601記事----感傷的形狀

我總是習慣在這樣深的夜裡..
把那些過去的回憶一段又一段捏成屬於我自己的感傷..

那是個排球每局15分的年代..
當時還是發球局得分制而不是發球得分每局25分的時候..
擁有一台B.B.CALL是很不得了的事情..
雖然有時候覺得老是要找公共電話回撥很愚蠢..
不過後來的數字語言也是由此而生..
那時的我還很愚蠢..
去剪個頭髮輕易就被設計師慫恿燙了頭髮..
邊燙還邊跟設計師說不要弄太捲學校會抓..
完成後果然跟沒燙沒什麼兩樣..
因為錢帶不夠還跟同學借了1000元..
後來接連換了好幾間理髮店..
才發現最適合自己的竟然是外婆家附近巷子內的阿姨..
每次我去剪頭髮的時候阿姨總是顯得很高興..
不好意思給阿姨洗頭所以我每次都只有理髮..
跟其他設計師不同的是阿姨總是在我頭上花很多時間..
一層一層的剪出他心中該有的學生模樣..
每次都讓我覺得100元理髮費真是物超所値..
那時被同學找去看棒球簡直覺得到了另外一個世界..
不但不能好好坐著觀賞..
三不五時還要站起來喊些我完全聽不懂的話語..
那樣太過熱情的場地我領教過一次便再也不感興趣了..
那時的世界女排大獎賽都會巡迴到岡山來..
我沒辦法好好言諭當我看到我超熱愛的巴西隊8號左撇子貝洛絲的感動..
我只是那樣呆望著她跟別人拍照然後被身邊的同學恍然搖醒..
事後才發現只照了一張照片還是他與別人的合照..
我很懷念當時的天真..
穿著學校的皮鞋打球結果打壞了三雙鞋子..
打完球總是會到小茂屋點上一杯紅茶牛奶..
心情不好時會跟好友到黃金海岸的秘密基地舖上雨衣吃著肯德基看星星..
為了跟朋友收集名片坐火車到嘉義然後喝遍每家飲料店只是為了拿張名片..
我當了四個月的餐廳服務生一個月的洗碗工..
用薪水換來的國際牌CD隨身聽有16秒防震讓我覺得驕傲..

有時候這些形狀會讓我想起很多年前已經遺忘的一個小片段..
會讓我突然的翻箱倒櫃只是為了找出個證物證明我曾擁有那段時光..
甚至想拿起電話問看看當時的人們是不是只是只剩下我一廂情願的擁有這片感傷..

關於當時一切的一切..
在多年後都成了我感傷中的一個形狀..
而我也慢慢的習慣了在夜裡時安靜的跟自己分享..
對於感傷在我面前慢慢慢慢的化成長夜裡失眠的寂寞時光..
我想他只是試著想提醒我從來就不擅長著去遺忘..

報長的話:每個時期的感傷形狀都不大一樣..唯一不變的是這些形狀所漸漸壓抑出來的過渡時光..

600日記----三週年

2006/05/17
第三個365天..
我們都期待了好久..

三週年的前一天..
到了台南誠品的蘋果電腦..
問了店員ipod-nano2G的價位..
決定好後我很靦腆的問店員能不能幫我包裝..
要送人的喔..
店員略有心機般的微笑問我..
嗯..
我只是傻笑著像個呆子..

為了不要錯過17號的最後幾個小時..
我翹了原本晚上8點到10點的課程..
為的只是確保我可以在17號過去前順利見到皮皮..
這是個特別而又重要的一天..

我把東西放在浴巾裡藏著..
到了皮皮房間裡我順理成章的把浴巾放到了床上..
還沒想好要怎麼給皮皮驚喜的我喝著印度拉茶..
在我還沒把拉茶喝完前皮皮就好奇的把浴巾掀了開來..
裡面放著的是MAC黑色的塑膠袋..
袋子裝著2G的NANO跟線控還有我額外加購的襪子跟旅充..
我要皮皮從袋子裡面抽一樣出來..
皮皮很聰明的就抽出了NANO..
接下來..
皮皮在瘋狂大叫後竟然說你很煩ㄟ然後就哭了..
皮皮哭的樣子好可愛好可愛..
直說著他自己超怕弄壞我好壞之類的話..
我拿著相機記錄著這一切的一切..
然後我抱著愛哭的皮皮..
愛哭的皮皮還推我說叫我回去啦把NANO拿回去啦..
我簡直快笑翻了的時候..
小臘腸milu突然定在地上看著我們好像在看連續劇一般..
看著哭喪著臉被我抱著內心其實很高興的皮皮..
歪著頭滿臉不解的小臘腸milu..
總覺得不會再有比現在更讓我值得想停留的時刻了..

報長的話:只是關於感動的那個部分終究會過去..而我們的旅程還是得繼續..

599日記----關於你

2006/05/04
下著大雨的那天陪你去找手機..
雖然沒有找到..
但是我們一起走了好幾段路..
我差點覺得..
我們是不是把這幾個月來所缺少的部分..
一次都走完了..

你總是會在很不適合的時候出現一些麻煩..
我總是會在很不適合的時候試著幫你解決..
然後我們一同進行這看似融洽圓滿的輪迴..
你會道歉..
我會要你反省..
然後可能又過了幾個禮拜幾個月..
又有類似或甚至是完全一樣的事件發生..
然後我們又開始試著解決..
你問我是不是覺得受夠了..
我說我只是習慣了..
完全沒辦法的習慣..
像是失眠中毒一樣的習慣

你總是會有一些小地方讓我覺得深深的困惑與不解..
困惑著你是故意的還是完全性的失憶..
像是上一秒你當著我的面把衛生紙放到可樂裡..
下一秒我看著你你轉過去看到可樂裡的衛生紙..
你卻還問我是不是你放的..
我只能苦笑..
像是你總是在問完我一個問題後三秒又換了個方式問我..
可能有幾個字或是一點點語調上的差異..
但是問題的本身同質性幾乎是百分百一樣的..
例如..
你問我要坐中間後面的位置嗎..
我說好..
然後你又問我那中間後面的位置好不好..
我想起你的慣性失憶然後假裝正常的說好..
我甚至開始搞不清楚我是不是該認真的試圖重複這重複..

你笑起來總是特別大聲特別用力..
哭起來的時候像個孩子完全性的沒有保留..
我很羨幕那樣的你..
完全無視乎那個環境當下的任何因素..
你只是在做你自己..
而我很喜歡很喜歡那樣的你..
雖然我很害怕哪天你會被你的鄰居打..

你是可愛的我所寶貝的..
也是我陌生的質疑的以及關於未來的..
離開你家的那天上午我頭很痛..
你應該知道原因..
走到門口..
我確認性的捏了捏你的臉..
你微笑的問我幹嘛..
我說..
真的是你..
我要確認是不是你..
然後又捏了捏你的臉..
你笑著說..
白痴..
我想..
是阿..
因為你..
我絕對可以是白痴..
邊想我就邊笑著搭你的肩下樓去了..

報長的話:我所有值得感到未來是有無限可能的..是關於你的一切..

598日記----未知數

2006/05/02
有好一陣子沒有好好的寫些東西了..
更正確的時間應該是giga壞掉被天空收走之後..
我就變得沒辦法跟以前一樣積極而有執行力的記錄我的生命..
好像心裡面的某個部分在那之後也跟著壞掉了一樣..
當然..
那個壞掉的部分大概永遠也不會有修復的可能了..
一切都不會再跟以前一樣了..

有那麼一段時光我開始想試著對皮皮放心..
在我覺得他好像比較少闖禍後的今天..
回到家後收到他的簡訊..
他說他手機騎車時掉了先跟我說一聲..
我打他的手機卻依舊是可接通狀態..
我想他還沒辦理停止通話..
我沒有任何可以立即連絡到他的方法..
我只能苦於我那該死的無力感..
上一次他把我送他的手機掉了的時候我還在桃園工作..
兩年過去了..
原來有些東西是會無關於成長般的重演的..
於是我又懸上了我那顆擔心..

有好一段時間沒好好做愛了..
我是說真正的那種..
我忙著我的畢業展以及各種應接不暇的課業跟要命的人生課題..
皮皮忙著學校的考試以及沒日沒夜的照顧寶貝小臘腸..
我們難得在一起的時間裡總是會有小臘腸夾在中間..
連帶著時間也都花在這皮皮當初執意要養的小臘腸身上..
我並不討厭小臘腸本身..
我只是對一切感到無法控制的無能為力..
於是我們越來越少見得到面..
越來越少兩個人單獨相處的時光..
越來越少好好品嘗對方的吻..
我有時候還會突然忘記我們是交往中的情侶..
當我在夜裡抱著皮皮睡覺時..
我甚至有點害怕睡著..
我恐懼著我已經沒有太多的時間可以好好的享受這樣真實的擁抱了..

報長的話:雨下著下著..就在我心裡下成了一個太過冰冷而灰暗的海洋..