來張椅子..
就這樣兩個人一整個下午..
搬了六百多張..
濕了又乾的身軀..
還有內心困惑不已的感受..

隔天雖然跟那位比較好的工讀生約好了下午繼續..
但早上的時候我還是自己去搬了剩下的一百多張椅子..
想說靠自己能搬多少是多少..
於是終於一個人搬完了整個禮堂最後一百多張的椅子..
然後把椅子通通擺到定位..
排列出讓人痛恨的完美線條..
然後..
因為還有自己親手割好的大字要弄到布幕上..
我拿著大頭針一針又一針的別到布幕上..
用力的把針穿進布幕裡讓我的指尖很是痛苦..
偶有不小心把針插進指頭上更是讓我備感委屈..
就在我滿身汗的別著布幕時..
長官臨時打了電話來叫我去會議現場報告..
匆匆忙忙拿了資料就到了會場..
才報告完了就被提出一堆問題..
然後我回答的不是長官想聽到的柔順答案..
就被各個一級長官猛烈的砲轟..
甚至連學校第二高階的長官也不客氣的指責我的錯誤..
雖然我知道這會議跟我一點關係也沒有..
應該是由我的主管來報告的..
雖然我知道我說的事情有道理..
但長官一氣起來對的也會變成錯的..
但這一切還是讓我幾近崩潰..
我沒辦法按照自己內心的感覺說出實情..
說出他們不為人知的黑幕..
他們永遠也不會了解..
因為真正在執行這些痛苦而又煩人的事情的永遠是我們..

走出大門..
更堅定了我想離職的信念..
我想離開這裡..
到一個我真的可以過簡單生活的地方..
沒有複雜的人際關係..
沒有你來我往的恩怨情仇..
我想的很簡單..
但世事總是很複雜..

要走回大禮堂繼續佈置的路上..
你打電話來了..
一聽到你的聲音..
我幾乎就要跪在地上痛哭起來了..
但我沒有..
我只是..
深深的..
深深的吞了一口氣..
告訴自己..
因為現在我不是一個人了..
所以我要更堅強了..
按了接聽鍵..
是你的聲音..
我忍下了這幾近潰堤的情緒..
然後微笑著跟你說了聲你好..

報長的話:只剩下你..是我一切的動力了..

750記事----小眾路線

幸福對我來說永遠都是很短暫..
特別是當我每次很努力的想記住這些感覺時..

今天上班時跟組長提了一下自己的看法..
希望能夠再聘請多一個人..
還原成原本的編制..
而不是兩個人應付全校性的業務..
雖然當初是自己以為自負的可以擋下這一切..
然而當事情不斷的經由信任而反覆累積..
責任由好心的幫忙變成誤判的指定..
我已經覺得這些價值只是惹得我眼睛矇矓..
我只是個制度下的犧牲品而已..
因為過渡期的需要而被過渡性的神化..
現在的我..
連心都空了..

當你喜歡一個人的時候..
你會記得他的每個小動作..
記得他說話的感覺..
看你的眼神..
還有不經意但卻絕對發自內心的肢體接觸..
而當你愛上一個人的時候..
你會開始在乎他看你的時間是不是多於看其他人..
他是不是常常擁抱著你..
對你露出他獨一無二的笑容..
他脫口而出的承諾是不是會變成真的..
對於你提出的懷疑跟溝通..
是不是真的可以得到一個足以讓你釋懷的答案..
然後祈禱這一切都不具有時效性..

只是當你真的陷入了..
這一切都會不一樣了..
你會開始抹去自己堅持過的一切..
然後變成另外一個自己..
突然有那麼一天..
你照著鏡子..
臉上的表情..
終於再也說服不了自己了..
改變了..
就是改變了..
所以到頭來..

我們是不是終究只屬於小眾路線..
適合一個人好好的擁抱這一切..

報長的話:我真是個複雜的生物..難纏又不重要..

749日記----入秋

2007/09/09
很多的事情..
一旦下了決定..
就再也沒辦法回頭了對不對..

我很害怕很害怕..
害怕著這些我越來越無法掌控的事情..
害怕著太過陷入而忘了自己該是怎樣的情緒..
害怕著想看清楚自己卻看不清楚你..

所以這一切就像是個轉個不停的果菜汁機..
在你沉沉睡去的夜裡..
瘋狂的在我腦袋製造出各式各樣的噪音..

越是想試著過簡單的生活..
越是容易變得難以滿足你跟我..

報長的話:入了秋..我又開始興起想丟下這一切逃跑的念頭了..